Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

Наконец, камера прерывисто замигала, показывая, что часовая кассета "Панасоник" заканчивалась. Но порыв и желание у героев только усиливалось. Оператор, не прерывая игру актеров, вставил новую кассету и предупредил:

- Будем снимать вторую серию.

- Это как? - спросил мужик, резко притормозив, но не отпуская на волю своего скакуна.

- На ковре. Передвигайтесь на пол.

- Только я под неё не лягу, - тут же запротестовал мужик, - Чревато последствиями, понимаете ли...

- Хорошо, - согласился уже уставший оператор, - Я представляю вам полную свободу действий. Ведите канву фильма по вашему внутреннему обоюдному сценарию...

Камера снова мигала лампочками, сцены происходили на полу, потом около стены, на столе, в ванной, опять на диване. К окончанию второй кассеты стала вырисовываться кульминация, и, наконец, наступила развязка. Актеры, теперь уже больше походившие на замученных каскадеров, тяжело дышали и благодарили судьбу за то, что режиссер не требует нового дубля.

- Молодцы! - равнодушным голосом поблагодарил своих героев режиссер, Никакая западная порнушка не сравниться с нашим фильмом. Это я вам обещаю. Ночью сделаю монтаж, озвучку, а завтра получите свое произведение в собственную видиотеку.

- Нет. Мы так не договаривались, - заправляя груди в черный атласный бюстгальтер запротестовала актриса, - Фильм мы должны получить только сегодня!

- Но монтаж дело не одной минуты. - попробовал возразить оператор.

- Плачу за скорость ещё пятьдесят баксов, - накинув кофточку, сказала женщина.

Деньги для молодого оператора были немалыми, и он согласился тут же приняться за работу в присутствии актеров.

Но монтаж оказался довольно-таки несложным. Герои попросили убрать только ту часть, которая была запечатлена на пленку до появления чудодейственного бальзама. Конечно, оставив часть с просмотром эротического журнала. Остальное, по их мнению, не требовало никаких изменений и ремарок.

Сложнее оказалось с озвучиванием. То есть с подбором музыкального сопровождения.

Мужик, как и мечтал раньше, повторил свой заказ:

- Хорошо бы в прелюдии запустить Чайковского - "Танец маленьких лебедей". А уже когда дело пошло - "Времена года" Дебюсси. Есть у вас такие пленки? - спросил он у оператора с мольбой в глазах.

- У меня все есть. Как пожелаете, так и сделаем. Можно и лебедей в прелюдии...

Но тут героиня фильма, до этого молча слушавшая разговор мужчин по поводу музыкального сопровождения, вдруг резко вмешалась в беседу:

- А Газманов? Газманов есть?

Мужчины недоуменно переглянулись:

- А причем тут Газманов? - спросил мужик.

- Порнофильм под Газманова? - вытаращил глаза на актрису молодой оператор, - Оригинально!

- Это не порнуха, - обозлилась продавщица, - В порнухе участвуют люди случайные, которым за это платят. А в данном случае мы платим вам. Этот фильм о пути слияния двух любящих сердец.

Она посмотрела на своего мужика и добавила:

- Может быть о конце пути. Короче, есть Газманов?

- Найдем, - кивнул головой оператор, - Но как вы это видите?

Продавщица гастрономического отдела устремила свой задумчивый взор в потолок.

- Значит, сначала, или как вы называете, в прелюдии, - идет "Путана", Потом, когда действие закрутилось - песню про "Бархан". Можно и "Морячку" вставить. Начало второй серии открывается композицией про "Эскадрон". Ну, а в конце что-нибудь о смысле жизни...

- Что о смысле жизни?

- Ну, например... - и она нежно пропела, - Офицеры, офицеры, офицеры...

Мужик махнул рукой, зная, что спорить в данном случае бесполезно пусть Газманов, пусть офицеры.

Через пару часов пленка была озвучена.

- Ну, а название фильму дадим "Слияние двух сердец"? Я так думаю? оператор в упор смотрел на женщину.

- Нет. Пусть фильм называется "Этот день". Есть такая песня у Газманова.

- Мне все равно, - пожал плечами оператор.

...Заказчики остались удовлетворенными. Как-никак, а память на всю жизнь.

Глядишь, через пару лет - вжик кассету в магнитофон...

1997 г.

БРАКОДЕЛ

У одного мужика жена забеременела. В шестой раз. В первые дни думала: может быть пронесет? Но прошло две недели, а этих самых критических дней не наблюдается. И поняла - не пронесло.

Вечером, когда муж с работы вернулся, стала к нему ластиться:

- Знаешь, Костик, наверное, я в очередной раз залетела...

Мужик в это время щи хлебал, но, когда от любимой услышал, что аисты вновь должны прилететь, поперхнулся и закашлялся. Лицо кровью налилось, рот раскрыл, щи по подбородку текут, а он лишь глазами хлопает, давится, а сказать ничего не может. Женщина испугалась, вскочила и принялась его по спине колотить. Когда прокашлялся, вытер пот со лба и улыбнулся:

- Ну и шуточки у тебя, Катерина, идиотские. И шутишь ты не к месту!

- Да какие шуточки! - чуть не заплакала жена, - Две недели прошло, а месячных нет.

Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:

- И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?

- Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!

- Толстый! - заорал муж, - Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!

Жена всхлипнула:

- Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?

- А что ж, в гондоне дырочка оказалась?

- А разве такого быть не может?

- У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И...

- Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?

- Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.

- А на рождество?

- А тогда был розовенький, в виде бегемотика.

- А на старый новый год?

- С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?

Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:

- Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала...

Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с мариновыми огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:

Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?

- Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:

- Тридцать первое, второе, третье... Пятого! Точно - пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!