Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

- Значит, в суд тебе надо на французов подавать.

- В какой суд? - брови жены полезли на лоб.

- Ясно в какой. В наш, народный!

- Зачем?

- Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?

- Так.

- И ты залетела.

- Залетела.

- А шестого ребенка мы не планировали.

- Нет. Не было такого уговора.

- Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции...

- Так почему я? - перебила его жена, - Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался - ты и подавай. А я здесь ни причем.

Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он ещё и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?

Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:

- Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься - подаю на развод.

Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:

- Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!

До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у неё муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.

А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности ещё в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись...

Мужик справку-то прочитал, закурил сигаретку и улыбнулся:

- А я не против шестого. Может мальчишка будет?

- Навряд ли, - ответила женщина, - Ты ведь бракодел. На мальчишку не способен.

- Но, но! Не бракодел, а ювелир. Знаешь, девчонку не так легко сделать...

1998 г.

А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ

Жил-был один мужик, которому, как считали его родные и знакомые, очень не повезло в жизни. Умницей он был, можно сказать, с золотой головой, быстро продвигался по служебной лестнице, легко решал тяжелейшие производственные задачи, но вот беда - никогда не улыбался. И шутить ведь мог неплохо, но из-за зловещего выражения лица его юмора никто не понимал. Словом, он всегда выглядел каким-то угрюмым и сердитым. По телевизору о стабилизации рубля говорили, а он словно горевал и вспоминал времена социализма. Даже тогда, когда он пребывал в хорошем расположении духа, лицо у него все равно получалось хмурым и недовольным. "Улыбнись!" - просили его. Он улыбался, лицо сразу приветливым становилось, добрым, но через минуту снова принимало недовольный вид. Забывал, наверное, что постоянно улыбаться надо.

А сколько проблем он нажил из-за своей хмурости! Теща, раз в квартал наезжавшая в гости, чуть не плача жаловалась дочери: "Чего твой благоверный на меня набычился? Чем я ему не угодила?" "Да не сердится он нисколько, отвечала дочь. - Просто у него выражение лица такое".

Иногда и с высоким начальством получались инциденты. Однажды на предприятие министр заглянул, похвалил работу его подразделения и, пожав руку, пошутил: "Такими темпами шагать будешь, скоро в моем кресле окажешься". А мужик брови нахмурил, губы поджал и ответил: "Буду стараться". Хотел бодро сказать, весело, а получилось угрожающе, так, как будто он уже на другой день хотел занять министерское кресло.

В транспорте, в магазинах, на улице - всюду люди его сторонились. Кому приятно иметь дело с вечно недовольным? Надо сказать, и платили тем же. Продавцы с презрением кидали покупку на прилавок. Пассажиры, когда он с угрюмым видом пробирался к выходу, бросали вдогонку: "Сам дурак!". Даже, когда он купил автомобиль и стал ездить на работу на личном транспорте, его преследовали неприятности. Остановит гаишник для проверки документов, а из салона выходит сердитый мужик, ну и милиционер тоже в позу становится: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка? А анальгин в аптечке?" Трижды останавливал его один и тот же гаишник и трижды штрафовал. Не за то, что чего-то там не было, а за то, что не нравилось ему лицо мужика.

Но однажды в жизни угрюмого мужика произошли большие изменения. Его старый школьный товарищ, будучи в Америке, не пожалел двадцати долларов и купил "улыбку" - такое своеобразное приспособление. Там, в специальном магазинчике много всяких забавных штук продается. Привез её мужику и объяснил, дескать, это такая штукенция, которая решит все твои проблемы. Засовываешь её в рот, регулируешь специальный рычажок и улыбаешься хоть до ушей. Специальные зажимы могут держать на лице улыбку даже во сне.

На другой день на предприятии все обалдели: начальник, не переставая, улыбался. Даже когда в конце смены директор вызвал всех на производственное совещание и понурым голосом объявил о снижении показателей и задержке заработной платы, мужик, несмотря ни на что, улыбался. Все, потупив глаза, нервно пальцами перебирали, а он улыбался. Ему было совестно вытаскивать на виду у всех диковинное приспособление.

По дороге домой он опять незначительно нарушил правила дорожного движения. Все тот же знакомый милиционер остановил его и стал, как говорят, читать мораль. А мужик лишь улыбался в ответ. И тогда за наглость страж дорог забрал у него права.

Домой приехал, и там на неприятность нарвался. Приехавшая в гости теща сидела около телевизора и слушала обреченный голос диктора, который рассказывал о страшном экономическом кризисе, который ни с того ни с сего на нашу страну обрушился. Когда речь зашла об обесценившихся пенсиях, зятек, радостно улыбаясь, присел рядом: "Плохо твое дело тещенька?". Хотел спросить с сочувствием, а получилось словно с издевательством. Через пару часов постоянного "улыбания" мамаша отозвала дочь в сторонку и спросила: "Чего это он все скалится? Чем я в этот раз ему не угодила? То - сердится, то - лыбится. У него с головой вообще-то все в порядке?".

Вытащил он чудную штуковину из рта, в сердцах швырнул её в угол и задумался: как жить в этой стране? Улыбаешься - плохо. И в самом деле многие не понимают, как в таких экономических условиях, когда ни зарплаты нет, ни жратвы, ещё и улыбаться можно? Не улыбаешься - тоже не хорошо. Писсемистов и зануд в России никогда не любили. У всех на сердце и без его кислой мины кошки скребут, а тут ещё и он с недовольным видом.

Почти всю ночь они с женой думали-гадали, как ему жить дальше - с улыбкой или без нее? И так и не придумали. Очень все сложно в нашем государстве: ни смеяться нельзя, ни отчаиваться. Ни черного, ни белого одна серость кругом...