Татьяна Николаева - Воспитание без проблем и нервотрепки

Известно: малышу как воздух необходимо чувство защищенности, безопасности, которое дать ему проще простого – только возьми маленького на руки. Надежная психологическая защита, которую создают присутствие и любовь родителей, помогает сформироваться нормальному, я бы сказала, естественному характеру человека.

Ну а практически весь букет психологических проблем ребенка, которые со временем перерастают в социальные, берет начало именно в нашей ранней родительской «педагогической практике». У маленькой Ани с младенчества не было ощущения надежности, устойчивости благополучия. Ведь родители норовили то и дело оставить ее одну – конечно, исключительно из благородных воспитательных побуждений…

Будем ли мы бездумно повторять житейские стереотипы старших или последуем очередной педагогической моде – оказывается, даже не это определяет результат. Главное, по-моему, наша искренность, преданность, надежность в отношениях с ребенком. Вам это что-то напоминает? Согласна: это опять черты НАСТОЯЩЕГО ДРУГА.

Вспоминаю давнюю телепередачу. Дошкольникам предложили изобразить, как встречают их дома, если они, к примеру, на прогулке упали в лужу. Дети легко вспомнили и изобразили весь набор упреков и негодующих восклицаний, которыми традиционно встречают их мамы и папы в подобных ситуациях. И только одна девочка ласково сказала с сочувствием: «Ах ты моя милая! Ничего, я сейчас тебе помогу!»

Ей повезло – у нее была мудрая и добрая бабушка…

Не знаю, почему, но мне часто приходится слышать жалобы родителей на своих детей. Маленькие дети, или подросшие, или сами уже стали мамами и папами – родители смотрят на них «хронически критически».

Может, это у нас национальная традиция? Может, привычка «отводить сглаз»? Но факт есть факт: нам проще и естественнее, оказывается, упрекнуть ребенка, укорить, чем пожалеть и похвалить! И это еще одно свидетельство нашего недружеского отношения к собственным детям. Ведь друг, как известно, это человек, который в трудную минуту поможет, поддержит, посочувствует…

– А зачем, собственно, дружить? – спросит кто-то. – Родители есть родители, а не друзья-подружки!

Вот тут-то и сидит главная наша заноза. Мне кажется, что все многообразие человеческих отношений сводится в конечном итоге всего к нескольким законам, которые помогают нам стать счастливыми. Если мы, конечно, не игнорируем их.

А точнее, закон-то вообще один: возлюби ближнего своего, как самого себя. И вариант той же мысли: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

И не важно, какие человеческие единицы взаимодействуют – целые народы, армии, вожди со своими вассалами или начальник – подчиненный, покупатель – продавец, учитель – ученик, малыши на детской площадке или бабушки на лавочке. Каждому воздается то, что он заслужил своим отношением к жизни, к людям.

И если мы давим на ребенка своим авторитетом, заставляем, а не убеждаем его быть таким, как нам хочется, не уважаем его собственные желания и так далее, мы просто растим себе же большую проблему, домашнего «террориста», трудного подростка, затем неудачника, проблем которого нам хватит до гробовой доски.

Мне кажется, давно пора понять: быть добрым, вежливым, уважать другого – это не просто хорошо. Это ВЫГОДНЕЕ, чем враждовать! И особенно ярко и наглядно это проявляется в семье, в наших отношениях с детьми.

Так сложилось, что мне много приходится общаться с детьми разного возраста, а не только с собственными четырьмя сыновьями. И с годами все больше убеждаюсь, что нет ничего проще, полезнее и педагогичнее в отношениях взрослого с ребенком, чем добрая улыбка и дружеское понимание.

Поэтому даже в самые сложные моменты повторяю себе: умей дружить!

Наши поступки порой учат детей совсем не тому, что мы предполагаем. Думая, что учим выносливости, обучаем невниманию к ближнему. Кажется, демонстрируем справедливость – на деле растим равнодушие и жестокость… Как построить отношения с ребенком действительно справедливо? Наверное, ответ на этот вопрос каждый из нас ищет и находит сам.

…Мы с сыном возвращались с работы. Да, хотя ему еще не было и трех лет, мы ходили на службу вместе. Так сложилось – и работу не бросить, и в детсад не устроить, и бабушка еще не приехала. К счастью, работала я, что называется, не у станка и могла и покормить сына вовремя, и даже уложить днем поспать на служебном диване. Тем не менее сейчас он еле переставлял ноги и скоро вежливо попросился «на ручки». В руке у меня была, как обычно, увесистая сумка, впереди – добрых полкилометра до автобусной остановки, а в голове – длинная гирлянда всевозможных «надо»:

– Надо учить его преодолевать трудности!

– Надо не баловать ребенка!

– Смотри, а то так и будет на шее сидеть!

Словом, весь набор «педагогических» премудростей.

Я остановилась. Огромное солнце клонилось к закату, и даже городской пейзаж не портил тишины и умиротворения весеннего вечера. И мне вдруг отчетливо представилось, как через много лет я в трудную для себя минуту обращаюсь к взрослому сыну с надеждой на поддержку и сочувствие.

– Ничего, маманя, держись! Немного осталось! – бодро ответит он и поспешит дальше по своим делам, искренне полагая, что это и есть родственные отношения близких людей.

В общем, дальнейшие трудности мы поделили по-братски: я тащила его, а он крепко держал в охапке кое-что из сумки, «чтобы мне было легче». И мне действительно так было легче.

Мы пришли домой друзьями, из которых каждый сделал для другого, что мог. Ну а начни я учить его «выносливости»? Думаю, он усвоил бы совсем другое. Например, что можно быть равнодушным, не замечать трудностей, выпавших на долю ближнего. Ведь, как мне кажется, воспитывают не столько наши дела, поступки, слова, сколько отношения, чувства, искренность, с которыми мы действуем. Самое продуманное «воспитательное мероприятие» останется пустой скорлупкой, если идет лишь от ума, но не от сердца.

…Очередь в детской поликлинике продвигалась медленно. Уже и мамы устали от долгого ожидания, а о детях и говорить нечего. Взятые из дома машинки и книжки каждому давно надоели, и мало-помалу незнакомые прежде между собой малыши сбивались в пары, в стайки и бегали наперегонки по коридору или играли в прятки вокруг колонн. Сильно шумевших мамы старались урезонить.

Мое внимание привлекла одна из мам. Она не сердилась на своего мальчика и не ходила за ним, когда он скрывался за поворотом коридора. Она тихо подзывала его к себе и задавала вопросы ровным бесцветным голосом:

– Я просила тебя не убегать?

– Да.

– Ты убежал?

– Да.

– Ты заслужил наказание?