Коллектив авторов - Развитие личности ребенка от рождения до года

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за все большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию.

Итак, семья нужна для того, чтобы вести хозяйство, чтобы было кому помочь, если что-то случится, еще затем, чтобы продолжить род. Кажется, все предельно просто и понятно; непонятно только, почему же проблемы, возникающие в семье (и не только в этой, первоначальной, материнской, а и потом, в семьях детей), значительно серьезнее и глубже, чем бытовые, хозяйственные или связанные с нежеланием помочь друг другу. Хотя в этом последнем нюансе зерно истины тоже есть. У чужих людей желание помочь всегда и во всем просто так появляется нечасто. В конце концов, ведь и своих проблем хватает. Традиционно выделяется несколько этапов в развитии семьи и ряд семейных функций (которые, важно заметить, четко можно разделить на «родительские» и «детские»).

Не воспроизводя громоздких и скучных схем, постараемся выделить самое главное: на первом этапе – его условно можно назвать досемейный – выстраиваются взаимоотношения между людьми, которые, в сущности, еще и не знают, будут они супругами или нет. Происходит следующее: между двумя людьми возникает интерес, на основе которого развивается симпатия. Интерес, кстати сказать, может возникнуть совершенно случайно, спонтанно: обычное знакомство в компании, встреча взглядами в транспорте. В основе интереса к человеку всегда лежит определенный элемент бессознательного. Очень трудно, практически невозможно сказать, что именно заинтересовало: может быть, задумчивость, или похожесть на кого-то из знакомых (друзей, родственников), или внешний вид, или случайно брошенный взгляд… Симпатия – состояние сугубо эмоциональное, разумной логике не подчиняющееся. Нравится – и все тут, а почему – не знаю. Кстати, и об антипатии то же самое сказать можно. Едва ли кто-то из нас, взрослых пап и мам, обратит внимание на то, что и детям нашим нередко нравятся или не нравятся те же образы, типажи, что и нам.

На основе интереса и симпатии начинается общение, по сути своей – разговор-узнавание друг друга. Кому-то требуются часы, кому-то – месяцы, кому-то – годы, заранее не предскажешь. Важно, что за время «узнавания» происходит и привыкание одного человека к другому, а потом возникает привязанность.

Возможно, у кого-то из наиболее пытливых читателей возник вопрос, бывает ли так, что отношения двух людей дальше привыкания не идут, и можно ли на этой основе создать семью. Бывает и так. Однако если один человек для другого не более чем привычка, то и семья будет с установкой на «привычное нахождение рядом», рядом не потому, что хочется, а потому что не хочется… менять, изменяться, искать, тратиться… (У А. Марининой в одном из детективных романов такой персонаж есть – мужчина, который женился исключительно потому, что эта женщина раздражала его меньше, чем остальные.)

На основе привязанности, эмоциональной включенности в отношения (то есть тогда, когда уже не все равно, кто находится рядом, а хочется, чтобы рядом был именно он или она ) формируется дружба. Данное понятие предполагает уже и желание считаться друг с другом, и несомненную значимость другого человека, а стало быть, и уважение к нему. Желание общаться, быть рядом как можно дольше, окрашенное половым влечением, мы называем влюбленностью. Это – заря семейной жизни. Однако от влюбленности до любви еще не один шаг. Далеко не новость, что настоящая, действительная любовь несет в себе и определенный расчет. Мы начинаем принципиально иначе смотреть на ситуацию возможного собственного и совместного бытия (со-бытия – вот откуда семья, по сути, берет свое начало). Если человек дорог, и важен, и нужен, очень даже логично думать и о том, где и как жить, насколько комфортен будет быт и во что этот необходимый комфорт будет обходиться. Самое главное, в ситуации любви человек обязательно думает и о себе – и не считайте это проявлением эгоцентризма, – думает о том, как тому, другому, будет рядом с ним, как ему самому будет рядом с другим человеком.

Самое, пожалуй, спорное, хотя и безусловно возвышенное определение любви выражается фразой «С милым рай и в шалаше». С одной стороны, жертвенность, желание терпеть, создавать все «с нуля», если, конечно, вдвоем, вместе; с другой – долго ли в шалаше поживется по «нетеплым» нынешним временам?

Второй этап – семейный , но еще без ребенка, предполагающий возможность «пожить для себя». И в то же время без мыслей о будущем ребенке (детях) он едва ли будет благополучным.

На этом этапе начинается, говоря строго научным языком, соотнесение идеального представления о семье с реальностью.

Здесь необходимо небольшое научное отступление: дадим понятие «семья» с точки зрения психологов.

У любого человека, каким бы рациональным и приземленным он ни был, обязательно есть то, что называется «идеальным представлением», «идеальным образом». Понятие «идеальное представление» обозначает желаемое с учетом всех запросов «по максимуму». В действительности так, конечно, не бывает. Однако хочется. В этом «хочется», собственно, и заключается смысл: идеальная семья – это та модель семьи, тот вариант, который хочется видеть.

Итак, во-первых, чем «реальнее» позиция человека, чем лучше он представляет возможную действительность, тем меньше будет проблем. Не стоит, разумеется, думать, что начинать надо с критической, серьезной оценки всего происходящего.

Когда он и она начинают вести собственную, отдельную от всех других жизнь, появляется огромная масса мелочей (и не только), на которые раньше внимание не обращалось или обращалось, но вскользь. Как известно, мелочи имеют скверную тенденцию к накоплению, и, когда их становится слишком много, изначальное легкое раздражение перерастает в настоящее неприятие.

Во-вторых, семья – это всегда несвобода. Это больше обязанностей, чем прав, это больше отдача, чем получение, это в равной степени победы и поражения, это всегда изменение – постоянное, непрерывное.

«…Вероятность гармоничного союза между мужчиной и женщиной напрямую определяется сходством моделей семей, из которых они происходили…» (С. В. Дружинин). Вот так, оказывается, выбирая себе спутника жизни, выстраивая с ним (с нею) отношения, мы тем самым закладываем «основу» семьи своих детей. Ребенок обучается своей будущей супружеской роли, мысленно отождествляя (идентифицируя) себя с родителем своего же пола. Можно сказать и больше: любое наше действие, поступок, тем более модель поведения напрямую связаны с нашей собственной семьей, той, из которой мы вышли. Полюса здесь всегда два: либо «аналогия», повторение (не обязательно, разумеется, в точности), либо «протест» (противоположное виденному, запомнившемуся). Безусловно, и то и другое – крайность. Единственно возможная золотая середина – соединить тот и другой подход вместе, тщательно анализируя собственные действия и поступки. «Так ведь и с ума недолго сойти, да и вообще, если постоянно себя контролировать, то жить-то когда?..» Закономерная реплика. Однако семья – это прежде всего самоограничение для того, чтобы найти возможность свободного движения вместе.