Коллектив авторов - Развитие личности ребенка от рождения до года

Влюбленность по существу созвучна психологии ребенка, который в своем детском стремлении к «всемогуществу» желает получить все и сразу; любовь – удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчет.

В-третьих, у каждой семьи есть свои более или менее сложные периоды, кризисы, проблемы – это неизбежность и данность. Это нормально. Благополучие жизни двоих и поведения третьего (ребенка) будет определяться умением выходить из кризисов и разрешать конфликты. Где-то сдержаться, где-то уступить, где-то взять ответственность за решение проблемы на себя.

В-четвертых, если вернуться немного назад, посмотреть собственно ситуацию развития, взросления будущей мамы или будущего папы, можно выделить очень существенное звено, которое «впрямую» готовит ответ на вопрос: зачем образуются семьи, а заодно как .

По мнению психологов, мы выбираем партнера, с которым нам легче воспроизвести ситуацию, не решенную в детстве… И это вполне закономерно и естественно. В детстве нужно было очень многое: нужно было быть и чувствовать себя любимым, нужным, желанным, успешным. Необходимо было быть понятым, одобряемым теми людьми, которых мы уважали и ценили. Не каждому повезло: не нашлось нужных людей, не сложились обстоятельства, слишком заняты были родители, не было сестер и братьев или, напротив, были, но все младше, а значит, ответственность на тебе, старшем – в общем, много чего. И вот мы начинаем искать человека, который нам «додаст» то недополученное в детстве. Находим и… нередко проигрываем. У того, другого, что-то свое, и он ждет помощи и поддержки от нас. В общем, опять порочный круг. Вырваться из него можно, по-видимому, единственным образом: осознать себя свободным человеком и подобным же образом отнестись к другому. Легче, разумеется, сказать, чем делать. Сказать легче – делать труднее, но тем не менее надо. Ставка уж очень высока – счастье не только свое, но и детей.

Пофантазируем немного. Встретились двое. Случайно, ну или почти случайно. Понравились друг другу. Нашлись общие интересы, и характерами подошли, и вообще, такое ощущение, что только друг друга и искали всю жизнь. Нашли. Решили создать семью. Понимая, что все не так просто, как кажется, не спешили… Через некоторое время речь зашла о ребенке… С улыбкой рассуждали, как это они – и будут вдруг мама и папа, сразу – взрослые.

Кто-то считает, что взросление начинается с одиночества. Если ребенок одинок, чувствует себя одиноким, он более внимательно наблюдает за окружающим миром, ищет возможность общения, больше дорожит людьми. Другие полагают, что настоящая взрослость – это ответственность, причем ответственность за кого-то; что какой бы умный, продвинутый и самостоятельный подросток, юноша ни был, до тех пор, пока рядом с ним не появится другой человек, который будет от него зависеть (и от которого, кстати, будет зависеть и он), ни о какой действительной ответственности и речи идти не может. Если придерживаться этого взгляда, то процесс взросления человека может быть условно разделен на три этапа. Первый – когда человек учится отвечать за себя, за свои поступки; второй – когда появляется необходимость (добровольная!) ответственности за другого, и третий – когда ответственность двоих направлена на третьего (будущего). Естественно, что рассуждение наше строится в рамках семейной ситуации.

«Мама… папа…» Дорогие, родные, очень привычные с самого детства слова. Первое, что начинает говорить ребенок. Кто же те двое, на которых замыкается мир для маленького ребенка, с которых начинается точка отсчета собственного мира растущего человека?

Существует мнение, что первые материнские чувства зарождаются у девочек в очень раннем возрасте, когда они играют в куклы. И мы согласны с авторами «Энциклопедии молодой женщины» в том, что «…между чувствами девочки, играющей в куклы, и чувствами матери к своему ребенку лежит такая же пропасть, как между чувством „ненависти” к „врагу”, возникающим у мальчишек, играющих в „войнушку”, и действительным чувством ненависти…»

Мать обеспечивает ребенку островок безопасности, с которого он начинает осваивать мир, периодически возвращаясь туда, где ему комфортно и ничто не грозит. Эмоциональная привязанность ребенка к матери обычно дает ребенку чувство безопасности и защищенности.

С отцами, между прочим, та же история: для мальчика первый пример для подражания – отец, и если этого примера нет или он негативный, все последствия предвидеть будет трудно.

В старой, советской еще, книжке по этике и психологии семейной жизни есть во многих отношениях замечательная статья Л. А. Никитиной «Зачем человеку мама?». Приведем несколько выдержек: «…Самая главная обязанность матери – понимать. Должно быть: в раннем детстве мать для ребенка – спасение, защитник, мать – утешение. В более старшем – советник, наставник, мать – утешение. В зрелости: мать – друг, мать – утешение. Должен быть человек, у которого на груди можно плакать и в пять лет, и в пятьдесят…»; «…Мать – не судья, определяющий, что хорошо, что плохо, не пример для подражания, не жизненный эталон… Не этого ждут от нас дети…»; «…Наверное, отношение к матери на протяжении жизни человека строится так: восхищение – сомнение – недоверие – неприятие – осуждение – снисхождение – понимание – прощение – раскаяние – преклонение…»; «…Человек должен знать, что он для кого-то незаменим… может быть любим кем-то конкретно, ограниченно, не так, как любой другой…»

Говоря о матери, о том, какая она есть или какой должна быть, нельзя не остановиться на очень известном, в общем-то, мнении – двух одинаковых (или даже очень похожих матерей) не бывает. Одинаковых не бывает, а вот похожие…

Ученые выделяют несколько основных типов матерей (кстати, у цитируемой Л. Никитиной об этом тоже сказано). Так, выделяют «сверхлюбящую» мать, дитя для нее – единственный свет в окошке, невозможно и помыслить в чем-то отказать, что-то запретить. «Трусиха» терроризирует ребенка своим страхом за него. От себя не отпустит ни на шаг; от любой опасности спрячет под крылышко, оправдает его всегда и во всем.

Другой тип – «жертва, мученица», «страдающая мать» – трагическая фигура: все только детям, самоотречение, самопожертвование и восприятие этого как обязанности. И ожидание возвращения «долгов». И негодование, и обида, если «долги не отдают».