Наталья Кулакова - Развитие ребенка. Второй год жизни. Практический курс для родителей

Боюсь разочаровать некоторых родителей, потирающих руки в предвкушении советов по воспитанию и формированию личности ребенка. Скорее речь здесь пойдет о том, как сгладить или сделать более выпуклыми некоторые черты характера малыша, и о том, как помочь ему на пути становления.

Дети приходят в этот мир с определенными темпераментом, личными предпочтениями. Они словно имеют некоторый опыт. В первой книге шла речь об определенных типах темперамента, ведущей системе восприятия малыша, о том, какие они все разные.

На втором году жизни характер взрослеющего человека проступает более выпукло, и родители начинают не просто догадываться, а отчетливо видеть, с кем им придется иметь дело всю оставшуюся жизнь. Когда-то мне в душу запали слова одной мудрой акушерки. Она говорила о том, что если условно характер ребенка, с которым он к вам пришел, имеет знак «минус», а ваше поведение по отношению к нему – сглаживающее и поддерживающее, то есть имеет условно знак «плюс», то на выходе вы получите уже «плюс» – «минус». А если поведение родителей тоже будет со знаком «минус», то ребенок в итоге будет иметь два «минуса». Этакий ослик Иа-Иа, которого били, обижали, не понимали и не поддерживали в детстве.

Следовательно, мы должны понимать, в чем особенно нуждается наш малыш на том или ином этапе развития и как вести себя с ним в кризисные периоды.

От рождения до двух лет ребенок задает нам свой главный вопрос: «Могу ли я доверять миру?» И в зависимости от поведения близких людей делает вывод, который потом трудно поддается изменению. Если родители последовательно и безусловно удовлетворяют его основные потребности, поддерживают, тепло относятся к нему, то в результате у ребенка формируется доверие. Глобальное базовое доверие к миру, на котором впоследствии можно построить что угодно. При этом некоторым детям (как ослику Иа-Иа) потребуется много-много тепла и тысяча доказательств любви с вашей стороны, а с кем-то из детей будет легко и комфортно с рождения. Такими уж разными они к нам приходят.

На данность – то с чем пришел к нам ребенок – мы повлиять не в силах, но можем поддержать его своей любовью, попытаться распознать эту данность и дать малышу то, что поможет ему впоследствии жить этим, научить его видеть свои сильные стороны и пользоваться ими.

Нам придется учиться отказываться от своих стереотипов в самом начале, иначе со временем кроха жестоко разрушит их. Под стереотипами я имею в виду: «Мой ребенок не такой…», «Мой ребенок станет…», «Он точно не сделает так…». Мы не знаем, кем станет наш ребенок, но мы можем попытаться дать ему то, в чем он нуждается.

Начиная с рождения и примерно до года-полутора ощущения младенца ограничиваются тем, что приходит к нему через маму, поскольку он не отделяет себя от мамы, а его энергетическое поле недосформировано (именно поэтому дети так нуждаются, чтобы их много держали на руках).

Границы начинают обозначаться ближе к году, а до этого все переживания матери и конфликты в семье воспринимаются малышом как свои, поэтому нужно больше разговаривать с ребенком, объясняя, кто и на что сердится, к кому это имеет отношение. Избаловать кроху в этом возрасте невозможно, но можно выработать у него условный рефлекс – ведь дети воспринимают информацию молниеносно, замечают реакцию родителей и подстраивают свое поведение. Мама берет на руки, только если громко плакать, значит, когда хочется на ручки, надо громко плакать – такой вывод делает ребенок.

Когда малыш начинает двигаться увереннее, ощущения и мир вокруг него расширяются, появляется потребность вычленить себя из мира, оттолкнуть от себя то, что не является «им самим». Отталкивает он с усилием – отсюда и вспышки агрессии, желание стукнуть или укусить. Эта агрессия направлена в первую очередь на маму.

До трех лет ребенок вообще не может себя «тормозить». Волевые действия ему совершать трудно. Ведь в этом возрасте развитие коры головного мозга отстает от бурно растущей подкорки, а за развитие волевых действий и тормозные процессы как раз отвечает кора. Если у малыша отобрали игрушку, он сначала действует – дерется, кусается, кричит. Одним словом, выдает первую реакцию, не заторможенную, не зажатую требованиями родителей и социальными нормами. Такое поведение не имеет ничего общего с непослушанием, невоспитанностью или вседозволенностью.

"Развитие не может быть всегда плавным и постепенным, многие дети развиваются рывками или волнообразно. Периоды резких перемен, скачки в развитии, изменение границ и принято называть кризисами взросления. Как правило, границы расширяются и физически, когда ребенок уже научился ходить, бегать, говорить, и психологически. Ведь малыш по-другому начинает ощущать свои возможности, стремится к большей самостоятельности и пытается установить новые взаимоотношения с миром.

Кроме того, приобретение новых навыков делает ребенка более зависимым, эмоционально неустойчивым, так как незрелая нервная система испытывает перегрузки. Он может стать капризным, раздражительным. Например, только научившийся ползать или ходить малыш некоторое время капризничает больше обычного, хуже спит, чаще просится на руки. В этом нет ничего страшного или необычного, но родителей признаки кризиса взросления: плаксивость, строптивость, упрямство и т. п. – ставят в тупик. Что делать, как реагировать?

Ну, во-первых, необходимо помнить, что любой кризис в развитии – это нормально. Это непростой для ребенка этап, а значит, и реакция родителей должна быть другой, более гибкой. Если же пытаться сдержать активность и самостоятельность малыша, проблемы и частые конфликты будут только нарастать или ребенок будет чувствовать себя подавленным.

Во-вторых, следует иметь в виду: когда нет проявлений кризиса, это не всегда хорошо, это может значить, что на предыдущих этапах не освоены какие-то важные формы деятельности, не развиты в полной мере какие-то психологические качества. Не было бы кризисов – не было бы самого процесса развития. Через кризисы проходит каждый из нас, вот только сроки их наступления, длительность и глубина у всех разные. Иногда сущность процесса развития состоит именно в том, что путь от одного возрастного этапа к другому лежит через отрицание предыдущего. Это становится толчком к появлению новых качеств.

Во время кризиса ребенок становится нервным, капризным, начинает требовать невозможного, и никакие аргументы, призывы к здравому смыслу не могут изменить линию его поведения. Внутренняя подоплека такого поведения – перестройка взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей, переосмысление своего «я» и авторитетов (матери, отца и т. д.). Кризис обновляет личность, расширяет ее. На втором году жизни несколько таких кризисных периодов.