Владимир Пресняков - Половое покрытие

Игорь Игоревич проходит на своё место. Жених подсаживается к невесте, ругается, спрашивает её об этом госте – у «молодых» начинается разговор на повышенных тонах.

Игорь Игоревич:Там я вам телевизор принёс, в прихожей, от сокурсников, поздравляем!..

Игорь Игоревич шатается, падает на стул рядом с каким-то старичком.

Старичок-гость:От каких сокурсников, она же не студентка!..

Игорь Игоревич:Так и я не студент, папа, но это не отменяет того, что все мы живём, а жизнь – это вечная школа, поэтому мы все, все – сокурсники!

Старичок-гость:Твоя правда…

Игорь Игоревич:Моя…

Отец невесты:Свидетели, ведите свадьбу!

Встаёт свидетельница, у неё насморк, и она никак не может справиться с обильно текущими соплями; нервничая, свидетельница то и дело подтягивает колготки; своему голосу она пытается придать бодрое и чуть легкомысленное звучание.

Свидетельница:

Все наливают и пьют. Встаёт свидетель.

Свидетель:

Все наливают и пьют.

Свидетельница (стучит по рюмке вилкой, требуя внимания) :А сейчас, внимание! Сейчас мы покажем вам сценку о первом свидании молодых… Сценарий написан мною по словам самих брачующихся, а в постановке заняты я и свидетель…

Гости шумят, но отец невесты успокаивает собравшихся, кивает в сторону свидетелей.

Отец невесты:Слушаем! Слушаем!

Свидетель:То есть, всё это было в жизни… имеются реальные прототипы…

Свидетельница, оставив на минуту свой лирический шарм, тоже начинает кричать на свадьбу.

Свидетельница:Итак, внимание! Вни-ма-ни-е! Успокаиваемся!

Свадьба, наконец, затихает. Свидетельница гасит свет, выходит перед столом, лирически закатывает глаза, качается, – такое поведение она наблюдала в театре, когда главная героиня спектакля по роману Сомерсета Моэма «Театр» произносила монолог.

Свидетельница:Был обычный осенний вечер, вот-вот должен был выпасть первый снег… В одиннадцать десять к нам в продуктовый магазин «Интенсивник» зашёл странный человек в длинном сером пальто… Не говоря ни слова, он прошёл в мой отдел… в отдел замороженных продуктов, подошёл к холодильнику с напитками и стал переставлять бутылки…

Из темноты, тоже в «образе», выходит свидетель – серьёзное лицо, длинный серый плащ, шляпа; тот из гостей, кто узнал свои вещи на свидетеле, позволил себе несколько громких ухмылок.

Свидетель:Я работал мерчендайзером в компании «Кока-Кола», и в этот день я как раз получил задание от супервайзера проверить в этом магазине наш холодильник… как там расставлены бутылки, соблюдаются ли наши требования… Я сначала прошёлся по залу, пообрывал плакаты «Пепси»… заменил на свои, а потом уже, у холодильника ко мне подошла она…

Она:Зачем вы перебираете бутылки?На всех полках температура одинаковая…

Он:Я знаю…

Она: Знаете… и перебираете…

Он:У вас «Фанта»…

Она:Что «Фанта»?..

Он:У вас «Фанта» яблочная вместе с апельсиновой стоит…

Она:Ну и что, главное, что стоит…

Он:Это не главное… Она стоит, да не там…

Она:Да?.. А вам до этого всего какое дело?

Он:Это моя работа… Я мерчендайзер!

Свидетельница отвлекается от диалога, начинает кружиться перед столом.

Она:Я, ничего не говоря, прошла в подсобку и побрызгалась духами «Attitude»с ферамонами…

На этом месте жених отвлекается от поедания куриной ножки и удивлённо хмыкает.

Жених:Ха!..

Она:Я вернулась в торговый зал… Он всё ещё стоял у холодильника и переставлял бутылки…

Он:Я хотел уйти, но каким-то шестым чувством почувствовал, что она выйдет ко мне… опять выйдет ко мне, и я не обманулся…

Она:Помогите мне отгадать слово… в кроссворде…

Он:В кроссворде?

Она:Да, у меня не угадывается одно слово… из шести букв, – «Страстное желание, на грани безумия, ради которого готов на всё», последний мягкий знак…

Он (поворачивается от Неё к воображаемому зрительному залу-столу) :Я понял, что это «любовь» и подсказал…

Она (поворачивается от Него к залу-столу) :Я знала, что это «похоть», но записала его вариант…

Невеста (сквозь слёзы) :Так всё-и-бы-ы-ы-ло…

Он:Я пригласил её..

Она:Я согласилась…

Он:Я подарил ей…

Она:Я взяла…

Он:Я спросил её…

Она:Я ответила…

Он:Я позвал её…

Она:Я пошла…

Он и Она:И сегодня мы расписались!

Свидетельница включает свет, гости молчат, никто не ест и не пьёт, – всем неловко. Свидетельница и свидетель кланяются. Вдруг кто–то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»

Жених:Ну, там вы, конечно, переврали… с бутылками… по-поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она – апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!

Женщина-гостья:Нет, ну, это авторское прочтение… привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве…

Свидетельница:Да, это я позволила себе… Хотя, как бы, весь спектакль выполнен в технике вербатим…

Мужчина-гость (вытирая вспотевшие ладошки о брюки) :Смело!..

Женщина-гость:Это как, как это?

Свидетельница:Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть, всё по их словам…

Свидетель:Весь сценарий по ихнему!..

Женщина-гостья:Надо же! И как, то есть, вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как, – по этой технике как, – отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?

Свидетельница:Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть, мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно… их… Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали… Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен…

Жених:Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная, – это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, – как я уже говорил, – не имеет значения, да, яблочная или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, – это всё второй уровень, и уже третий, – это собственно сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола» – это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..