Владимир Пресняков - Плохие постельные истории

Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.

Женщина:Проснулась что ли?

Мужчина:Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!

Женщина:Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается) .

Мужчина (смеётся) : Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз) . Маленький дедушка!..

Женщина( тоже начинает смеяться ): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине) .

Мужчина:Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает) . Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?

Женщина:Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…

Мужчина (перебивает женщину) : Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!

Женщина:Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается) .

Мужчина:Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!

Женщина:Ты сдаёшь объект!

Мужчина:Да!

Женщина:А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…

Мужчина:Я инженер, а не строитель…

Женщина:Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!

Мужчина:Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!

Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.

Мужчина (заражается смехом) : Что? Что?!.

Женщина:Ты строишь синагогу?

Мужчина:Да! (Смеётся ещё громче) . Представляешь, я строю синагогу!

Женщина:Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..

Мужчина:Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..

Женщина:Что? Что ты ему опять наобещал?!

Мужчина (перестаёт смеяться) :Опять? Что ты имеешь в виду?

Женщина:Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).

Мужчина:Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..

Женщина:Ты обманул бога! (Смеётся).

Мужчина:Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…

Женщина (смеётся) :Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).

Мужчина:Не лезь в мои отношения с Богом!

Женщина:Ты думаешь, я не слышу!

Мужчина:?!

Женщина:Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!

Мужчина:Это не твоё дело!

Женщина:Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!

Мужчина:Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…

Женщина:Что?

Мужчина:Ты слышала…

Женщина:Ты больной, как можно отменять молитвы?!

Мужчина:Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!

Женщина:Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!

Мужчина:Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!

Женщина:Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?

Мужчина:Каску?

Женщина:Да есть такие, красные каски!

Мужчина:У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?

Женщина снова принимается смеяться.

Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) :Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…

Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.

Женщина:Ты много работаешь!

Мужчина:Да, я много работаю!

Женщина:Ты устаёшь на работе!

Мужчина:Да, я устаю на работе!

Женщина:Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!

Мужчина:Тупым, может быть, но грубым – никогда!

Женщина:Ты ударил меня!

Мужчина:Когда?

Женщина:Вот совсем недавно, ты ударил меня!

Мужчина:Когда, ты что?! Тебе показалось!

Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) :Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!

Мужчина:Ты что, я вообще не молюсь!

Женщина:Да?! (Начинает смеяться).

Мужчина:Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!

Женщина:Серьёзно?