Владимир Пресняков - Плохие постельные истории

Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.

Женщина:Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…

Мужчина:Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…

Женщина:Спасибо тебе…

Мужчина:За что?

Женщина:За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…

Мужчина:Я был пьян, я не помню…

Женщина:Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…

Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.

1-й Элвис:Ну, что, кто будет бить пенальти?

2-й Элвис:Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?

1-й Элвис:Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…

2-й Элвис:Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?

1-й Элвис:Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»

2-й Элвис:Он сосал за пальто?

1-й Элвис:Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…

2-й Элвис:Поразительно…

1-й Элвис:Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…

2-й Элвис:И как?..

1-й Элвис:Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!

2-й Элвис:Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!

1-й Элвис (смеётся) :А ты мне купишь пальто?

2-й Элвис:Зачем тебе пальто?

1-й Элвис:Кутаться…

2-й Элвис:Кутаться?

1-й Элвис:Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…

2-й Элвис:Зачем?

1-й Элвис:Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…

2-й Элвис:А я однажды трахался с братом жены…

1-й Элвис:Ха, ну и что, а я с сестрой!

2-й Элвис:С родной?

1-й Элвис:С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!

2-й Элвис:Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…

1-й Элвис:Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!

2-й Элвис:Да?..

1-й Элвис:Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…

2-й Элвис:И что, ты залез?

1-й Элвис:Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?

2-й Элвис:Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке!

1-й Элвис:Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют!

2-й Элвис:Интересно, а среди них, есть такие же, как мы?

1-й Элвис:Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы…

2-й Элвис:Да… а вот пираты точно были пидарами!

1-й Элвис:Пираты?

2-й Элвис:Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно…

1-й Элвис:Среди животных много пидаров.

2-й Элвис:Вот как?!

1-й Элвис:Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты!