Вадим Даль - Солнце за пазухой. Урбанистическая трагедия

– Ну и чё за говно это вчера было? Ты сам курил его?

– Неа, я – нет. Кореш сказал что Голландия, все дела. Сказал – крепкая штука. Ну, я подумал, Игорька хрен убьешь…

– Че за кореш?

Хамса идёт по следу. Мне стало смешно.

– Бля, ты своё забрал, Игорь. Нафига эти догонялки. Дел больше нет, что ли?!

– Мне интересно, Вадим. Че нет, если – да?

***

Такой же дохлый, как и сам Славик, кореш поведал историю о том, что в городе как поганки после дождя появились многочисленные киоски со сказочным названием «Хоттабыч». Ассортимент которых состоял из пакетиков с соломой под названиями «Космос», «Парадиз» и тд. и тп.

Стоили они в треть от цены пакета хорошей травы и многие решили на этом нагреться. Так в город пришли «спайсы» – мерзкая запредельная химия на основе нескольких JWH-соединений. Сейчас, если зайти на небезызвестный форум …l. rc, можно в любом количестве купить реагент, из которого делают твёрдый, мягкий или россыпь. Там же есть рецепты, как все это готовить с помощью ацетона или жидкого газа (что ещё проще), взяв за основу аптечную ромашку или мяту. Если вдуматься, сколько говна нужно для того, чтобы получить отдаленно напоминающее то, что растет под солнцем (ну или в парничке, но растёт всё-таки) – сам собой возникает вопрос: Нахрена? Ответ тут только один. Выгодно.

***

Мне приходилось иметь дело и со «спайсом», и с регой (реагентом). Впечатление как от «Соляриса» Тарковского. И вставляет, и напрягает, и хочется одновременно это кино выключить. От удовольствия это дерьмо также далеко как Тарковский от Лема или Стругацких в «Сталкере».

Короче на большого любителя. Мнение конечно субъективное, но чужое меня абсолютно не интересует.

Шурик печально затянулся и заявил, что он не в теме. На какое-то время. Получилось так, что его приятеля Пашу Негра стали активно разыскивать органы. То ли за движения по 228, то ли за кражу бытовой техники из «Эльдорадо» – неважно. Важно то, что из-за этого дергали всех его знакомых и наша сытая и прибыльная тема заглохла. Надо было искать что-то другое. И тут помог случай. В поисках амфа хотя бы для себя (тут уж не до прибыли), я через Хамсу вышел на Ваню Боксера. Этот Ваня имел сто килограммов веса, вставной стеклянный глаз и был одним из тех, кого через год закрыли за вымогательство. Нашумевшая тема с дальнобойщиками на трассе М4.Как большинство героиновых наркоманов Боксёр был уверен, что сделал сознательный выбор в пользу «хмурого», только затруднялся объяснить почему его маленькая дочка, зачатая от такой же «сознательной» мамы имела отклонения в умственном развитии и должна была посещать специальный детский сад. В дополнение ко всему Ваня был классическим отморозком. Он, например, мог выйти из машины на автозаправочной станции и помочиться на топливораздаточную колонку. Или подозвав официантку в кафе, показать ей лежащий под салфеткой ствол, намекая тем самым, что платить он не намерен.

***

– Вот номер. Скажешь – от меня. Зовут Лёха.

Боксёр сидел на кухне и чесался, словно его одолевали блохи. Его явно кумарило, и ехать он никуда не собирался. Обычно весь его день был расписан как у первоклассника. Он просыпался утром, ставил себе по вене то, что оставлял с вечера, и поправив здоровье отправлялся на поиски денег. Так или иначе, он их находил. Затем ехал к своему барыге и взяв вес ехал, как он говорил «заваривать». Половину того что он брал, он тут же колол. Остаток приберегал на утро. И так каждый день в течение пяти последних лет.

– Чё там за контора-то?

– Не еби мне мозг, Вадим. Откуда я знаю? Всё там ровно.

И я поехал в автосервис, который мне сосватал Ваня. Сервис оказался на удивление приличным. Пять боксов, покрасочная и сушильная камеры. Человек двадцать испачканных краской парней суетились как на китайской фабрике.

– Лёху где найти, дружище?

– Прямо, вторая дверь. Он хавает там.

В небольшой подсобке сидел крепкий, если не сказать полноватый малый, Лёха Маляр, и ел какие-то чебуреки.

– Ты Лёха? Привет. Надо машинку подшаманить. Посмотришь?

Лёха вытер руки о грязный комбинезон и закурил.

– Что за тачка?

– Да «Ниссан». Не новый, прямо скажем.

Мы вышли на улицу, и я показал ему битую морду своей ласточки. Он долго вздыхал и что-то разглядывал сидя на корточках перед бампером.

– Я вообще-то от Боксёра. Меня Вадим зовут.

Дело в том, что параллельно малярке, Лёха, имеющий огромное количество связей в городе, мог достать то, что мне было нужно. Он вообще мог достать все что угодно. Да и «Ниссан» починить было бы неплохо. Договорились встретиться вечером. Лёха пообещал подогнать какую-то новую дрянь. «Китаец, два с половиной колпака». Цена была намного выше, но других вариантов пока не было.

***

– Сказал – больше половинки не ставить. Кто-то там у них облевался…

Мы с Шуриком придирчиво разглядывали «китайца». По сложившейся традиции, если у одного из нас «было что почитать» или ускориться, он звонил другому. А так как моя многострадальная тачка была оставлена Маляру на покраску, я опять сидел на заднем сидении и с сомнением разглядывал до неприличия маленькую щепотку порошка на клочке фольги. Ни консистенцией, ни запахом этот порошок, состоящий из микрокристаллической пыли не напоминал известные мне сорта амфетамина.

– Ладно, мути почуть. Хули его разглядывать.

Шурик достал откуда-то из-под панели «аптеку» и начал готовить. Сама «чайная церемония» проста как ложка, в которой он это делал, принципиально отказываясь разводить продукт в «баяне», но уж очень он скрупулёзно подходил к самому процессу. Все эти его ватки, инсулиновые иголки на двухкубовых шприцах… Я закатал рукав и «вмазался», прижав к бицепсу вату, смоченную в перекиси. Хитрый Шурик смотрел и выжидал, зажав «баян» в кулаке.

– Бля, много братан. МНОГО.

Эффект был такой, как если бы голову зажали в тиски и саданули по ней как по футбольному мячу. Жар, холодный пот и невозможность сфокусировать зрачки на определённом предмете. Сердце почти сломало ребра, так мне показалось. А минуту спустя пошёл бодрый и необычный приход, о чем я и сообщил Шурику, который за это время уже располовинил раствор в своём шприце и разбавил его водой. Таким было моё первое знакомство с «альфой», превратившееся в четыре года жёсткой системы.

***

Через четыре дня я забрал у Маляра свежевыкрашенный «Ниссан». Позже мне приходилось видеть и другие «произведения» Лёхи, и мне до сих пор непонятно, как ему за его работу не оторвали руки.

Цунок был типичным барыгой-кидалой. Но при этом он был здоровенным бугаем, занимающимся смешанными единоборствами и, видимо, считающим себя бессмертным супергероем. Разговаривать с ним было тоже самое, что соединять электросваркой две половинки одного гвоздя – долго, сложно и нахер надо. Поэтому его били молотками. Я, Шурик и два больших молотка на длинных деревянных ручках. Это тебе не спарринг в зале, это улица. Бонусом шли сломанные уши, похожие даже не на пельмени, а на начинку для них. Оказывается молоток перекрашивает уши супергероев в цвет индиго, который держится несколько месяцев. А ещё жадные и не очень умные супергерои, готовые на все ради денег, считающие, что держат всех за яйца, плачут как девчонки, пуская красные сопли. Отвратительная сцена, достойная Скорсезе. Как и многие другие, Цунок торговал через распиаренный мессенджер, в поддержку которого принято запускать бумажные самолетики. О приватности переписки в нем судить не берусь, но вычислить и разыскать Цунка, кинувшего нас на оптовый вес, было делом двух суток. Дело в том, что одна хорошая знакомая по имени Ирочка, являясь не последним человеком в местном филиале «Пчелайна», была большой любительницей всяких весёлых таблеток. А глупый и жадный Цунок, не желая терять прибыль, задвигал свои «полки» и по мобильному интернету, выходя в сеть с тем же аккаунтом, что и через домашний компьютер, и просто по телефону, если речь шла о хорошо ему знакомых клиентах. Правда, обставлял он это так, будто сам брал у кого-то с рук, а потом по доброте своей помогал «друзьям». Ирочка, сделав всего два телефонных звонка (один какому-то майору, другой в технический отдел) получила свои «black cube ibiza», мы – адрес Цунка, Цунок – наглядный урок о том, что бывает, если дурак суется в опасный бизнес, да ещё и выпрашивает пиздюли, кидая всех направо и налево. Огорчало то, что кроме адреса и морального удовлетворения мы ничего так и не поимели. Цунок слился, бросив торговлю и вернув нам деньги, но не вес. В общем, нас, как и всех в этой теме, ждал даркнет.