Павел Макаров - Плюшевый мишка. Сборник пьес

Включает музыку и выходит на авансцену. На авансцену выходит Саша.

САША. Привет, Стас.

СТАС. Привет, Саша.

САША. Как поживаешь?

СТАС. Нормально.

САША. Поправь воротник. (Поправляет воротник у Стаса,вспомнив.) Ты цветы поливаешь?

СТАС. Да, и твой фикус тоже. Он что-то желтеет.

САША. Его нужно поставить ближе к окну.

СТАС. Хорошо, поставлю.

САША. Я его, наверно, заберу.

СТАС. Забирай.

САША. Что у тебя с голосом.

СТАС. Болел немного, простудился. Сейчас уже все нормально.

САША. Чего не позвонил?

СТАС. Да, ничего серьезного. Кроме того, ты же знаешь, моя мама мне не даст умереть.

САША. Да, это точно.

СТАС. Слушай, искал листовой чай, не мог найти. Ты его забрала?

САША. Забрала, черный. А зеленый оставила.

СТАС. А я искал черный.

САША. Ну так купишь в магазине.

СТАС. Да, куплю…А ты, что уезжала куда-то?

САША. Ездила в Киев. Договорилась о работе. На следующей неделе поеду.

СТАС (внимательно смотрит). Поезжай. Думаешь, тебе в Киеве будет лучше?

САША. Посмотрим.

СТАС. Дай бог.

САША. У тебя все нормально?

СТАС. Да, все хорошо.

САША. Ну, пока, я пошла?

СТАС. Иди. Счастливо.

Саша уходит. Стас садится у компьютера и молча, неподвижно смотрит на него. Слышатся голоса.

ГОЛОС АЛИКА (на фоне застолья). А что это у вас за перерывчик такой был. Ты, что жену на Северный полюс посылал?

ГОЛОС САШИ. Да, я там была в командировке. Проверяла, правильно ли крутится земля.

ГОЛОС СТАСА. Три месяца на Северном и три месяца на южном. И с Землей все в порядке .(Смех.)

Маленькая пауза.

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Стасик, поздравляю тебя, чтоб пилось и моглось. Привет всем кого я знаю и кого не знаю. Отдельный привет супруге Сашеньке.

ГОЛОС СТАСА. Спасибо, вот уж не ждал твоего звонка. Супруге привет передам, только ее Лера зовут.

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Что-то значит у меня с памятью.

ГОЛОС СТАСА. Возможно, старик.

Маленькая пауза.

ГОЛОС СТАСА. Птичка моя, только ты, мне никто не нужен, здесь все твое, моя хорошая, радость моя, ласточка моя,.. возвращайся.

На последнем слове закрывается

ЗАНАВЕС

Действующие лица:

ЗАМЕЧАНИЕ: хотя в пьесе 13 персонажей, все роли могут исполняться четырьмя актерами (2М/2Ж). Возможно исполнение всех ролей двумя актерами (1М/1Ж). Пьеса играется без антракта.

ДЯДЯ Тиберий, старше 40лет, фотограф, разведен.

ПЛЕМЯННИЦА Стася, 19 лет

5 СЕМЕЙНЫХ ПАР: МУЖ и ЖЕНА (Первый (-я), Второй (-я) и т.д.), в некоторых случаях его зовут Слава, ее Вероника.

ГУВЕРНАНТКА (ее присутствие может быть обозначено).

Слышно, как играют свадьбу. Крики «Горько, горько». На авансцену выходят Дядя с фотоаппаратом и Племянница.

ДЯДЯ (имитируя слегка пьяную речь) И было этой свадьбе места мало! (Смотрит вглубь). Веселье в полном разгаре. А как жених с невестой светятся. Да, еще не знают, что их ждет. Ну дай бог, дай бог.

ПЛЕМЯННИЦА (тоже заглядывает в окно). Пессимист ты, дядя Тиберий. Посмотри сколько гостей, сколько семейных пар. И молодняк, и старперы. Но все улыбаются, все счастливы. Вон какая красивая пара – он, кажется, крутой бизнесмен, при бабле, такой уверенный в себе, а она такая няшка, даже фитоняшка, посмотри на ее фигуру. А какая у нее брошка! Или вот какой видный мужчина, похож на художника, или может быть оперного певца. А может он препод в универе. А жена, его, какая утонченная, с классным прикидом, кажется, что она с другой планеты! Прикольная пара. А вот там посмотри – какой интеллигентный мужчина, а рядом с ним веселая няшка такая. Как они держатся за руки. И сколько вокруг еще клевых людей. Завидую я своей подруге. Классная тусня.

ДЯДЯ. Да, картинка эффектная. А что скрывается за ней одному богу известно. (Смотрит на фотоаппарат, серьезно). Ну что ж, нащелкали мы снимков. Хороша невеста! (Поворачивается к Племяннице). А из тебя, племянница Стася, тоже получится отличная невеста. Фотогеничная-гигееничная! Давай я тебя щелкну. (Фотографирует) .

ПЛЕМЯННИЦА. Дядя Тиберий, когда я еще буду невестой. У меня даже мыслей таких нет.

ДЯДЯ. Ха, мыслей нет. Это сейчас нет, но жизнь все равно возьмет свое. Посмотри на них ( показывает в сторону свадьбы ), как они счастливы, твоя подруга и ее жених! Конечно, они счастливы, молодые, еще не понимают… в какое дерьмо они макнулись, от того и счастливы.

ПЛЕМЯННИЦА. Дядя, что ты трещишь? Моя подруга выходит замуж по любви. Зачем ты так? Если у тебя что-то там не получилось в браке, это же не значит, что у всех будет фигово.

ДЯДЯ. Конечно, не у всех. У всех по-разному. У меня было просто фигово, а у других будет просто жесть! (Смеется).

ПЛЕМЯННИЦА. Да, ну тебя, дядя Тиберий. Брак – это естественный союз между мужиком и бабой, основанный на любви, сотрудничестве и сексе. Я в книге читала.

ДЯДЯ. О, так ты еще книжки читаешь? Прямо ботаник. Скажи еще, что вас в вашем универе учат семейным отношениям. Вас учат всякой ерунде, а самая главная наука, которую нужно знать – отношения между мужем и женой, пущена на самотек. Так что, Стася, когда на своей шкуре все прочувствуешь, тогда будешь говорить.

Племянница хмурится.

ПЛЕМЯННИЦА. И что я должна прочувствовать? Что я такого не знаю?

ДЯДЯ. О, много чего, много чего. Даже если взять всех этих гостей: бизнесменов, интеллигентных мужчин, привлекательных женщин с другой планеты…Ты даже себе представить себе не можешь, что может скрываться за слащавыми фейсами этих супругов, какие тайны… Объяснить это нельзя… Но мы в театре! Можно показать! Если тебе это действительно интересно. Но предупреждаю, моя милая, тебе это может не понравиться.

ПЛЕМЯННИЦА. Ты хочешь меня предостеречь, дядя Тиберий?

ДЯДЯ. Я хочу тебя просветить, племянница Стася.

ПЛЕМЯННИЦА. Пусть так… Мне интересно узнать, чего я такого не знаю.

ДЯДЯ. Смелое решение. Тогда вперед, прольем немного света на это темное дело.

Дядя и Племянница уходят, открывается занавес. Обычная комната, есть шкаф, телевизор, диван, магнитофон, на заднем плане балкон. Есть сосновые ветки. Где-то лежит плюшевый мишка.

Первый Муж лежит полулежа на диване, читает книгу, ноги на стуле. Первая Жена приносит ведро и швабру и начинает мыть полы.

ПЕРВАЯ ЖЕНА. Может поможешь полы помыть?

ПЕРВЫЙ МУЖ (не вставая). Сейчас … А ты представляешь, Уильям Сомерсет Моэм десять лет писал пьесы и прозу прежде чем его заметили и поставили его первую пьесу. Десять лет! Только через десять лет к нему пришел успех.

ПЕРВАЯ ЖЕНА (продолжая мыть полы). И деньги?

ПЕРВЫЙ МУЖ. Конечно!

ПЕРВАЯ ЖЕНА. Не понимаю, как это можно десять лет делать что-то, не получая денег.

ПЕРВЫЙ МУЖ (разводит руками) . Без таких усилий ничего не достигнешь в жизни.