Юрий Поляков - Как боги

Гаврюшин.Стой, урод, все равно убью!

Максим прячется за спины Гаврюшиной и Артема.

Гаврюшина.Что случилось?

Гаврюшин.Он снова просит денег!

Гаврюшина.Это продолжается уже двадцать лет. Мог бы и привыкнуть!

Максим.Папа, меня посадят!

Гаврюшин.И очень хорошо! Вот, смотри, стоит человек! Твой ровесник. И все у него нормально. Он благородный муж. А ты? Попрошайка!

Гаврюшина.Объясните, в чем дело?

Максим.Мне нечем гасить кредит!

Гаврюшин.Слышала? Я продал жертвенник эпохи Троецарствия, а этому солитеру нечем платить по кредиту! (Подбегает к полке и стучит кулаком по опустевшему месту.)

Гаврюшина.Макс, отец дал тебе кучу денег. Как же так?

Максим.Я сейчас все объясню…

Гаврюшин.Нет, это я вам сейчас все объясню! Артем Михайлович, не сочтите за труд, скажите, какой на вас костюм?

Артем.А что, плохо сидит? (Косится на Гаврюшину.)

Гаврюшин.Отлично сидит. Как влитой. Фирма какая?

Артем.Фирма… Мы с Верой Николаевной вместе выбирали…

Гаврюшина (смущенно). «Хьюго Босс».

Гаврюшин.Вот! Вице-президент холдинга носит скромный «Хьюго Босс». А этот кошкодав напялил «Бриони». Кастрированному коту, видите ли, крайне важно, что его мучитель одевается у Бриони! (Хватает сына за лацканы.) Годовая зарплата учителя!

Гаврюшина.Макс, можно бы и поскромнее!

Максим.Вера Николаевна, вы поймите, это философия моего бизнеса.

Гаврюшин.Философия? Шопенгауэр недорезанный! А снять помещение для кошачьего абортария на Кутузовском проспекте, в доме, где жил Брежнев, — тоже философия?

Максим.Конечно! Я хотел привлечь випов. Они же не повезут кисок в Тропарево. Я лично принимаю каждого клиента, и они должны видеть, что обратились в крутую фирму, что цены соответствуют уровню. Ну, Артем, ну скажи им, что галстук, костюм, часы… Все это очень важно! Иначе нельзя…

Гаврюшин.Часы-ы! Ага! Покажи, мерзавец, часы! (Хватает его за руку.) Так и знал: «Брегет». А перстень-то, перстень, как у цыганского барона! Вера, отдай ему бусы, которые мы купили а Калькутте!

Гаврюшина.Леня, успокойся, что сделано, то сделано!

Гаврюшин.Ха-ха! Сделано? Ты еще не знаешь, что сделано! Скажи, сынок, а ремонт обязательно делать в древнеегипетском стиле?

Максим.О да! Ведь наши киски произошли от нильского камышового кота.

Гаврюшин.Убью!

Артем.Погодите, Леонид Иванович, по маркетингу пока все нормально. Конечно, Макс, с представительскими расходами ты переборщил. Но теперь должна пойти прибыль. Ты в каком банке брал кредит?

Максим.В «Эльбрусе».

Артем.У Мусаева?

Максим.Да, у Вахи Джохаровича. Ты его знаешь?

Артем.Я с ним воевал. Попрошу: он немного подождет.

Гаврюшин.Какая, к дьяволу, прибыль! У него все кошки сдохли!

Артем.Как сдохли?

Гаврюшин.А как кошки дохнут? Мяу — и лапки кверху.

Гаврюшина.Почему сдохли?!

Гаврюшин.А вот это самое интересное! Рассказывай, плевок природы!

Гаврюшина.Леня, успокойся! Не надо употреблять такие выражения. Где твоя конфуцианская сдержанность?!

Гаврюшин.Где? Чтобы это объяснить, мне нужны и не такие выражения!

Гаврюшина.Прошу тебя: остынь! Макс, отчего сдохли кошки?

Максим.Они не сдохли, а умерли.

Гаврюшина.Хорошо, отчего они умерли?

Максим.От препарата «Анти-март».

Гаврюшина.Что за препарат?

Максим.Новейшая разработка. Нанотехнология. В инструкции написано: «радикально избавляет котов от либидо».

Гаврюшин.А у котов есть либидо?

Максим.Конечно, папа! Поэтому они в марте так страдают. Я и подумал: если хозяин любит своего пушистого друга — он заплатит любые деньги, чтобы обойтись без «чик-чик». Дал объявление — и клиенты просто валом повалили. А потом вдруг…

Артем.Где ты взял препарат?

Максим.На фирме «Котовасия».

Артем.Ты их нашел или они — тебя?

Максим.Они. Сказали, клинические испытания закончены, но бумаги оформляются долго и на рынке «Анти-март» появится только в следующем году. Понимаете, это же эксклюзив!

Гаврюшин.От этого эксклюзива весь Интернет теперь взорвется: Максим Гаврюшин — живодер и враг всего прогрессивного кошачества! Охрана животных устроит пикеты возле «Чик-чика», а хозяева усопших подадут в суд. Вера, ты понимаешь, сколько они слупят с нашего дебила?

Гаврюшина.Какой ужас!

Артем.Макс, дай мне адрес этой «Котовасии». Мы их тряхнем!

Максим.Я туда ездил. Нет там никакой фирмы. И никогда не было.

Артем.Подстава. Плохо! Как же ты так повелся? Надо было проверить!

Максим.Они предложили хорошую скидку, если я возьму всю партию.

Артем.И ты взял?

Максим.Взял. Хотел стать монополистом на рынке. Так во всех учебниках по бизнесу написано.

Гаврюшин.Учиться бизнесу по книжкам — то же самое, что учиться любви по «Камасутре». Значит, денег нет?

Максим.Нет. Совсем нет.

Гаврюшина.Артем Михайлович, сделайте одолжение: поговорите с Вахой Джохаровичем об отсрочке. Все-таки вы однополчане…

Артем.Поговорю. Думаю, к батарее Макса приковывать не будут. Только вы не поняли, мы не однополчане. Наоборот. Мы воевали друг с другом, а познакомились под Хасавюртом, когда пленных обменивали. Правда, тогда у него другое имя было. Но мужик он нормальный и не хочет, чтобы о нем лишнее узнали.

Гаврюшина.Спасибо!

Артем.Не за что. Но долги все равно надо возвращать. Это только отсрочка.

Входит Алена.

Алена (бросается на шею Артему). Артемон, а почему ты не сказал, что у тебя новая тачка?

Гаврюшин (подозрительно). Какая еще тачка?

Алена.Красный «ягуар».

Артем.Это не мой. Мы с Верой Николаевной на такси приехали.

Алена.А чей же? В нашем доме ни у кого такого нет.

Максим.Наверное, у кого-нибудь гости…

Все невольно смотрят на Макса. Тот опускает голову.

Гаврюшин.А «ягуар» ты, вошь череповецкая, зачем купил? Котов кастрированных по домам развозить? Убью!

Максим.Папа, это философия моего бизнеса! Ягуары тоже из семейства кошачьих…

Гаврюшин бросается на сына, тот выбегает из квартиры. Отец — за ним. Неловкая пауза.

Гаврюшина.Ну, мне надо к следующему занятию готовиться. Скоро придет ученик. А вы бы, дети, сходили куда-нибудь! (Уходит в спальню.)