Дмитрий Ненадович - Про жизнь поломатую… (сборник)

Одно успокаивает: теперь уже всем стало ясно, что начатое новым мэром дело требует всемерного увеличения норм выработки, ускорения темпов капиталистического труда и повышения уровня непрерывности тотального контроля качества труда гастрабайтеров. А куда деваться, если предыдущий мэр оставил городу такое тяжёлое наследство? Что ещё можно сделать, если этот Лужков львиную долю бюджетных денег между собой и родственниками распилил, а остаток (тот, что на целое число не делился) в асфальт закатал и бегает теперь безнаказно по траве (не по асфальту!) у себя на пасеке за наворованными у страны пчёлами — боится он, что к Батурину они улетят. К брату жены, в смысле. Что угодно — только не это! Пусть лучше к Березовскому в Лондон улетают они. Только не к Батурину. Больно уж они с Батуриным крепко не любят друг друга. Недавно экс-мэра по телевизору показывали — весел и румян пенсионер. А потому как славно поработал в своё время над градостроительством — полная асфальтизация столицы. И МКАД расширил, и второе, и третье автомобильные кольца для москвичей и гостей столицы раскрутил… А себе не взял ни копейки. Только на пчёл и ульи немного отпилил. В итоге остался только с пенсией и пчёлами на ста гектарах подмосковных полей и лесов. Ничего-ничего, на одну пенсию, конечно, не разгуляешься, но говорят, что жена ему хорошо помогает. А что, собственно, пенсионеру особенно нужно-то? Кефир, клистир и тёплый сортир… Всего этого у него в достатке, и водку не пьёт он уже давно… с тех пор, как выпил свою, сверху отпущенную ему на жизнь цистерну. Слишком быстро выпил он её, поэтому на старость уже печени не хватило ему. Тут и жена не поможет, потому, как сверху всё это решается. А вот, ежели бы не сверху, то жена бы ему, наверное, помогла — дала бы на «поллитру» пенсионеру из благодарности за долгие счастливо прожитые годы. Не даром же этой талантливейшей и успешнейшей бизнесвумен от строительства удалось выиграть абсолютно все конкурсы на строительство в столице, как раз в ту самую счастливую пору, когда мэром столицы был никто иной как сам Лужков. Да, удача в те недавние времена всегда сопутствовала этой настойчивой даме. И нет никаких сомнений, что всё это было по личным заслугам и внутреннему таланту Но потом почему-то фортуна отвернулась от неё, что-то вдруг разладилось, и в воздухе ближайшего окружения угрожающе запахло плесенью возбуждающихся уголовных дел и банковских скандалов. По совершенно случайному стечению обстоятельств начало этого неприятного для бизнесвумен периода жизни совпало с тем моментом, когда президент высказал прямо с экранов телевизора своё явное недоверие самому крепкому в стране хозяйственнику. На всю страну прозвучало оно, недоверие это. С этих пор жена экс-мэра, по собственному признанию, стала чувствовать себя женой жертвы сталинских репрессий. (Хороша же сама жертва-пчеловод! Любой зэк сталинского призыва по выражению классиков заколодобился бы от образности такого сравнения). В чём же, собственно, президентское недоверие выразилось конкретно, так никто и не узнал, но видимо, не последнее место в этом негативном эпизоде сыграла знаменитая лужсковская кепка. Выглядит мэр в этом головном уборе очень подозрительно. В ней он похож не на мэра столицы Лужкова, а на обычного гражданина Каца со знаменитой Дерибасовской улицы славного города Одессы. Казалось бы, и улица знаменитая, и город славный, а гражданин в кепке какой-то уж больно обычный для мэра столичного города получается. Между прочим, эта кепка приносила её владельцу неприятности ещё в самом начале его политико-хозяйственной карьеры. В те времена, когда Лужкова ещё мало кто знал и он вынужден был представляться перед выступлением с какой-нибудь высокой трибуны, он обычно говорил, не снимая кепки, в услужливо подставленный микрофон: «Я мэр Лужков». И в зале тут же поднимался ропот: «Каких-таких, на фиг, Лужков? Что это ещё за деревня? Мы мэра Москвы пришли сюда услышать!» А он терпел этот ропот, но кепки своей не снимал. Это-то и вызывало у всех сильные подозрения: «Может это и не мэр столицы вовсе, а тот самый гражданин Кац, который когда-то «заведовал» всеми плодо-овощными базами столицы будучи одним из секретарей (или инструкторов) горкома коммунистической партии Советского Союза?» А раз такие подозрения возникли у народа, то какое же может быть доверие к мэру со стороны президента? Ну ладно, сколько уже это можно мусолить — выразил президент своё недоверие к мэру так выразил, но при чём здесь, спрашивается, жена мэра? Конечно же, ни при чём! Только вот конкурсы она почему-то перестала выигрывать, и строительство в столице остановилось… А потому, что никто кроме неё уже не умел выигрывать конкурсы на строительство — разучились за годы мэрства её мужа, а она по-прежнему умеет, но почему-то уже давно ничего не выигрывает… Вот как в одночасье может отвернуться от человека удача! Видимо, уже хватит выигрывать… И не только в Москве… И в Сочи, и на Байкале, и ещё много где за границами Родины — тоже хватит.

Но жизнь на месте не стоит, и поэтому дел у нового мэра «о-го-го» сколько накопилось. Это ещё только на тротуары плитку кладут, а в дальнейшем-то предстоит ещё всю проезжую часть ею выложить! Ну, чтобы вообще исчез из городского воздуха даже лёгкий привкус запаха такого мерзкого материала как асфальт. Очень спешит этот мэр. Видимо, торопится не растерять доверия президента, как это сделал его предшественник. Президент-то тоже в этих краях проживает и вместе со всеми ежегодно рискует своим здоровьем. Правда, в большинстве случаев издалека он вместе со всеми рискует. Откуда-нибудь из Бочарова Ручья он обычно подвергается опасности. Но это не важно, где он пережидает столичную жару и сопутствующие ей вонизмы, самое главное — риск порчи здоровья всё равно постоянно нависает и над президентом. Некоторые недоброжелатели нового мэра поговаривают, что причиной того, что он, новый мэр, так спешит, является всё та же, что и у предшественника — обеспечение сверхприбыли своей второй половине. Мол, жена мэра заправляет заводами, производящими эту самую плитку. Какая наглая ложь! Налоговыми органами давно доказано, а во всех СМИ официально объявлено, что жена у мэра является домохозяйкой, сидит дома и готовит мужу национальные тюменские блюда из оленей и муксуна. Не по нутру ему пришлась эта отстойная, полная естественных канцерогенов и химических добавок скучная московская пища. Поэтому мэр всегда подтянут и энергичен. Значит, с плиткой скоро будет покончено, а там, глядишь, и пробки на дорогах будут ликвидированы. А раз так, то с давкой в транспорте вопрос и подавно будет решён положительно. Это же все взаимосвязанные проблемы. Но вот что интересно: при их решении строительство новых дорог вроде как не предусматривается вовсе. И действительно — зачем тратить бюджетные деньги впустую? Научно доказано мэром Собяниным — достаточно организовать одну выделенную полосу для общественного транспорта на всех дорогах столицы, и всё будет хорошо. А там, где она всего одна, то не фига по ней и ездить никому, опять же, кроме общественного транспорта. И останавливаться никому больше в столице не надо, кроме общественного транспорта. Не фиг, как в народе говорится, парковаться где ни попадя и место на проезжей части своим стоянием занимать. Заехал на территорию столицы — и езди себе по кругу, на город смотри. Есть ведь на что посмотреть в столице-то! Чай, за 850 лет ей уже перевалило. А ежели какого несознательного пассажира надо высадить, так пусть, гад, на ходу выпрыгивает! Записать в правилах дорожного движения, что отдельным особо нетерпеливым гражданам разрешается выходить из автомобиля на скорости до 30 км/час включительно. Вот и пусть выходят себе, как говорится на здоровье. Нет, здоровья сразу, конечно же, не будет… Какое здоровье, когда рожей об асфальт (а потом — о плитку) и под колёса автотранспорта… Но в последствии при соответствующих тренировках всё вполне можно будет решить и исключить пассажирский травматизм на наших дорогах. А когда травматизм будет исключён, то появится и здоровье. Здоровье появится, а пробки на дорогах сразу исчезнут, и давка в транспорте сама собой будет ликвидирована. Прекратит своё существование, как особое явление столичной жизни. Вот тогда-то и до биотуалетов в салоне каждого транспортного средства дело дойдёт. И каждый житель столицы сможет тогда ощутить, как это может быть иногда приятно — погадить по пути на работу, не покидая пределов транспортного средства. Особенно, ежели в пузе «после вчерашнего» вдруг свершилась «революция», о неминуемом наступлении которой всё время предупреждают диетологи и реклама от производителей мезима и эспумизана. А вот, положим, не оказалось у какого-нибудь недальновидного гражданина или гражданки этих спасительных средств? Ежели, к примеру, не помнят уже эти граждане, сколько выкушали вчера горячительных напитков и законсервированных на зиму разносолов? Или же, скажем, переоценили граждане возможности своего истерзанного столичными стрессами организма? В столице-то ведь всё что угодно может произойти. Сейчас эти измученные революцией граждане, как ведь некультурно себя ведут? Выскакивают пулей из транспортного средства на остановке, сшибая на своём пути всех и вся, доли секунды бурят вылезшими из глазниц очами окружающую действительность и затем начинают какой-то по-крабьи странной походкой заискивающе семенить по направлению к каким-нибудь кустам, помойке или стройке — у кого насколько фантазии хватает. И вскоре из округи того гиблого места раздаётся сотрясающий окрестности вопль исстрадавшейся души, наподобие: «Пусть уж лучше моя совесть лопнет, нежели прямая кишка (мочевой пузырь и т. д., возможны вариации)». Затем до находящихся в непосредственной близости от этих гиблых мест граждан вскоре начинают долетать другие, богатые своим различием и потрясающие воображение своей некультурностью, какие-то очень омерзительные звуки. А в пустующем салоне транспортного средства, оборудованном биотуалетом, будет царить совершенно другая обстановка. Там любой гражданин, отметивший про себя скорую возможность возникновения «революционной ситуации», может загодя спокойненько подняться со своего пассажирского сидения, не опасаясь, что его немедленно займёт какая-нибудь сволочь, и прошествовать неторопливой походкой в так называемый «ватер клозет на колёсах». Находясь внутри этого спасительного заведения, гражданин может существенно погасить революционный накал биологических масс, бушующих в его организме, не оскверняя слуха и обоняния скучающих в салоне пассажиров. Кроме этого, гражданин сможет принять водные процедуры с использованием средств индивидуальной гигиены и воспользоваться услугами туалетной бумаги.