Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!

Шляпа: А вы уверены, что он вообще существует в природе?

Пальто: Я же его жду!

Шляпа: Ну и что? Если хотите, кстати, я бы мог показать вам свою библиотеку. Она невелика, книг шесть, но зато какие!

Пальто: Раритеты? Это интересно. Но если придёт Франц Лойе…

Шляпа: С другой стороны, мы с вами не знакомы. Встаньте на моё место, можно ли вообще особенно в наше время, пускать на порог собственной квартиры совершенно незнакомого человека?

Полная: И как же у человека рука повернулась билет не взять?!

Худая: Позор! И чего им всё не хватает? Всё вроде бы есть…

Полная: Вон контролёр идёт! Товарищ контролёр, как там дела, не нашли ещё?

Контролёр: Найдём. Теперь-то уж точно найдём! (садится, закуривает)

Полная: Вы скажите, если что, то мы народ подымем! Вот молодой человек поможет.

Молодой человек: Я готов, пожалуйста.

Худая: Нет, вот вы мне объясните, откуда же такие сволочи безбилетники берутся?

Блондинка: Почему же он сволочь? Мало ли какие обстоятельства…

Шляпа: В сущности, следует быть гуманными даже по отношению к безбилетникам. Опасность, по-моему, сильно преувеличена.

Контролёр: Гуманнее? Я вот раньше в Сибири работал, тоже контролёром, так ведь там ничего подобного нет! Все билеты брали, даже дети грудные. Организация! А уж если кто и не возьмёт, то тогда — сами понимаете…

Худая: (уважительно) Сибирь… У меня зять в Сибири работал. Так он, знаете ли, такой спокойный, работящий.

Контролёр: Сибиряки не подведут! Сибирь — это Сибирь.

Молодой человек: А вот я не был в Сибири. Сибирь… Это ведь Азия! Интересно!

К нему подходит девушка в купальнике.

Купальник: Эй! Поехали в Азию!

Молодой человек: Сейчас?

Купальник: Сейчас! Возьми меня с собой!

Молодой человек: Я ещё не еду… В Азию… денег много надо, а если вдвоём, то… А как же сессия?

Купальник: Чёрт с ней, с Азией! Просто возьми меня!

Молодой человек: Но у меня есть невеста…

Купальник: Ну и пусть! Да чем я хуже? Возьми меня сейчас… здесь!

Молодой человек: Здесь?

Купальник: Да, прямо здесь! Дурачок, я научу тебя всему, хочешь?

Молодой человек: Хочу, наверное…

Купальник: Так в чём же дело? Давай разденемся! Где там у тебя…

Молодой человек: О! О! Я ещё практически не имел дело с женщинами, хотя давно хотел. В принципе…

Купальник: Ты только учти, я очень требовательна в любви, я очень страстная и громко кричу.

Молодой человек: А зачем?

Купальник: Какой там у тебя размер…

Молодой человек: Что вы делаете? О! О!

Купальник: Вот чудак! И ещё я люблю, когда акт длится шестнадцать часов подряд!

Молодой человек: Так долго?

Купальник: В этом весь кайф, когда долго! Да где же он у тебя…

Молодой человек: О! Нет, шестнадцать часов… так долго я не смогу.

Купальник: Ну вот… Тогда прощай, любовь моя!

Контролёр: Ладно, пойду дальше. Чувствую, что где-то он рядом, где-то неподалёку!

Полная: Это у вас профессиональное чутьё.

Контролёр: Переловил я их на своем веку, безбилетников-то!

Полная: Если что — зовите, мы поможем!

Худая: Главное, построже с ним!

Кепка: ( Шляпе ) Послушай, давай разберёмся! Если мы были в магазине в одно и тоже время, то почему же ты купил шляпу, а я — кепку?

Шляпа: Не знаю. Я никаких кепок там не видел.

Кепка: А я не видел шляп. Сё?

Шляпа: То.

Кепка: Нет, не то! И не сё! Я купил кепку, причём последнюю, а шляп не было в продаже.

Шляпа: Правильно, я купил последнюю.

Худая: Господи, это ещё что?

Выезжает фургон, везущий труппу бродячих актёров.

Первый актёр: Уважаемая публика! Сейчас наша трупа покажет вам представление! Это старинная трагедия-мистерия, она называется «Смерть безбилетника!..» В последний раз её играли в 16-ом веке, на территории бывшего остзейского графства Сент-Эсмеральд. Сейчас мы приготовим декорации и начнём!

Взволнованные возгласы.

Актёры ставят декорации, переодеваются и гримируются.

Кепка: Как быстро театр откликнулся на актуальные веяния времени.

Пальто: Старинный театр! Любопытно! Что бы сказал по этому поводу почтенный Франц Лойе?

Блондинка: А кто это такой? Музыкант? Писатель? Кондитер? Дерматолог?

Пальто: Франц Лойе — это специалист из Берлина, мой коллега.

Блондинка: Вы бывали в Берлине?

Пальто: Да, шесть раз.

Худая: А деньги за просмотр брать будут?

Кепка: Сколько времени будет продолжаться спектакль? Мне надо на работу.

Первый актёр: К сожалению, я во времени абсолютно не ориентируюсь.

Блондинка: Расскажите что-нибудь… Как там в Берлине?

Пальто: В самом деле двадцать первый век! Много вещей, еды, машин.

Блондинка: Да, я читала об этом. А вот немцы, немки — как они?

Пальто: Немцы как немцы. Немки как немки. Все едят очень много мяса.

Блондинка: Я слышала, у них…

Пальто: Там всё есть, абсолютно всё! Вот назовите любую вещь, первое, что придёт вам в голову.

Блондинка что-то шепчет ему на ухо.

Пальто: (снисходительно) Есть.

Блондинка: Фантастика! А… (снова шепчет)

Пальто: (так же снисходительно) Есть. Сколько угодно.

Блондинка: Невероятно! А… (снова шепчет)

Пальто: Есть, есть. Какой у вас горячий язык, я почти ничего не услышал. Я бы мог кое-что вам показать. У меня дома много разных журнальчиков, проспектиков, буклетиков и сувенирчиков. Хотите посмотреть?

Блондинка: Да. Конечно. Да.

Пальто: Так пойдёмте. (уходят)

Худая: А я в театре-то никогда не была. Только когда в школе училась.

Полная: Театр бродячий. Вы кошелёк спрячьте подальше. Тут у меня одна знакомая в цирк пошла, так у неё сумку в буфете украли.

Худая: Ужас! Сплошное ворьё вокруг!

Фанфары Занавес раздвигается. На маленькой сцене — декорация, изображающая нечто вроде старинного средневекового автобуса.

Первый актёр: Итак, мы начинаем наше представление! «Смерть безбилетника»!

Хор: Автобус ехал на тот свет…

Контролёр: А ну-ка, дайте ваш билет!