Валентин Герман - Философская драма. Сборник пьес

ОН:Ты лучше думай, как тебе не привыкнуть к спиртному.

Берет бутылку, хочет налить ей. Она отрицательно мотает головой – он наливает себе. Пьет.

ОНА:А ты пробовал лечиться?

ОН:Нет, зачем?

ОНА:Может быть, тебе нужен психиатр?

ОН:Я похож на сумасшедшего?

ОНА:Причём здесь это? Да и какое мне дело… Слушай, я передумала. Я пойду домой, пока не свалилась. Никакая я не потаскуха… ничего у меня не получается…

ОН:Останься.

ОНА:Нет – нет. Я решила. Тебе же больше достанется.

Встает.

ОН:Ну и катись!

ОНА:Что-о?!

ОН:Рули на выход!

ОНА:Хам! Козёл вонючий!

ОН:Ну а ты… тогда кто ж?.. Скотоложница? ОНА: Что? Ах ты пьянь подзаборная!

ОН:Потаскуха!

ОНА:А ну – повтори!

ОН:Проститутка… Шлюха!

ОНА:Да?!

Садится.

Очень хорошо – плати!

ОН:Плачу натурой.

Наливает водку ей в стакан.

ОНА:Наливай-наливай… И себе.

Он наливает себе.

Огурец!

Пьют, закусывают.

У тебя… у козла… всё-таки красивые губы.

ОН:А у тебя – волосы.

ОНА:И всё?

Помолчав.

Хотя, конечно, я – не «девочка с персиками». ОН:Уродина.

ОНА:Кто – я?

ОНА:Интересно, а кто ж тебе нравится?

ОН:Женщина с пЕрсями.

ОНА:Пошляк и дурак.

ОН:Неправда. «Ин вИно – вЕритас!»

ОНА:Так то ж – «ин вИно», а не… «ин вОдка». Слушай… Я пьяная.

ОН:Привыкай.

ОНА:А ты – ещё нет?

ОН:Я всё-таки мужчина.

ОНА:Мужчина с… Неужели ты не импотент? Все алкоголики – импотенты!

ОН:Так то ж – алкоголики!

ОНА:А ты – кто?

ОН:А я – умеренно пьющий мужчина, приятный во всех отношениях.

ОНА:Приглашаешь у койку?

ОН:Нет.

ОНА:Что так?

ОН:Я же не кобЕль уличный.

Наливает себе и пьет, не закусывая.

ОНА:Ну да!.. Ты ж – козёл вонючий!

ОН:Перестань! Мне нужно увлечься, влюбиться… Мне нужен роман, а не случка!

ОНА:Сучка?.. Кто – сучка? Я – сучка?! Ах ты… кот!

ОН:Ну – ну-ну!

(Успокаивает ее)

Ты не пей больше, киса!

Наливает себе.

ОНА:А ты?

ОН (пьет, наливает себе еще): А мне уже не остановиться.

Пьет.

ОНА:Как я понимаю, «женщине с персями» сегодня ничего не светит. Ты хоть закусывай!

ОН:«Довольно, сытя…»

Пытается обнять ее; после непродолжительной борьбы летит на тахту, пытается встать, потом – затихает.

ОНА:Пьянь! Импотент!

Садится около уснувшего.

Господи, какая же я дура!

Комната в квартире «Мужа». Полная противоположность первой (обустроенная и ухоженная).

«Муж» – в кресле. «Она» укладывает вещи в дорогую и просторную сумку.

МУЖ:Можно спросить – далеко?

ОНА:Далеко.

МУЖ:Надолго?

ОНА:На три-четыре дня. Надо протолкнуть партию компьютеров.

МУЖ:По моим наблюдениям, за последние сутки ты занимаешься этим… круглосуточно.

ОНА:Остряк!

МУЖ:Потаскуха!

ОНА:Не заводись, не страшно.

МУЖ:Проститутка! Шлюха!.. Хоть бы позвонила!

ОНА:Слушай, ты… ничтожество! Ты сначала научись хотя бы деньги зарабатывать.

МУЖ:О детях подумай!

ОНА:Ты о них много думаешь! Да твоих денег хватает на два раза в магазин. Что? Молчишь? Где твоя хвалёная диссертация? На тебя все махнули рукой!

МУЖ:Ты – первая!

ОНА:Врёшь! Если бы не дети, видала бы я тебя…

МУЖ:…в гробу.

ОНА:Дурак и тряпка!.. Тряпка и дурак! Да любой алкаш сильней тебя!

МУЖ:Ладно, хватит! Ты-то что знаешь об алкашах?

ОНА:Аты?

МУЖ:Сейчас.

Уходит и приносит диктофон, включает.

Слушай.

Она садится во второе кресло.

ЗАПИСЬ:

«Голос его:

Дело не в возрасте. Дело в абстрактном зле, накопившемся где-то… там… в ноосфере и непрерывно находящем выход в конкретных преступлениях против конкретных людей, против конкретного, отдельно взятого человека – скажем, против меня. Я, видимо, как и многие другие на этой Земле – некий как бы… адсорбент. Я впитываю это зло. У меня полностью разрушена воля и – поэтому – нет никакого желания противостоять злу. Но это абстрактное, вселенское зло – как дойная корова: чем тщательней её доить, тем больше молока она даёт! Зло наглеет и, умножаясь, живёт по принципу «перпЕтуум-мО-биле»!..

Голос мужа:Да это АпокАлипсис!

Голос его:Нет. Я не пророк. И вообще – всё, что я наговорил, страшная чепуха… Но мне от этого не легче!»

Муж выключает диктофон.

МУЖ:Ну, как?

ОНА:Господи, какая чушь!

Помолчав.

Кто это?

ОНА:Алконавт?!

МУЖ:Мой сокурсник попросил ему помочь. Говорит, очень талантлив.

ОНА:Талантлив?

МУЖ:Да, представь себе.

ОНА:А что же – сам сокурсник?

МУЖ:Какие-то этические проблемы…

ОНА:Разумеется, бесплатно.

МУЖ:Ну, какие тут деньги?

ОНА:Но это же не твой профиль!

МУЖ:Почему же? Сознательная мотивация алкоголизма. Интересный аспект.

ОНА:А ты – что? Записываешь всех больных?

МУЖ:Нет. Только тех, кто представляет интерес для диссертации.

ОНА (помолчав): По-моему, это подло… Ты так не считаешь? А что он ещё говорил?

МУЖ:Интересно?

Включает диктофон.

ЗАПИСЬ:

«Голос мужа:Вы верующий?

Голос его:Судя по всему, нет. Хотя… Хотя – нет-нет, да и взгляну на икону и пошепчусь про себя с Ним.

Голос мужа: Сточки зрения христианской религии вы обуреваемы одним из самых смертных грехов – гордыней. Именно этот грех не дает вам возможности успокоиться.

Голос его:Да?

Голос мужа:Да.

Голос его:Ну что ж, пожалуй…

Голос мужа:Кстати, а вам есть, чем гордиться?

Голос его:Пожалуй…

Голос мужа:Чем же?

Голос его:Вы правы – нечем.

Голос мужа:Ну, зачем вы так?

Голос его:А вы?..»

Муж выключает диктофон.

ОНА:Неужели он алкаш?

МУЖ:Абсолютный. Плюс мания величия.

ОНА:И что ты собираешься делать?

МУЖ:А что тут сделаешь? На работу я его не устрою, и с женой не помирю… Допьётся до белой горячки да и в петлю.

ОНА:Так помоги ему!

МУЖ:Не мой профиль. Да и не придёт он больше.