Елена Королевская - Две капли голубой крови. Я ничего не должна тебе, мама

– Да что там может быть? Дозвонимся попозже. И так один выходной, – сделала я попытку отвертеться.

– Ну Лена, мы же договаривались! – продавливает сестра.

Договаривались-то, договаривались, только как подумаю об очередном скандале, у меня прямо живот сводит, так не хочется идти, но раз договаривались, то куда денешься.

– Во сколько? – сдаюсь я, понимая, что не могу отказать.

– Давай в час у подъезда? – сестра как-то сразу ожила, почувствовав опору.

– Давай. Ну все, тогда в час? – безысходно спросила я, одновременно прощаясь.

– Все, – попрощалась сестра.

С мамой мы жили рядом, на соседних улицах. Но на тот момент общались с трудом и я, и сестра. А так как нас у мамы две, то по договоренности звонила ей та дочь, которая на тот момент была у неё менее в опале. Ссоры между мамой и нами происходили раз в неделю, это точно. На мамины выпады в наш адрес мы обычно старались или промолчать, или, звоня на следующий день, сделать вид, что просто ничего вчера не произошло. Иногда этот фокус нам удавался, мама принимала игру и разговаривала, и шутила, как ни в чем не бывало. Но причина для того, чтобы новая ссора началась или же старая вспыхнула с новой силой могла быть любая. И ее, эту причину, как ни старайся, просто невозможно предугадать. Мы с сестрой даже одно время созванивались перед тем, как набрать маме, и обсуждали, на что она обиделась в прошлый раз и как бы так ее спросить в этот, чтобы история не повторилась снова. Но нам почти никогда не удавались прогнозы. Началом скандала мог послужить не тот тон, в котором, как считала мама, я с ней поздоровалась, или не тот набор фраз, которыми я произнесла приветствие, не такой взгляд при встрече и… миллион других причин. Но итог ссоры всегда сводился к обвинениям в недостаточном проявлении с моей стороны почитания и обожания к ней, как к матери.

Мы старались звонить раз или два в день, чтобы поздороваться и спросить о ее самочувствии… и получали в ответ что-то из серии: «Сдохну, узнаете».

Можно было позвонить маме где-то в одиннадцать часов утра, и на вопрос «Мам, привет, как дела?» услышать:

– Да какие у меня дела, дела у вас, это ж вы занятые, а я-то чего? Гляди, вспомнила она про мать… дела… ты бы о здоровье сначала спросила… да ела я сегодня или нет? Уже одиннадцать!

И, распаляясь за пару минут, мама начинала сама себя оскорблять, говоря что-то вроде таких слов: «Да, мать же у вас идиотка, хуже матери в мире не найти, я – сволочь, а вы у меня святые…» и так далее, и тому подобное.

Поначалу мы терялись и делали попытки оправдаться:

– Мам, да я такого никогда не говорила, – старались донести до нее и я, и сестра.

Но она орала и не слушала нас.

– Не говорила, так подумала! Судят не по словам, а по делам, – обрезала наши попытки объясниться мама.

Если же мы и далее продолжали что-то возражать или объяснять, то мама переходила ко все более и более тяжким обвинениям, самое малое, в чем нас обвиняли, так это в неуважении к матери, в попытках ее воспитывать и поучать, в грубости и хамстве.

– Не смей мной командовать! – кричала мама. – Мной никто никогда не командовал, даже мать, которой у меня не было, а ты рот разиваешь! Знай край, да не падай! Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь! Яйца курицу не учат! Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку, – сыпала выражениями мама.

После этого мне или сестре задавался прямой вопрос:

– Кто здесь мать, я или ты?

Получив ответ, что, конечно же – она, мама резюмировала:

– Вот и закрой свой рот! (Или просто «заткнись»).

Мама – человек начитанный, любит вставлять в разговор цитаты, устоявшиеся выражения и в карман за словом не лезет. Во время, когда происходят описываемые события, мы все уже с полгода жили раздельно, мама словно не могла с этим смириться, а нам это позволяло более-менее дозировать общение, если оно преобретало негативный оттенок. В иной раз казалось, что чем спокойнее ты стараешься реагировать, тем это больше раздражает и выводит из себя нашу маму, в такие дни нас обвиняли в полном равнодушии, эмоциональной холодности и бедности, незрелости чувств и прочее. Поэтому бывало, что мы, не имея больше сил выяснять отношения, поступали по-другому, мы звонили ей, но молчали. Ведь главным для нас было понять то, что раз мама сняла трубку и бодро говорит «алло», то, значит, с ней все нормально. Все друзья-знакомые, знавшие нашу непростую ситуацию в семье, тоже рассказывали нам, где и при каких обстоятельствах они её видели. И так как гулять мама ходила строго два раза в день, то информации у нас было достаточно.

В тот раз причиной к началу конфликта послужил мой «неимеющий названия» поступок, а именно то, что я наняла дочери репетитора по английскому языку. Мама на это страшно обиделась. Она считала, что её знаний английского вполне достаточно для занятий с внучкой, а у меня на этот счет было другое мнение. Её знания самоучки и акцент, с которым она читала, не имея опыта разговорной речи, не казались мне достаточными для преподавательской деятельности. Возмущенная наймом учительницы мама требовала от моей дочери сказать «этой крахоборке», одно из названий мамой репетитора, чтобы та не приходила, если «внучка, конечно, любит бабушку». Внучка, не осмеливаясь возражать бабушке, со слезами жаловалась мне, я разговаривала об этом с мамой, мы ссорились, и ситуация заходила в тупик.

– Твоя мать – упёртая овца, – говорила она моей дочке, – а ты идешь у нее на поводу. Ты-то хоть будь умней! – взывала она к её детской совести.

Сейчас я бы сформулировала принцип маминой любви так: «Мама любит меня только тогда, когда я ей полностью подчиняюсь и безоговорочно соглашаюсь с ее мнением».

При этом никто и никак не ограничивал бабушку во встречах и занятиях с внучкой, я ключи от своей квартиры у мамы не забирала и запретов не устанавливала. Конечно, я просила маму не обзывать меня при ребёнке и пыталась объяснять ей свою позицию. Оправдывала свое решение я ещё и тем, что занятия с внучкой мама проводила нерегулярно, а уж если я, не дай бог, была с ней в ссоре, она вообще не считала нужным не то, что приходить к внучке, а даже позвонить ей, а в этот раз и узнавать отказалась. В то время я не могла сказать маме прямо об этих своих мыслях о нерегулярности и ненадежности её занятий. Про уровень знаний я мягко высказывалась, а вот про перерывы в общении у меня язык не поворачивался сказать, если честно, то я боялась неадекватной реакции. Оценки у ребенка «хромали», и я все же пригласила профессионала. В итоге выяснения отношений мама устроила грандиозную истерику и сказала, что у нее нет дочери, то есть меня. Вот из-за этой ссоры теперь только сестра могла периодически заходить к маме домой, а мне Ира «докладывала обстановку». Сестра от нас обеих приносила маме то продукты, то оставляла немного денег, ту посильную помощь, которую мы могли оказать. И хотя на тот момент нашей маме еще не исполнилось и пятидесяти лет и она не страдала никакими хроническими заболеваниями, мы уже не первый год как помогали ей. Я же в то время растила дочь одна и без алиментов, у сестры тоже был маленький ребенок, и у нас обеих было по «букету» хронических болезней. Мама принимала от нас все как должное, слов благодарности мы не слышали, да и не ждали, честно говоря. Мы были счастливы уже тем, если день проходил без скандала и обвинений в наш адрес.