Вадим Степанцов - Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

Коль не хочешь в старости покоя,
сына Адидасом назови.
Вскоре ты узнаешь, что такое
от сыновней чокнуться любви.

Вот привел ты в школу мальчугана,
повели зайчонку в первый класс,
и его немедля хулиганы
зарифмуют словом «унитаз».

Запинают парня, замордуют,
целой школой, твари, зачмарят,
щечки полосами изрисуют,
Божью искру в глазках уморят,

обольют водой, заставят квакать,
если вдруг полоски он сотрет.
Дома мальчик будет горько плакать
и кричать, что в школу не пойдет.

Дорастет сынок до старших классов,
колотить начнет отца и мать.
Кто ж вас надоумил, папуасов,
Адидасом сына называть?

И в слезах признаешься ты сыну:
мол, поддался на рекламный трюк,
мол, давали денег на машину,
только этим денежкам каюк –

все ушло на детский сад и школу,
ты прости, прости меня, сынок!
И тотчас почувствуешь тяжелый
в области промежности пинок.

А потом сынок уйдет из дома
и домой вернется через час,
приведет оболтусов знакомых
к маме в спальню мальчик Адидас,

скажет он, рыгнув: «Резвитесь, братцы,
старый пень пусть рядом посидит.
Папу тоже можете отбацать:
кто-нибудь из них потом родит –

пусть олигофрена, имбецилла,
пусть русалку с сиськой между глаз,
главное, чтоб крошка не носила
лягушачье имя Адидас».

В пыли и шуме летних дней
я повстречал милашку,
и тут же сунул руку ей
под модную рубашку.

Струились запахи от лип
у Курского вокзала.
- Пойдешь ко мне сниматься в клип?
- Пойду, - она сказала.

В какой такой сниматься клип? –
подумал про себя я, -
вот хвастунишка, вот я влип,
вот бяка-то какая.

Я не клипмейкер, не артист,
не дядька из журнала,
я лишь простой аквалангист
из Мосводоканала.

Бывает, поручают мне
спасать пловцов на речках,
но чаще я ловлю в говне
сережки да колечки.

Однажды мэрова жена,
покакав, подтиралась,
на пальчик глянула она –
колечко потерялось!

А на колечке камень был
блестящий, здоровенный,
и мэр за камушек платил
немаленькую цену.

Собрало наше МЧС
всех лучших водолазов.
В коллектор первым я залез,
нашел колечко сразу.

За это мэр решил мне дать
штатив и поляроид.
Но клип такой фигней снимать,
я думаю, не стоит.

И вот через короткий срок
с девчонкой вновь встречаюсь,
беру ее под локоток
под землю опускаюсь.

Она шепнула: - Как темно!
А чем это воняет?
- Воняет, - говорю, - говно.
Оно здесь проплывает.

В гидрокостюм тебе сейчас
придется одеваться.
В подводных сценах ты у нас
начнешь пока сниматься.

Вот маска, акваланг – держи!
Снимай футболку, крошка,
и юбку тоже. Не дрожи,
поплаваешь немножко.

- Нет, - отвечает крошка мне –
не буду я сниматься,
люблю не плавать я в говне,
а в койке бултыхаться.

Теперь мне ясно, почему
не все в артисты рвутся.
Короче, юбку я сниму
потом, не для искусства…

…Теперь по улицам хожу
и барышень снимаю,
потом в коллектор привожу
и, с понтом, клип снимаю.

Приятно дурь отковырять
из мелких головенок
Никто пока не стал нырять
в коллекторах говенных.

И, если, скажем, ваша дочь
в артистки захотела –
звоните, я смогу помочь.
Всегда звоните смело.
Аквалангист – 2. Первая кровь.
Когда мы с другом Петей поступали
в патрульные московских сточных вод,
мы, честно говоря, не представляли,
какая нас засада в жизни ждет.

Лет десять мы с Петрухой жировали,
работа неопасная была,
колечки доставали из фекалий,
и очень бойко шли у нас дела,

особенно когда ночные клубы
в столице власти стали развивать,
и кавалеры, дам согнув как трубы,
в сортирах стали дыры продувать,

и шеи лебединые склоняли
над унитазом дамы, и тряслись,
и в воду драгоценности роняли.
Ух, как мы тут с Петрухой поднялись!

С тазами, как старатели, ходили
мы в лабиринтах стоков городских,
и много золотишка находили
средь испражнений праздничных людских.

Однако мы все чаще замечали,
что кроме крыс-мутантов и глистов
пересекать маршруты наши стали
следы нездешних, сказочных скотов.

Раз под землей достал я как-то мыло,
чтоб гидрик от какашек оттереть,
и вдруг в воде увидел крокодила,
и произнес тихонько: «Петь, а Петь».

Но друг мой Петя зова не услышал,
цепочку вынимая из говна,
и крокодил на темный берег вышел,
и откусил башку у другана.

Вот так я друга лучшего лишился.
Ушел сигнал тревоги в МЧС.
Вот так наш рай подземный превратился
в рассадник экзотических чудес.

Все эти годы русские буржуи,
стремясь догнать буржуев всей Земли,
к себе домой, перед братвой пальцуя,
змеенышей и ящеров везли.

Потом буржуям все надоедало,
и ящеров спускали в унитаз,
говна с бомжами им пока хватало,
но был вкуснее бомжа водолаз.

И стали пропадать у нас ребята,
патрульные артерий городских,
уж не один фекальный аллигатор
из сточных вод выпрыгивал на них.

Огромные фекальные питоны,
мутировавшие под цвет говна,
на целые патрульные колонны
отчаянно кидаются со дна.

Нам стали выдавать броню с шипами,
крюкастые болванки на цепях
и огнеметы, чтобы било пламя,
чтоб тварь любую мы сожгли во прах.

Когда я, неуклюж как терминатор,
иду и весь доспех на мне блестит,
я знаю, что фекальный аллигатор
неверного движенья не простит.

Для клипа рядом с тварями подсняться
теперь хотят и ДеЦл, и Петкун,
но им такие деньги не приснятся,
какие мне оставил друг Петькун.

Лишь самых офигительных девчонок
я иногда в поход с собой беру,
и страх их пробирает до печенок,
когда нога провалится в дыру,

и я тогда их грубо нагибаю,
и, огнемет повесив на скобу,
железный гульфик резко отгибаю
и выпускаю птицу марабу…

…Трудясь над этой горькой повестухой,
девчонок я затем упомянул,
чтобы никто с покойником Петруховй
в педерастии нас не упрекнул.
Месть Аквалангиста (Аквалангист-3)
Когда чешуйчатые твари
в столичных недрах расплодились
и неизвестные науке
мутанты в стоках появились: