RAN LAVI - НЕСВАРЕНИЕ МОЗГА и как с ним бороться. ЭВГЕЙСКОЕ ЧТИВО

ведь они содержат лишь малюсенькую дозу

фосфорной кислоты и поваренную соль

а всё остальное тривиальная аш2о

*

КАК ТО РАЗ один ксёндз напустился

на одиозного юмориста морица сапгира

изза таких как вы Господь таки нашлёт на нас

второй великий потоп

не будет Он этого делать

с апломбом ответил сапгир и пояснил

ведь первый великий потоп не помог

*

путешествуя КАК ТО РАЗ из петербурга в париж

барон ротшильд был вынужден заночевать

в одном волынском местечке

да пришлась сия оказия на пятницу

и отправился наш барон в синагогу

молиться начали позднее чем обычно

так как пришлось ждать богатого ребе янкеле

та же история приключилась и наутро

снова пришлось ждать богатенького раввина

барон был весьма разгневан

и будучи мобилизован и призван к чтению Торы

внёс такую своеобразную лепту

вы тут прикиньте свои долги вашему ребе

и пришлите счёт в мой парижский банк

шок и последовавший ажиотаж надо было видеть

*

КАК ТО РАЗ один писАка похвалялся

в варшавском клубе литераторов

много лет назад был у меня в одном местечке

столь блестящий творческий вечер

что после него местная молодёжь

несла меня в гостиничку на руках

было мне неловко от такого поклонения

но чрезвычайно приятственно

я чувствовал себя коровой на заклание

юморист нодельман не мог пропустить

такую подачу и вколотил свой гвоздь

уж и не знаю огорчу вас или обрадую

но вы и щас выглядите шо та корова

*

КАК ТО РАЗ спросили у остряка хершля

вы ужЕ таки свершили предпасхальные

приготовления

да так примерно наполовину

мацы в доме ещёнет а хлеба ужЕ

*

заявился КАК ТО РАЗ остряк хершль

рано поутру к медзибожскому раввину

ребе у меня к вам очень очень трудный вопрос

что делать если я голоден а в доме ни гроша

раввин дал ему несколько монет

через пару дней хершль снова тут как тут

ребе ну ооочень трудный вопрос к вам

подозреваю что тот же самый

вздохнул раввин и добавил

но ведь я же тогда ответил на него

всё так всё верно промямлил хершль

но тот ваш ответ я ужЕ проел

*

КАК ТО РАЗ остряк хершль заявил что

в поедании крестьянином селёдки

существуют девять этапов

на первом он вымачивает рыбину в воде

и затем выпивает эту воду

на втором сдирает кожицу и ест её

на третьем режет селёдку на кусочки

и отправляет их один за одним в рот

слушавшие загалдели

но ведь это только три этапа а не 9

хершль возмутился

ни хрена вы не понимаете

уж коль берётся крестьянин за селёдку

как минимум три рыбины уплетёт

*

жена хершля держала магазинчик

КАК ТО РАЗ хершль припёрся на торжище

безобразно растрёпанным

соплеменники стали урезонивать его

вы же таки взрослый человек

стыдно показываться в таком виде

хершль ответствовал патетически

братья мои евреи не ругайте меня

оказывается я должен магазинчику жены

так много что мне придётся продать всё

даже свои волосы

ну и зачем мне расчёсывать чужую шевелюру

*

КАК ТО РАЗ остряка хершля спросили

ну и как оно ваше ничего

тот был лаконичен

сильно

а можно уточнить что именно сильно

я сильно голоден а моя жена сильно больна

*

КАК ТО РАЗ хершль праздно шатался

по бердичевскому рынку

из комиссионного мебельного воззвали

уважаемый зайдите купите себе шкафчик

буквально за полцены и даже меньше

повесите там всю свою одежду

хершль аж побагровел и заорал

да с ума вы съехали что ли

предлагаете мне голым расхаживать

*

КАК ТО РАЗ помрачилось чело хабадника мотке

потОм просветлилось и его обладатель изрёк

ну и зачем люди себя утруждают хлопотами

не лучше ль нанять за скромное жалованье

человечка и пускай себе хлопочет за тебя

один ушлый лавочник ему возразил что

ежели каждый даст такому хлопотуну денег

то у того пропадёт необходимость хлопотать

на что мотке тут же ответил

так вы передавайте ему деньги через меня

гарантирую что его хлопоты никогда не кончатся

*

отобедал КАК ТО РАЗ мотке ну прям от пуза

пришло время расплачиваться

ему предъявили счёт в один рубль

а у мотке и гривенника то не было

зовёт он хозяина харчевни и спрашивает

любезный а в здешнем суде на сколько бы

оштрафовали того кто отвесил оплеуху

хозяин предположил что рублей на пять

мотке оживился

ну так чего ж мы тянем время

отвесьте мне её и дайте четыре рубля сдачи

*

мотке не раз слышал упрёки в пьянстве

отбрёхивался он по разному и КАК ТО РАЗ

выдал классическую отговорку

я топлю в шнапсе свои горести и печали

ему в ответ дескать ты ужЕ столько выпил что все

горести и печали на свете должны были затонуть

на что мотке выдал

да они сволочи шибко хорошо плавают

*

КАК ТО РАЗ один писатель был срочно вызван

на прослушивание фрагментов его рукописи

схватив впопыхах листы с парой главок

он ринулся на суд собратьев по перу

на столе остался творческий беспорядок

который в глазах его щепетильной жёнушки

был просто грудой исписанной бумаги

вернувшись и бросив взгляд на стол

незадачливый автор сразу почуял неладное

на столе был идеальный порядок то бишь пусто

милая только не говори что ты всё сожгла

милый мой не волнуйся там не было

ни одного чистого листка

все были исписаны поэтому бесполезны

и это не стёб

это горькая как вся расейская жизнь правда

ну есть конечно классические пар овоз и сам олёт

таки да в них нет ни приставок ни подставок

есть только инфикс о

а пар и воз и сам и лёт есмь вроде как чёткие

трёхбуквенные корни

прям иврит да и только

почему вроде

разберу на примере слова пар

ну например потому что есть слово пОра

из коей пот испаряется

ещё потому что я из ротового отверстия

исторгаю не токмо пар но и пение то бишь пою

а ещё я в него ем и им пью

а ещё я

из другой правда дырки

писаю

а как писатель я пишу

а ещё есть попа пукающая когда живот пучит

итак что же получается

если вытереть сопли ура патриотизма

есть некто или нечто на букву п

пора и поилка

пэ или пи означающее рот на иврите