Павел Грушко - Было или не было. Либретто
- Название:Было или не было. Либретто
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Павел Грушко - Было или не было. Либретто краткое содержание
Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…
Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.
В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…
За мной, слушатель!
Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…
Было или не было. Либретто - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Пусть катится колбасой!
Звонок телефона.
Я хотел бы известить дорогие органы:
председатель жилдомкома Никанор Босой
спекулирует валютой, до сих пор непойманный!
Обворовывает он наш народ простой…
Где хранит ее? В сортире,
в своей собственной квартире!
В доме номер триста два-бис
по Садовой… Понял?!
Брысь!
…И повесил трубку, подлец.
ВАРЬЕТЕ
Жорж Бенгальский, конферансье
Ну вот, мы, кажется, и все!
Позвольте же представиться:
Бенгальский, Жорж — конферансье!
Наш вечер вам понравится!
Полгорода сегодня здесь,
полгорода на даче.
И весть о том, что будет тут,
одни другим передадут!
Наврут и не иначе!
Мы с черной магией сейчас
вас познакомим, зрители!
Такого отродясь у нас
в отечестве не видели!
Хоть магии на свете нет —
мы это понимаем!
Но все же верим в черный цвет.
Всех одеваем в черный цвет —
потом разоблачаем!
Прошу внимания! Итак,
с разгромом суеверия —
маэстро Воланд! Черный маг!
Научная феерия!
Затем мы всех разоблачим…
(про себя)
И тех, кого оденем!
Пока про это помолчим!
Ну, кресло мне!
Прошу, мессир!
Поехали!
Поедем!
Как на духу, мой любезный Фагот,
скажи, сделай милость!
Перед тобою московский народ —
что в нем изменилось?
Повсюду трамваи и эти… как их… автомобили…
Ну а дороги и буераки такие ж, как были!
Маэстро Воланд восхищен
развитием техническим!
Воистину он наделен
анализом магическим!
Разве я выразил восхищенье?
Никак нет, мессир,
вы никакого восхищения не выражали.
Так что же тогда говорит этот человек?
А он попросту соврал!
Поздравляю вас, гражданин, соврамши!
Но меня, конечно, не столько
интересуют автобусы, телефоны и прочая…
Аппаратура!
Совершенно верно, благодарю,
сколько гораздо более важный вопрос:
изменились ли эти горожане внутренне?
Да, это важнейший вопрос, сударь!
Однако мы заговорились,
а публика начинает скучать…
Покажи нам для начала что-нибудь простенькое.
ПЕРВЫЙ НОМЕР ФАГОТА И БЕГЕМОТА (С АССИГНАЦИЯМИ)
Пики, трефы, бубны, червы,
три семерки, два туза!
У кого плохие нервы —
в самый раз закрыть глаза!
Вот колода, граждане!..
А где она таперича?
Ряд седьмой, в бумажнике
у Петра Сергеича!
Да, у Петра Сергеича!
Для московского народу,
для почтенной публики
эту самую колоду
превратим мы в рублики!
Денежный дождь.
Это просто маскарад!
С играми азартными!
Эти деньги в аккурат
снова станут картами!
(мрачно).
Опять же ты, Бенгальский Жорж,
без всякого стесненья лжешь!
ВТОРОЙ НОМЕР. ОТРЫВАНИЕ ГОЛОВЫ У ЖОРЖА
Наши деньги — первый класс!
Браво!
Дайте Жоржу в глаз!
Оторвать ему башку!
За совет — мерси боку.
Бегемот, осуществи!
Бегемот «осуществляет»
Боже мой! Он весь в крови!
Ну и ну!
Позвать врача!
Проучили трепача!
Вот так фокус!
Срамота!
Черти! Нет на них креста!
(голове)
Будешь чушь молоть?
Клянусь,
я на сцену не вернусь!
Постыдились бы людей!
Отпусти его, злодей!
Постыдились бы людей!
Отпусти его, злодей!
Все они люди, как люди,
и любят деньги, бедняги…
Будь то деньги из кожи,
золота, бронзы или бумаги.
Они легкомысленны, но милосердны,
в общем, прежних напоминают…
Только квартирный вопрос их испортил…
Вовсю донимает!
Мессир, а как же с головой?
Надеть…
Бенгальский вновь живой!
Ах, голова, ах, голова…
Ах, мама, ты была права…
ТРЕТИЙ НОМЕР… ОТКРЫТИЕ ДАМСКОГО МАГАЗИНА
А теперича, когда мы
Жоржу дали по усам,
дорогие наши дамы,
приготовьтесь к чудесам!
Приступаем сразу к делу!
Все на сцену! Молодцом!
Мы попросим нашу Геллу
показать товар лицом!
ГЕЛЛА «ПОКАЗЫВАЕТ ТОВАР ЛИЦОМ»
Интервал:
Закладка:
