Наталия Солодкая - Волшебство (сборник)

Все эти годы я училась жить без тебя. Нужно было многое изменить в своей жизни, наполнить её новым смыслом и содержанием. А для этого их надо было найти и переработать много руды, чтобы найти крошечный самородок того главного, что должно было стать ядром моей будущей, новой жизни. Жизни, в которой больше нет того, кто был для меня её смыслом.

Все эти годы я копалась в себе, в наших отношениях, вновь и вновь прокручивала ленту событий, пытаясь найти в них отправную точку, мучительно пытаясь ответить на вопрос: ПОЧЕМУ? Почему это случилось с нами? Когда это началось? Чего я не сделала, чтобы это предотвратить? И можно ли было это предотвратить? Существуют ли ответы на эти вопросы? Надо ли их искать?

И я вновь и вновь принималась пилить опилки, расходуя на это душевные силы, сжигая себя, бесплодно растрачивая минуты, дни, месяцы, которые никогда не вернутся.

За годы без тебя я накопила в закромах своей души тонны гнева, упреков, негодований, возмущений, обид, наполнила океан слёз. Я по крупицам собирала себя из осколков, превозмогая нестерпимую боль, выползала с самого дня пропасти, в которую оказалась сброшенной самым близким человеком, которому всецело доверилась, раскрыв для него своё сердце.

Но лежащий на душе тяжёлый камень тянул меня назад, в истлевшее прошлое, вновь и вновь заставляя скатываться назад в эту самую пропасть, не давая мне выбраться туда, где есть жизнь, где существует сегодня – единственное, что есть у человека. Я слишком надолго застряла в этом состоянии. Настало время разбора развалин и генеральной уборки души.

Я подумала: для того, чтобы освободиться от своего тяжкого камня, его надо сначала расколоть на мелкие куски, раздробить в крошку, и всё это стряхнуть. Чтобы этот тяжёлый монолит не тянул в омут прошлых несправедливостей, не мешал просто жить и радоваться самому факту своего присутствия в этой жизни. Тащить за собой повсюду этот камень бессмысленно: человека, с кем я это связываю, уже нет. Тот, кто есть теперь – совсем другая, изменившаяся личность, многое пережившая и переоценившая. Значит, камень я таскаю напрасно. Кому он предназначен? В кого я должна его бросить? В тень прошлого? Глупо.

Всё это время я старалась примирить себя со случившимся и принять его. Не совсем успешно. Внешне моя жизнь казалась благополучной: мне удавалось реализовывать свои планы, заниматься интересным делом, преодолевать жизненные трудности. Но было нечто, не отпускавшее меня подобно якорю. Заглянув вглубь себя, я увидела этот якорь: все эти годы Я ЖДАЛА ТЕБЯ. Каждый день.

Как маленькая девочка Ассоль, которая, стоя на берегу моря, ждала появления на горизонте алых парусов.

И, подобно ей, я ждала ЧУДА, которое ты – новый и помудревший – совершишь для меня. Даже после всего случившегося я продолжала верить в тебя и в чудеса, главным из которых является Любовь. Потому, что в глазах любящего любимый – всегда Волшебник. А если ведёт себя не как Волшебник – так это лишь для того, чтобы растянуть сладостное ожидание чуда.

Это было моей самой большой ошибкой, проявлением детскости и, наверное, внутренней незрелости. Ведь если бы ты был тем самым Волшебником, то не нашлось бы такого препятствия, которого бы вопреки и наперекор всему ты не преодолел. Что стоит преодолеть препятствия, которые сам же и возвёл? Потому что время уходит. От состояния «возможно» к состоянию «необратимо». Ведь главная потеря, которую в жизни несет человек, выражается словом: «поздно».

Ожидание приводило меня к отвержению перемен, во мне жило глубокое противоречие между внешней новизной событий и внутренним застоем, порождая приступы разочарования в жизни и утраты её смысла. В конечном итоге всё это разорвало мою душу в клочья, из которых было невозможно склеить тот чистый лист, с которого начинается новая глава в книге жизни.

И это время потребовались мне на то, чтобы повзрослеть и понять, что чуда не будет, что алые паруса надо сшить самой, а заодно и самой обеспечить попутный ветер, который и доставит мой корабль к новым берегам.

Все эти чувства и метания были моими хозяевами слишком долго. Они были, по сути, ветрами, дувшими в разные стороны. А так свои паруса можно лишь порвать в клочья, и корабль будет швырять из стороны в сторону, не давая ему определиться с направлением. Да и тяжкий груз на душе с эфемерными иллюзиями – плохие попутчики. Чтобы наполнить свои паруса попутным ветром, нужно развернуть корабль другой стороной и подключить другой источник энергии – светлой и чистой. А где он? Он – в том хорошем и светлом, что было в нашей с тобой жизни и что соединяло нас долгие годы.

В том, за что мы друг другу можем быть благодарны и что способно раскрошить тяжелый камень, придавивший созданную крылатой душу.

Сколь за многое я тебе благодарна!

Я благодарна тебе за то, что однажды ты появился в моей жизни долговязым, загорелым студентом с перевязанной шпагатом стопкой журналов в руках; за звёздную южную ночь и проводы друг друга до утра по старой мощёной улочке под сводами каштанов; за упоительные, жаркие споры и ту особенную бессонницу-предвестницу любви, которая никогда не приходит одна.

Я благодарна тебе за самый красивый город у моря, который я увидела твоими глазами, за серебристую чешую морской ряби, слепящую с высоты канатной дороги, за неповторимую музыку прибоя и твой искромётный юмор, которым ты, как фейерверком, осыпал меня.

Я благодарна тебе за твоё необычное признание в любви, за нежность и трепетность, которыми ты окутывал приезжую девчонку в коротеньком сарафанчике; за горькие слёзы прощания у поезда, который увозил эту девчонку домой из сказочного города у моря, где оставался удивительный парень с непривычным для меня именем, облупившимся носом и шапкой выгоревших на солнце волос.

Я благодарна тебе за твои сумасшедшие и полные любви письма со смешными, корявыми рисунками, которые я сохранила все до единого; за холодную осеннюю ночь, провёденную в розысках по всем московским аэропортам заблудившегося южанина и безумную радость встречи с обжигающими поцелуями в пустой, насквозь промерзлой электричке.

Спасибо тебе за то, что ты расширил горизонты моего мира, объединив его со своим, за то, что всё это стало нашей общей вселенной и общим сокровищем.

Благодарю тебя за подаренную мне возможность стать матерью и открыть новую себя, познавшую чудо рождения новой жизни и ни с чем несравнимый вкус материнской любви.

Спасибо тебе за мои маленькие фото, бережно хранимые тобой в прозрачном кармашке портмоне, за чувства, заставившие растаять моё сердце, когда я случайно их там увидела.

Благодарю тебя за дивные розы цвета солнца, которыми озарялся каждый день моего рождения.