Наталья Метелица - Выбраться из лабиринта. Найди меня

Но 90-е годы разрушили все устои, мораль и законы, квартиру через 5 лет, отработав добросовестным, уважаемым учителем с «красным дипломом», я так и не получила. Потом развод. И еще один. Слышать фразу «ты живешь в моем доме – что хочу, то и делаю. Хочу – пью, хочу – не ночую» для моей души и непростого характера всегда было невыносимо. И уехала в другой город. Вернее вернулась в него через 15 лет. Бабушка вдруг вспомнила обо мне, узнала адрес, начала писать письма, умоляя приехать в Таганрог (это после всего того, что было в детстве), якобы некому досматривать и она так меня любит, что отпишет мне свой флигель. Тот флигель, где росла наша мама, потом мы с сестрой, и из которого нас практически выжили постоянными упреками и унижениями, что лучше б мы «сдохли».

Но письма ее, старого уже и больного человека, были такими жалостливыми и убедительными, что я снова поверила, что и ей помогу, простим всё друг другу, и она поможет мне – будет у меня наконец свое жилье. Дарственную, однако, она не сделала. Заверила меня, что, типа, не переживай, всё готово… всё тебе и внучонку будет, то есть сыну моему – Илье, правнуку ее. Прописку, правда, дала. (Я к тому времени уже поменяла ее, выйдя замуж, а потом работая в Ростове – делала временную). После же смерти бабушки выяснилось, что никакого завещания в мою пользу она так и не оставила, хоть и обещала. Завещания вообще не существовало. Это была всего лишь очередная ее ложь, чтобы кто-то присматривал за ней и помогал на старости лет. А я какая-то всегда наивно-доверчивая была. Ну не могла же я открыто за горло ее – и принудить: а ну, пошли, делай всё на меня, и тогда я продолжу кормить тебя супами-борщами! Нахальства не хватило, да и привыкла верить в человеческую совесть. Бог теперь ей судья. Разумеется, она имела право на свои решения, но врать-то в лицо зачем?!

Естественным образом, по закону, почти всё отошло ее родным детям: двум сыновьям (братьям нашей погибшей мамы). Нам же с сестрой по 1/6 части досталось – это по 9 кв. м. Вот и стоим с Ильей – уже немало лет – в очереди на получение своей, отдельной квартиры. Ведь 9 кв. м. на двоих с сыном – тут уж положено обеспечить жильем как-никак! Раз в детстве кинули, уж простите мне словечко, раз как педагогу сельскому не дали, то сейчас-то наконец должны дать!

Когда-то же! Если доживу. Вот узнавала недавно очередь. За прошедший год она сдвинулась лишь на одного человека. Письмо, что ли, нашему правительству написать? Вообще узнать: это нормально, что люди, стоящие в очереди так называемых «внеочередников», снабжаются по 1 человку в год???! Между прочим, будучи в положении, я обращалась к нашим местным властям – ускорить получение жилья. Ну а как иначе? На 9 кв. м. я с сыном и еще маленький? И получила пространное письмо, где даже в имени моем допустили ошибку, молчу уж об иных ошибках. Мне снова сообщили, что закон нарушать нельзя, и я буду обеспечена жильем лишь тогда, когда подойдет моя очередь! Ну конечно! По 1 человеку в год??? Такой насмешкой стала эта отписка чиновников нашего города – беременной женщине! Развелось нас, видно, слишком много!.. Ну да ладно, не доживу я – получит сын, надеюсь. Или уже заработает к тому времени сам. Он у меня более хваткий и амбициозный. Да и слава богу. Вот вернулся из Сирии – и что? Где льготы после горячей точки, квартира? Не верю я уже ни в какие справедливости! Нет ее! Каждый выживает, как может.

…

И долго-долго после развода (ребенок за 9 лет второго брака так и не появился – уже думаю, не по его ли вине?) я жила без настоящего чувства любви. В душе пустота, и обида, и ненависть к себе, неудачнице. Хотя всегда все завидовали: и умная, и красивая, и высокая, и стержень внутри. Всегда с улыбкой, ухожена, как могла, чтобы сохранять свое достоинство – человека и женщины. Ну что поделать: не всем же быть богатыми в этом мире и ценить материальные блага более духовных. Каждому – свой путь.

А тут полюбила вдруг по-настоящему. Правда, моложе меня. Сам подошел помочь: что-то я тогда тяжелое в общем дворе перетаскивала. Потом признался. Сначала гнала его долго, пока не убедил, что именно я та единственная, необыкновенная – и никакая другая ему не нужна. Стали жить. От регистрации брака (звал сразу же!) я отказалась. И прожили уже вместе 2 года. И тут Бог послал мне долгожданного ребенка. Именно от любимого человека, с кем хотела быть до конца дней своих. Судьба, значит, нам вместе! Полная семья, счастье, будущее!.. Да, медицина бы объяснила, что дело в партнере-муже, который моложе жены. Но меня это не волновало. Главное – что Бог благословил меня этим чудом – за 20-то лет. И я парила и сияла от счастья и энтузиазма – до тех пор, пока не узнала, что Илюшу отправили за границу.

Моего внутреннего запаса на двоих не хватило. Мой маленький умер потому, что его мама перестала спать и очень нервничала. А при беременности обостряются все накопленные за 40 лет проблемы. Гормоны не обманешь. Да с моей-то эмоциональностью и обостренной восприимчивостью! Всегда такая была: всё близко к сердцу, вот и начала оттого стихи писать в 9 лет. Не умею так, чтоб «как с гуся вода»… Вокруг – непонимание, а на странице – твой мир.

……

Кричала я в ту страшную, кровавую ночь, говорят, не своим голосом. «Оставьте меня! Пусть он во мне! Это я его убила, не смогла выносить, уберечь, значит, и я не должна жить!» Измучила тогда врачей ночной смены. «Но ты умрешь к утру, ты понимаешь?! С таким кровотечением! Уже давление как упало. Подумай о сыне, включи голову!» …А она долго не включалась. Аффект победил. Внутри меня было лишь огромное чувство вины в том, что там, под сердцем, я осталась пустая, не спасла своего малыша – имею ли я теперь право жить, убийца!

Утром заведующий отделения расспрашивал привычным для обхода тоном: «Ну как Вы себя чувствуете? Не тошнит? Не кружится? Не болит?» и т. д. …Я лишь тихо прошептала: « Как??? Никак. Пусто». – «Ну это уже не к нам. Всё проходит. Так, давление лучше, почти не кровит. К обеду выписка, пойдете домой».

И всё. Это всё, что могут сказать, сделать в наших бесплатных больницах для женщин с подобным горем. Даже психолога или психиатра в штате не предусмотрено для таких случаев!.. Конечно!.. Разве она первая для врачей?! Бабы, вон, каждый месяц аборты делают – а тут в 42 года еще легко отделалась. Могло бы пойти заражение. Надо благодарить Бога! Все-таки пару недель мертвого носила. А как у некоторых замирает плод в 8 месяцев и погибает уже готовый ребенок! А когда едва родившихся хоронят! А каково матери, потеряв всех своих детей?.. Сколько горя в мире, сколько смертей!.. А тут из-за какого-то эмбриона трагедию развела! Раз послано – значит, по силам пережить и вытерпеть.

Уходя, я сказала «спасибо» той смене врачей, что спасали меня, а потом в палате приговаривали, чтобы я хоть час вздремнула: «Наташенька, всё будет хорошо, всё наладится». Спать мне и не приходило в голову. Не смогла бы все равно. (Конечно, было бы легче, если бы я «спала» во время операции, а не так – всё чувствовать, всё понимать…) Но и «спасибо» я сказала как-то без энтузиазма, словно они виноваты, что спасли. «Если, не дай бог, моего единственного теперь уже ребенка не вернут мне живым из Сирии, то Бога нет, я не смогу дальше жить! Так нельзя с одним человеком, с одной женщиной… Так нельзя. Зачем тогда мне была дана эта жизнь?.. Все время проверять прочность моей души, вычислять меру моего терпения??? Мол, чем больше Бог любит, тем сложнее судьба?! Или расплачиваться за что-то, за кого-то?!.. Сколько можно!!!»