MrDog - Рыцарь со страхом и упреком [АТ]

— Пожалуй, если их численность этих летунов раз в десять увеличить, так можно и против лорда Аркина выступить будет, — заметил Даг вытягивая ноги и отпивая глоток вина из золоченого кубка.

— Далеко до него, могуч он, привратник стража властелина. По первости нам бы Зенкинява с Хурабиком извести, тем более они давно не в ладах, — высказался Фат, лениво шевеля пальцами над блюдом и выбирая кусочек помясистей.

— У меня план есть.

— Дык, доставай, — взглянул на Дага, отвлекшийся от попыток сбить плевком муху Гам.

— Излагай, — кивнул Сергей, наслаждающийся закатным солнышком и легким ветерком.

— Ты воду в вино превратить сможешь? — подался вперед Даг.

— Не пробовал, — пожал плечами Император.

— Пошли проверим.

Спорить никто не стал. Интересно же. Компания покинула балкон, на котором предавалась отдыху. Графин с водой найти было элементарно. Сергей поднапрягся, коснулся сосуда мечом, но ничего не вышло. Верней, вина не вышло, а вот прекрасный первач, градусов на семьдесят, а то и все восемьдесят, удался не славу. Даг был доволен как слон (Всегда пытался понять, в чем сакраментальный смысл этой фразы и почему-то каждый раз мне вспоминался слоненок Дамбо или виделся обкуренный мамонт — зависело от состояния в котором сам пребывал). Гам безапелляционно заявил, что такой успех надо обмыть. Так как идти ради этого никуда не пришлось, то и компания наклюкалась в дрова на месте.

— И короче, ик, я с ниндзякусами своими, ик, в подвалы значит дворцовые, ик, ну, а тоже, ик, в подвалы, ну, ик, эти, ик, дворцовые. Пнл?

— Кнешн. И там это-того-этого, ну как тут.

— Во! Хороший ты мужик Ымпиратор, ик, и избранный ничо так.

— Это че эт ничо?!

Разговор бы наверняка закончился хорошей дракой, но тут пришла Сис, которая до этого самозабвенно гоняла воитус хенонавтус. Все же у нее и крылья получше и опыта больше, ну и просто в кайф полетать. Короче говоря, тихий мужской вечер был опошлен суровым женским вмешательством. Как водиться, в самый неподходящий момент. Расползающиеся, как тараканы рахитики, разбитые параличом, лидеры света, дружно помянули незлобивым словом безбородого. Такой вечОр, нет, ну такой вечОр и так закончился. Эх, женщины, вы даже с ангельскими крыльями, те еще демоны.

***

И тем не менее, покоя горожанам сегодня было не видать. Недавно залечивший переломы и полностью восстановившийся гномикус, да-да, тот самый фанат программирования собравший боевой треножник и столь неудачно встретившийся с Гамом, закончил новое, улучшенное творение. Дух грамотей, которому было, в силу недавно полученной образованности, скучно вне материального плана с радостью откликнулся на призыв. Еще и старую команду притащил. Куда бы они от него делись-то, ведь их вместе святые ноль и единица своей волей и силой повязали. В общем, боевой треножник версии два точка ноль был активирован, причем на этот раз именем самого Императора. Гномикус, случайно узнал про хенонавтов, решил воспользоваться успешным опытом ушастых. Правда, на этот раз шаман-механик был умней, ну да кому охота снова переломы-то получать, и предусмотрел кабину с ручным управлением. Угу, типа дернул за рычаг — запустил программу.

Полевые испытания на полигоне, ага, масло масленое, прошли успешно, хоть и на всякий пожарный втайне. Конкуренция и воровство идей у гномикусов необычайно развиты. Как водится, новый механизм требовалось обмыть, что создатель и сделал. Опростав баклажку, повеселев и спев боевую песню-гимн, которую он тут же на месте и придумал. Изобретатель поскреб бороду и решил, что новый тип боевых машин требует звучного названия. Добрав градуса из запасной фляги, отец нового подвида войск, родил, как ему мнилось, гениальное. Кое как поднявшись и приняв, насколько позволяла кабинка, пафосную позу, гномикус изрек: «Нарекаю вас Сервантусами, ик». Ну что вы хотите от того, кто два литра бормотухи в одну харю выдул?

Достав из голенища сапога заначку, самолично сделанную настоечку на грибах и плесени, гений отметил имянаречение. Окропил остатками пойла кабину, попутно разбив бутылку и порезавшись. Несколько капель крови, изрядно разбавленные выпитым, упали на пульт управления. Такое, само собой, было весьма благосклонно воспринято духами. Вытащив последний НЗ и подлечившись, Хоботок загрустил. Пьяная меланхолия, она и у гномикусов, ну, э-э, пьяная меланхолия.

Мало ему дурацкого имени, из-за которого собратья вечно насмехаются, не такой уж у него и длинный нос, между прочим, так еще и выпить нечего. Идти на своих в кабак? Нереально — мотнул буйной головушкой изобретатель. Покидать треножник можно было лишь при помощи веревочной лестницы, а Хоботок был еще не настолько пьян, чтобы совершать столь необдуманные поступки. И вообще, он же только-только жить начинал. Собственным Сервантусом обзавелся. Вот тут-то в его голове и родилась «дельная» мысль. Ведь, кто ищет — тот всегда найдет! В данном случае была найдена «гениальная» идея отправиться за добавкой прямо так, на треножнике.

***

— Бедный наш Император, — вздрогнул Даг от очередного «бум», и, смахнув одинокую слезинку, продолжил путь вдоль стеночки, из-за которой раздавались звуки ритмичных ударов тяжелым тупым предметом по чему-то твердому. С потолка сыпалась пыль и крошка.

— Перспективы у посланца творца нашего не радужные, — глубокомысленно заметил Фат вдыхая прохладный воздух.

— Дык и Сис, не единорог, — гоготнул Гам, отряхивая шевелюру от штукатурки.

— В кабак, дети священной бороды?

— В кабак, — согласилась компания, там-то всяко спокойней.

Изрядно веселая троица, прекрасно отполировавшая принятое ранее, продолжила делать это и далее, причем самозабвенно. Вот только посидеть им не дали. Их загул оказался прерван самым вульгарным образом. Из всех кабаков города, Хоботок решил почтить своим вниманием именно тот, где отдыхала наша троица героев. Вот только, никто и никогда, конкретно в этом мире, не рассчитывал, что за бухлом будут на боевых големах приезжать. Да тут даже аналога макавто, ну или макпони какого завалящего, не было. Впрочем, гномикус решил проблему радикально, пусть и несколько неуклюже. А вы сами попробуйте при помощи боевой клешни, циркулярной пилы и топора аккуратно что-то сделать. Только предварительно нажраться в дымину не забудьте.

— ААА! — сказал кабатчик, когда в крыши его заведения начали прорезать незапланированную вентиляцию.

— ААА!!! — поддержали хозяина посетители, ну кто еще мог это сделать, время-то позднее.

— ООО! — взбодрился Гам.

— Ага, — хрустнул пальцами Фат, привычно снимая с шеи символ веры.

— Такой вечер, нет, ну такой вечер испортил, — расстроился Даг, набрасывая капюшон и мысленно вознося хвалу Императору, его новая броня, благодаря благословению, обладала просто невероятными крове-кишко-мясо отталкивающими свойствами. Впрочем, способность клирика, во время любой мало-мальски серьезной драки уделывать даже ее, ничего кроме скрежета зубовного и отчаянья, у Де-Пре-Таля не вызывала.