Ина Тундра - Все проще, чем кажется

— Как? Как ты смогла слезть, подскажи, помоги, посоветуй.

Не знаю.

Повезло.

Бог помог.

И та усталая женщина поздно ночью по телефону доверия.

Не тем, что она дала мне тот телефон, нет.

Как и тот ребенок, Артем, она что-то очень сильно задела во мне, что-то шевельнула и расковыряла.

Она единственная, единственная из всех этих работников телефонов доверия, не хотела и не предлагала меня спасти. Она не спрашивала мой адрес, не предлагала вызвать скорую, прислать врачей, разбудить соседей, чтоб они мне помогли выжить, не говорила мне глупых банальностей, что я еще молодая и мне надо сохранить свою жизнь, не успокаивала и не обещала, что все будет хорошо.

Она просто молча и устало выслушала мой героиновый горький бред, перемешанный со слезами и рыданиями, сама попросила мамин телефон, обещала мне обязательно ей позвонить, и спокойно соглашалась с моим желанием умереть, тихо и занудливо повторяя в трубку, что если все так плохо и ты хочешь умереть, и умрешь, значит это действительно лучше для тебя, но если ты выживешь, обещай мне тоже, пожалуйста, что ты сюда позвонишь и сходишь хотя бы раз, ты слышишь меня, девочка? Хочешь умереть — умирай, это только твоя жизнь и ты за нее в ответе, мне очень жаль, что она у тебя так сложилась, я обещаю, что обязательно позвоню твоей маме, но и ты мне обещай, что если ты вдруг не умрешь, ты тоже обязательно позвонишь, ты еще слышишь меня, девочка?

До сих пор это нежное обращение ко мне — девочка — раскаленной стрелой пронзает мое сердце.

Я не знаю, то ли это была просто уставшая от всех этих психов, звонящих по телефонам доверия, женщина, которая устала всем помогать и всех спасать, выслушивать чужие горести и уговаривать жить дальше. То ли это был действительно суперпрофессиональный высококлассный психолог, который быстро сориентировался и нашел единственный путь, который смог меня зацепить.

Я не знаю.

Но почему-то склоняюсь все-таки к первому варианту.

Мне очень хочется сказать Вам, если Вы помните, а я уверена — помните, когда-то давно, лет 10 назад, эту девочку, звонившую Вам и рыдающую в трубку: если вдруг Вы с утра корили себя за то, что от злости и усталости от всех психов, от собственного морального истощения от такой работы и тяжелого дня, что Вы мне не помогли, а я знаю, Вы корили себя потому, что Вы так и не собрались с духом позвонить моей маме, мне хочется сказать Вам:

— Спасибо. Вы сделали невозможное — Ваше нежелание помочь мне, Ваше усталое согласие с моей судьбой, с моим желанием смерти, Ваша жалость и Ваше тоскливое внутреннее понимание, что на самом-то деле Вы не можете мне помочь, спасли мою жизнь. Просто знайте, что, может, по какому-то наитию, может, просто звезды сложились так в этот день, но Вам не за что винить себя и прятать это воспоминание о собственной то ли вине, то ли равнодушии где-то глубоко внутри. Вы на самом деле сделали невозможное — Вы спасли и развернули на 180 градусов мою судьбу.

Спасибо Вам большое за мою Жизнь.

Я просто поняла, что, если я сама этого не захочу, — мне никто не поможет.

Это так просто, казалось бы.

Это самое сложное, что можно понять.

Понять, что ты сам, и только ты, и никто больше, в ответе за твою жизнь.

Никакие люди, обстоятельства, происшествия, оправдания, ничего и никто не виноваты в том, что происходит.

Только ты выбираешь то, что есть в твоей жизни.

Только ты ответственен за нее, и это только твоя жизнь.

Это так просто, но так невероятно сложно потому, что хочется всегда переложить ответственность за свою жизнь, за то, что в ней происходит, на судьбу, обстоятельства, злой рок, людей, Бога, карму, героин, и жалеть себя бедного-несчастного.

Это очень сложно — поверить в себя.

Не быть уверенным в себе, нет, это другое.

Поверить в себя.

Поверить, что ты сможешь.

Не слушать мозг, не слушать тело, не слушать память, не слушать героин, не слушать боль, не слушать никого и ничего.

Просто поверить самому себе.

Поверить, что ты сможешь сделать то, что сделать невозможно.

Поверить, что тебя тоже можно любить.

Поверить, что ты достоин этой любви.

Хотя бы своей собственной любви к самому себе.

Поверить, что несмотря на все обстоятельства — все еще хорошо — ведь ты можешь в себя поверить.

Поверить, что ты сам себе выбрал эти обстоятельства и ты тоже в них не виноват — просто так случилось, что ты их выбрал.

Поверить, что ты можешь все изменить.

Просто поверить.

В себя.

Это так сложно.

Это практически нереально и невозможно — всегда проще поверить в Бога, в судьбу, в людей, в обстоятельства и практически никогда — в себя.

Поверить в себя, принять себя и не винить никого и ничего.

Даже себя.

Тем более — себя.

Потому что ты уже наелся говна по самые уши из-за своего собственного выбора.

Ты уже сам заплатил по всем своим счетам.

Ты выбрал — и получил за это сполна.

Вины нет — есть причина и следствие.

Нужно просто принять это, понять это и поверить, что ты сможешь все изменить.

Сделать другой выбор.

Собрать все свои силы, все свое горе, свое отчаяние, тоску, безысходку, всю свою надежду, всю свою жалость к себе, всю свою боль, весь этот рваный горький комок эмоций и несчастья — и поверить, что ты сможешь сделать другой выбор, несмотря ни на что.

Чего бы тебе это ни стоило.

Потому что терять-то тебе, собственно, уже нечего.

Никто тебе не поможет, ничто тебя не спасет, если ты сам этого не захочешь, не найдешь в себе силы заглянуть в себя, признать себя, принять себя таким, какой ты есть, — полностью, без остатка — да, вот так — и заставить себя себе поверить.

Просто скажи себе:

— Я смогу. Я смогу, я прорвусь, прокарабкаюсь. Да, я слабый, я безвольный, я безжизненный, да, не нужный никому и не нужный даже себе.

Да — гавно, да, мне проще колоться, чем признать это, да, я не хочу и не могу полюбить себя потому, что не знаю, за что.

Да, никто меня не спасет, да, никто не поможет, да — я хочу и боюсь умереть. Да, мне жалко себя, да, я себя ненавижу, ненавижу за слабость, за жалость, за все. Да, я сам виноват, и да — так сложились обстоятельства.

Да, я не знаю, смогу ли, и да — я не верю, что смогу.

Да — мне страшно.

Да — мне больно.

Да — я не знаю, как поверить в себя.

Да — помогите, пожалуйста, хоть кто-нибудь…

Да — пожалуйста, я прошу вас, помогите кто-нибудь мне…

Да — мама, мамочка, ну зачем же ты меня родила, очень плохо мне, мамочка, не хочу я так жить, я не знаю, как справиться, что мне делать, зачем так, почему так случилось, за какие грехи так со мной…

Да — вот так, мам.

Да — вот такой я…

Да — я не верю уже ничему…

Да — мне плохо.

Очень.

Я не хочу так жить.

А по-другому я жить уже не могу.