Денис Драгунский - Третье лицо [калибрятина]

ДОЛЛИ. Полковник, блестящий офицер. Моложе Анны!

КАРЕНИН. Ха-ха! Вы не находите, что в манерах вашего мужа и моей супруги есть нечто общее? Вашему мужу понадобилась молоденькая гувернантка, а мо- ей супруге – молоденький офицерик!

ДОЛЛИ. Господин Вронский был женихом нашей Кити, то есть моей сестры Екатерины, которая сейчас в малой гостиной объясняется с господином Лёвиным.

КАРЕНИН. Это тот помещик, который занят нравственными исканиями и медвежьей охотой? Мы сидели рядом за обедом.

ДОЛЛИ. Да, это он. Чистейшая, честнейшая, добрейшая душа.

КАРЕНИН. Рад за вашу сестрицу.

ДОЛЛИ. Однако я еще раз умоляю вас: простите Анну!

КАРЕНИН. Оставьте. Я столько пеле – педе – перестрадал ! Одна лишь графиня Лидия Ивановна мне опора! Вы с ней знакомы?

ДОЛЛИ. Милейшая дама.

КАРЕНИН. Вот видите! А вы мне тут все время: Анна, Анна… Кстати, она в последнее время полюбила гулять по железнодорожным платформам…

* * *

…И главное, зритель постоянно в курсе! Я предложила просто искупаться!

вот говорят: «миллениалы, миллениалы…»

Мой приятель рассказывал: июнь, сессия, подготовка к экзаменам. Со своей одногруппницей едут к нему готовиться. Пока дошли от метро до дома, жутко взмокли – жара была под тридцать.

Она говорит:

– Слушай, давай в душ пойдем, сполоснемся? Можно? У тебя полотенце есть чистое, дашь?

Он, в некотором офигении:

– Ну… Да… Вот…

Она:

– Давай вместе купаться, чтоб время не терять!

Он:

– Прямо вместе голые?

– Ну да, да, да! – И раздевается, бежит в ванную, включает воду, становится под душ. – Давай скорее! Ой, какая водичка!

Он тоже раздевается, лезет под душ… и начинает ее, как бы это сказать, пытаться потрогать . А она ему – по рукам, по рукам! И смеется.

– Ты что? Ты же сама предложила! – Он в еще большем офигении.

А она, вылезая из ванны и вытираясь:

– Я предложила принять душ. И все.

– Ну ты даешь! – сказал он.

– И вовсе не даю! – смеется она. – И не собираюсь. Еще раз повторяю: я сказала «искупаться!». А вовсе не «потрахаться»! Пошли, пошли, нечего время терять.

И они пошли готовиться к экзамену.

* * *

Это я к чему? Это я к тому, что в 1969 году, когда родители нынешних так называемых миллениалов были еще, извините за выражение, в жидком виде, наши ровесники – бабушки и дедушки «миллениалов» – уже умели говорить и договариваться обо всем.

И уважали друг друга, и понимали друг друга прекрасно, и не считали любой взгляд и жест – вплоть до раздевания и совместного купания в голом виде (что не раз бывало ночами на море или на речке) – намеком, приглашением и позволением.

И никогда не называли «динамисткой» девушку, которая расхотела или вовсе не собиралась, как вот эта купальщица. Потому что «крутить динамо» – это совершенно другое, это когда, грубо говоря, проститутка обманывает клиента. Когда девица прямо и недвусмысленно обещает секс – но только после ужина в ресторане. За ужин, иными словами. А из ресторана, хорошенько наевшись и напившись, удирает. Так что не надо путать понятия.

Что купить?

из подслушанного в метро

Девушка рассказывает подруге:

– Он звонит, что вот, типа, сижу дома, скучно, никакого настроения, давай приезжай вечером, время проведем…

– А ты? – спрашивает подруга.

– А я что? Ну, раз зовет, чего ж нет? Я спрашиваю, типа, чего купить. Все-таки в гости еду, да? А он сразу внаглую: «Купи пачку презиков, гель для секса без запаха и еще эту, ну, извиняюсь, виагру. Пятьдесят мэгэ доза. Две таблетки. Я тебе деньги отдам сразу, честно. А то на улицу вылазить неохота».

– Ну дает! – говорит подруга.

– Я ему тоже: «Ну ты, типа, даешь!» А он: «Ну ты, по ходу, сама спросила, чего тебе, трудно?»

– Погоди! – перебивает подруга. – А ты с ним уже…

– Да нет! В том-то и дело! Но думаю: так, значит так. Я тоже наглая, если надо. Купила все, что просил. Еще сухого две бутылки. Оделась как надо. Ну, раз такое дело. Прихожу. Он сразу: «Давай!»

– Что давай? Прямо сразу? – вздрагивает подруга.

– Давай, говорит, что принесла. Чек есть? Ага. Держи бабки. И орет куда-то в кухню: «Сергей Петрович! Купила! Порядок!» Выходит, значит, мужик такой пожилой, за пятьдесят, лысый, жирный, в костюме. Он ему, значит, пакет передает, а мне объясняет: «Это, знакомься, дядя Сережа, материн брат, он сейчас в Питер в командировку едет, на двое суток. Сейчас он уедет, а мы с тобой тут посидим, время проведем…»

– А дальше? – подруга совсем сбита с толку.

– А что дальше? Посидели, время провели. Выпили.

– И?

– Не-а. Возможны варианты

сон на 21 августа 2019 года

Под утро приснился странный сон.

Как будто я сижу в небольшой аудитории и слушаю лекцию.

Лектор говорит:

«Представим себе, что нам надо лететь из одного города в другой. Есть два варианта. Вариант А – лететь на большом современном лайнере, полет длится один час. Вариант В – лететь на старом тихоходном легком самолете, полет длится три часа. Но зато в три раза дешевле. Если вы хотите сэкономить деньги, пожертвовав временем и комфортом, вы выбираете вариант В. Если вам важнее комфорт и скорость – вариант А.

Но это еще не все.

Вы решили выбрать дешевый вариант. Вы добрались до места и даже посмеиваетесь над теми, кто истратил кучу лишних денег во имя жалких двух часов и удобного кресла. Это вариант В-1. Или вы выбрали дорогой вариант, прилетели и смеетесь над теми, кто ради несчастных двухсот долларов мучается лишних два часа в маленьком самолетике, который облетает горы вверх-вниз, и пассажиров тошнит. Это вариант А-1.

Но представим себе, что у лайнера на высоте десять тысяч метров отказывают двигатели. И вы за эти страшные две минуты перед падением и взрывом непременно вспоминаете, как вам предлагали купить билет на легкий самолетик. “Эх! Да у него едва мотор зачихает, так пилот его посадит на шоссе или на реку без проблем!” – думаете вы. Это вариант А-2.

Однако возможен совсем другой случай. Сильный ветер – и легкий самолет уносит в сторону от маршрута, он падает на гору, вы живы, но у вас переломаны кости, вы ранены, кругом лес и холод, и вы думаете: “Эх! Ну вот, сэкономил двести долларов и получил долгую мучительную гибель; лучше уж падать с десяти тысяч метров на тяжелом лайнере – по крайней мере, сразу”. Это вариант В-2.

Наша жизнь, – говорит лектор, – это выбор не между А-1 и В-1, не между удобством с расходами и экономией на удобствах, в самом широком смысле слова “удобство” и слова “расходы”; это касается и политики, и секса, и вообще всего на свете. Нет, господа! Наша жизнь – это выбор между А-2 и В-2, между бессмысленными расходами и столь же бессмысленной экономией. Наша жизнь – это бесплодная тоска по поводу неправильного выбора».