Олег Ёлшин - Короткий список

Работяга: — Вот это по-нашему!

Директриса залпом выпивает. Все с удивлением на нее смотрят. Пауза.

Недопенсионер: — В принципе можно расходиться.

Директриса: — Сидеть! Рабочий день не окончен!

Недопенсионер: — Сейчас ночь.

Директриса: — Тем более. Я никого не отпускала… Вот что я хочу сказать вашим датчикам.

Недопенсионер: — Они не наши.

Директриса: — Неважно… Вашим датчикам… Что значит — сдаемся? Перед кем? Перед каким-то датчиком, который решил во мне покопаться? Я никогда не сдаюсь! (Работяге) Еще!

Работяга: — Да, сколько угодно! Ха!

Наливает. Дама выпивает.

Директриса: — Что значит — не хотим? Что значит — не можем? Можем! Еще как можем!

Дверь захлопывается.

Недопенсионер: — Ну вот. Дверь снова закрылась!

Директриса: — А ну ее эту дверь.

Работяга: — Ха! Банкет продолжается!

Директриса: — Ну, надо же! Меня взять на «сдаемся»! (Работяге) Еще!

Работяга: — Ты, красава!

Наливает. Дама выпивает.

Директриса: — И что? Да… Что?… Я работаю… Работаю… Милосердие?.. У меня ведь тоже есть собака. (Работяге) Еще!

Работяга: — Не части!

Директриса: — Делай, что говорят!

Наливает. Дама выпивает.

Работяга: — Закуси хотя бы. Держи кальмарчик.

Директриса: — Кальмарчик? (ест)

Директриса: — Собака… А когда в последний раз я с ней выходила? А когда я видела своих детей? Ухожу — они еще спят, прихожу — уже спят. Я виновата что ли? Работаю я! Две тысячи голов! Десятки тысяч учреждений! И всем подготовь, уведомь, разошли, заставь, потом проверь. Я виновата?

Работяга: — А чего ты там делаешь?

Директриса (руками из банки с жадностью достает и ест кальмары): — Я делаю?! Да, я делаю! Делаю!… А не помню… Не знаю! Первый звонит, спрашивает. Скотина такая! Требует он! Дай! Дай! Дай! Переделываю. Всех на уши ставлю, строю, по мозгам стучу — болото начинает шевелиться. Потом второй звонит! Зам его тоже звонит! Это не так, другое не так! Переделываешь, переписываешь, исправляешь, уточняешь! Юристам на согласование, хренистам, пофигистам! Третий звонит! Снова дай! Всем вынь и положь! Дай! Дай! Дай! Затрах…

Работяга: — Вот глупая. Всем давать-то не надо. Ты же красивая баба. Всем-то зачем?

Директриса: — Что?… А ты хороший… Хороший. Налей еще.

Наливает. Чокаются. Выпивают.

Работяга: — Тебя просто заездили. А хочешь — к нам иди. Как раз учетчица нужна. Предыдущая в декрет ушла — место и освободилось. Работа непыльная. Груз пришел — посчитала, в журнальчик записала, сиди — отдыхай, семечки грызи. Справишься. Сутки — трое. Деток увидишь. Типа мужа увидишь.

Директриса: — Учетчицей?

Работяга: — Ну, да.

Директриса: — Типа мужа?

Работяга: — Типа того. У тебя же он типа есть? Учетчицей, а? Смогешь. А пойдет дело — так еще и продвинешься. У нас одна начальницей участка стала. Чем ты хуже? В люди выбьешься, человеком станешь. Тебе сколько годков?

Директриса: — Годков? Мне? 37.

Работяга: — Ничего. Не такая еще… я хотел сказать взрослая девочка. Мне 38 — не жалуюсь.

Директриса: — Ты хороший. Спасибо тебе… Какой-то датчик! Надо же! Налей, пожалуйста, еще…

Директриса: — Проходной двор какой-то! Не видите — у меня планерка? Я вас вызывала?

Хозяин: — Что вы здесь делаете? Откуда вы взялись?

Директриса: — Кто такой?!

Хозяин: — Я хозяин этого помещения. Арендатор, то есть.

Директриса: — Крабы твои жрем. Вискарь пьем.

Хозяин: — На здоровье, конечно. Это, пожалуйста, но…

Бизнесмен: — Так вот кому сказать спасибо нужно. Ты что устроил тут за пыточную?

Хозяин: — Я хотел извиниться. Но не понимаю, как вы здесь оказались?

Директриса: — Мимо проходили!… Датчик! Хренатчик!

Бизнесмен: — Иди сюда. Не обращай внимания — она не в себе. И что тут происходит?

Хозяин: — Увидел в сети, что комната начала работать, сразу же сюда. Из загорода мчался вас выручать.

Бизнесмен: — Выручать?

Хозяин: — Конечно! Вы, наверное, уже поняли, где находитесь. Объект еще не доработан. На стадии тестирования. Я не все еще закончил… Да! Заметил, что вам удалось угадать некоторые ключевые слова — можно посмотреть?

Бизнесмен: — Сам что ли не знаешь?

Хозяин: — Этот список делал не я.

Девушка-деловая: — Держите, я их записала. (Протягивает телефон)

Хозяин: — Кошмар… Какой кошмар!… Извините, я вас понимаю. Как вообще вы тут смогли продержаться? А если бы сработали другие функции?

Бизнесмен: — Какие функции?

Хозяин: — Здесь много встроенных игрушек. Так полагается — чтобы было весело, интересно. Дымовухи, петарды, холодный душ, страшилки, другие приколы. Короче — запреты и подсказки.

Бизнесмен: — Значит, нам еще повезло?

Хозяин: — Вроде того. Пока ехал — посмотрел ваши очки. Выйти отсюда у вас не было никаких шансов. Вы просидели бы здесь год, если не целую вечность. Все дело в ключевых словах.

Директриса: — Каким же идиотом нужно быть, чтобы придумать такие слова?

Хозяин: — Это не идиот.

Директриса: — Кто тогда?

Хозяин: — Моя дочь. На днях я программу доработал, оставалось закачать массив первой базы. В тот день устал, рассказал ей обо всем, она предложила помочь. Вот и набрала этот список.

Девушка-деловая: — Как интересно. Другой список тоже она набрала?

Хозяин: — В другой она поместила ругательства и жаргонные выражения. Это я знаю. Целый словарь нашла в интернете.

Девушка-деловая: — Как интересно! Сколько ей лет?

Хозяин: — 13.

Девушка-деловая: — Здорово!

Директриса: — Передайте вашей дочери, что так не шалят с взрослыми людьми.

Хозяин: — Хорошо! Конечно! Извините!

Бизнесмен: — Как ей в голову такое могло прийти?

Хозяин: — Девочка много читает, занимается музыкой. У нас большая библиотека, вот и набралась… всякой ерунды. Совесть, правда, милосердие, любовь. Я понимаю — из такого квеста выйти невозможно. Я планировал ставить легкие тематические задачки. Кулинарные. Про звезд кино, эстрады. Про спорт, путешествия. Девочка перестаралась. Еще раз извините.

Девушка-деловая: — Не ругайте ее.

Недопенсионер: — Конечно, не ругайте. Это объяснимо — детский максимализм!

Директриса: — Да уж! В воспитании присутствуют недостатки. Вам нужно с ребенком серьезно поговорить. Пусть ерундой голову не забивает. 13 лет! Тринадцатилетняя соплюха учит меня жизни! Милосердию! Рассказывает, что такое совесть, любовь! Давненько я не просыпалась мордой в салате!!! (Работяге) Наливай! Блин! Вот блин!

Наливают. Дверь захлопнулась. Бар закрылся. Темнота.

Хозяин: — Что вы сделали?

Директриса: — Что?

Хозяин: — Я не успел остановить программу. Отсюда это сделать невозможно — сети нет — стены экранированы. Как мы теперь выйдем?

Директриса: — Ха! А никак! Теперь никак! Думал с кем-то поиграть? Получилось, играют с тобой. Теперь ты нам расскажи сказку-правду о милосердии и любви.