Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Я бы вот никогда не смог стать мореплавателем, хотя Вовка однажды предлагал мне поработать в антарктиде: год туда добираться, полгода там и год обратно. Но я всегда когда вижу морские продукты, пусть даже в передаче голубая бездна, я сразу хочу всех их сожрать, причем у морских продуктов так: чем они гаже выглядят, тем вкуснее. Если проплывает что-то всё в соплях и бородавках, от которого все акулы шарахаются, то вот это оно, самое вкусное и есть.

В общем, так и не побывал в антарктиде.

mahaсегодня весь день пишет про пионеров-героев.

Я тоже вспомнил одну историю про пионерку, только забыл ее фамилию.

Она с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? Да нет, ничего, — говорит Пионерка, — очень вкусный супчик, кушайте на здоровье. Неет! — говорят эти сволочи, — Ты давай сама сначала покушай.

Пионерка села есть суп, съела две ложки, ее тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

Вчера в очередной раз ходили принимать меня и Осанчеса в союз писателей. Я в общем-то давно передумал в него вступать, но сильно звали, неудобно было отказаться. Там седая старушка в буклях рассказала, что женщины лежат снизу, чтобы всегда быть сверху. Очень хорошая мысль между прочим, если сильно хорошо подумать.

Масса, как оказалось, писателей совсем не любит, поэтому мы все от них ушли и поехали к нему домой пить пиво и что-то там еще было. А когда оказалось что уже два часа ночи, пошли провожать девушку Лукас домой.

Сап купил всем по дороге в киоске пива: мне семерку, себе туборг, а Лукас шампанского.

Однажды Павлик Афанасьев из франции купил в бакалейном магазине поселка лахта бутылку шампанского, тут же откупорил, выпил полбутылки. А что, сказал, очень хорошее пиво.

Потом мы вернулись к Массе допивать коньяк-кардинал, еще потом оказалось что уже пять часов утра, все спят давно. Поехали по домам тоже спать, но встретили возле магазина девушку из параллельного класса математического интерната, который закончил Сап и еще кто-то, Леха Андреев кажется. Девушка очень очень долго радовалась, и я чтобы с этим делом покончить, холодно совсем уже, осень блядь, позвал всех к себе в гости. А девушка все время говорила говорила говорила, пропускала буквы, слова, предложения. Оказывается именно так выглядит в быту наркомания, очень неприятно, очень. Пиздят оказывается много.

Я подумал что если этой девушке налить коньяка, то она будет пиздеть еще неделю и притворился что я будто бы этот коньяк спьяну потерял. Потом добрый Сап куда-то эту девушку увез, стало тихо и я лег спать в ботинках.

А больше вчера ничего не было.

По степени грусти можно определить сколько человек выпил.

Если грусть не та или непонятная, значит накурился или укололся.

Нет никаких человеческих чувств, химия одна.

Это я про Любовь задумался.

На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна.

Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.

Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.

При этом совершенно непонятно по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.

В общем дурное дело, негодное.

Разглядывая окружающее пространство, всё больше радуюсь, что оно Сделано С Умом. С очень большой и трогательной заботой об Юзере.

Например Юзеру не предоставлено ни единой возможности как-то так гигиенически издохнуть по собственной инициативе, чтобы при этом не нагадить. Обязательно ведь наблюет, обосрется или мозгами всё изгваздает. А типичный Юзер, он довольно чистоплотный, ему это неприятно, вот и живет он практически вечно.

В общем-то пустячок, как углубление на пульте ДУ, чтобы пальцу было удобно, а приятно: заботились ведь, думали.

1. Сообщать что я добавил [username] потому что он очень приятный.

2. Сообщать что я удалил [username] потому что он никуда негодный.

3. Сообщать, что меня добавил [username], и как я этому рад.

4. Сообщать, что меня удалил [username], и как я этим опечален.

5. Сообщать, что [username] стер свой журнал и я очень хочу чтобы он его восстановил.

Дополнительно обязуюсь не:

1а. Сообщать что я добавил [username] потому что он полный идиот.

2а. Сообщать что я удалил [username] потому что я его очень люблю.

3а. Сообщать что меня добавил [username], полный пидарас.

4а. Сообщать что меня удалил [username], и пошел он нахуй.

5а. Сообщать, что [username] стер свой журнал наконец-то.

А также НИКОГДА не удалять свой ЖЖ и НИКОГДА его не восстанавливать.

Заебали потому что.

Подпись

Сейчас уже многие не помнят, кто такой был Баян Ширянов.

Так всегда: жил человек, жил, а чуть умер — всё, говорят, не знаем кто такой Баян Ширянов, не бывает такой фамилии.

А ведь Баян Ширянов был Велик и Ужасен.

Во-первых он был совершенно лыс, и в том месте на затылке, где у всех простых людишек располагается третий глаз, он носил татуировку, изображающую как фантомный солетон варит в коммунальной кухне винт в кастрюле из-под картофельного пюре.

Во-вторых Баян Ширянов попирал Хуем облака, что не каждому под силу.

И в-третьих он написал целых три романа: Низший Пилотаж, Средний Пилотаж и Высший Пилотаж.

В романе Низший Пилотаж было много рецептов как правильно изготавливать Полезные Наркотики и в какие места их необходимо употреблять.

Роман Средний Пилотаж рассказывал как солить огурцы и баклажаны, закатывать домашнее варенье и квасить капусту.

А в романе Высший Пилотаж было написано всё про то как правильно собирать окурки из плевательниц, куда сдавать пустые бутылочки и как ночевать на теплотрассе.

Самым высшим из Пилотажей у Баяна Ширянова почитался Низший, а самым низшим — Высший.

Роман Низший Пилотаж вручали на разных литературных конкурсах победителям, чтобы они не подумали что их тут сильно наебали.