Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Видимо он прав.

Вчера познакомился с персонажем из ЖЖ под названием humbly.

Наличие такого рода персонажей еще раз свидетельствует о том, что ЖЖ есть дело крайне Благое и Богоугодное, что бы там ни пиздели разнообразные лёхи.

А вот уже скоро будет Полдень № 3 {с. н.}. С богомолом {с. н.}.

В следующем году, если не прогонят, надо будет что-нибудь другое придумать.

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают бесконечное пространство и беседуют с Господом Богом или с Сатаной, кому как нравится, а затем неизбежно возвращаются назад, домой, к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же сууука!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло. После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и тоже с рождения Православного двоечника, требует дневник и затем порет ремнём. Исполнив таким образом за пятнадцать минут обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком, некоторое время поёт песнь, затем падает мордой в стол и засыпает.

В связи с ранее сказанным, у ЖЖ юзера afanвозник такой вопрос:

Зачем тогда Православному Церковь? От нее сознание должно расширяться (у других народов, по-видимому, это так). А у Православных?…

На самом же деле, истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а для того чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это однако не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется — просто во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом, за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой наносит себе за неделю и, таким образом они становятся одинаково любезны Господу.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима самобичевания, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.

Видимо примерно так будет выглядеть моя книжка, которую Амфора обещала выпустить ещё даже в этом году. На обратной стороне написано много несправедливых обо мне слов Макса Фрая.

Встретил вчера возле петроградской известного фантастоборца Лёху Андреева, жрущего блинок с маком. Ну, сожрал тоже за компанию блинка с селёдкой, тем более, что если бы и не было Лёхи, я бы всё равно сожрал. Лёха, как не менее известный борец с алкоголем и наркотиками, пил квас, а я ни с чем таким не борец, так что пил пиво.

«Ну и что ты там в Амфоре издаёшь? — спросил Лёха, когда разговор зашёл о Литературе. — Свои записи из ЖЖ?» На лице его выразилось отвращение.

«Ну, типа того, — ответил я. — Кстати в той же серии, что твоя Паутина». И выразил на своём лице даже ещё больше отвращения.

В общем, мы с Лёхой согласились, что издательство Амфора иногда издаёт просто совершенно невозможную хуйню.

Нет, всё я вот тут наврал. Нихуя не выйдет у меня в книжка «сволочи».

Пошел я сегодня доверчиво в издательство-амфора чтобы побеседовать дизайнер с дизайнером о шрифтах и о всём таком нашем сокровенном, но вместо этого, вся головка издательства, подкреплённая Максом Фраем, повалила меня на пол и заставила назвать книжку «Мудаки».

Пётр Семёнович был человек неплохой, но совершеннейший мудак.

Да. В общем так. Видимо, они правы — если уж берёшься играть в эти игрушки, то нужно играть хотя бы последовательно.

Жалко только, что как раз в данный момент у меня совершенно разрушенная самоидентификация и вялый сморщенный эгрегор — как-то не очень мне нынче выёбывается. Ну, может после нового года всё наладится.

А всё-таки я думаю, что они нас к сожалению победят.

Таджицкая женщина сидела с грудным дитём на голом асфальте. Второе дитё лет пяти натурально валялось в луже и хохотало. На улице слегка ниже нуля.

И не начнётся у дитя насморк и пневмония. И у таджицкой женщины не отпадут придатки, и нарожает она запросто ещё семнадцать штук таких же взамен пяти убитых.

А наши дети от кондиционера уже инвалиды.

Ненавижу пунктуальных людей, просто ненавижу. Их нужно селить где-нибудь отдельно, подальше от нормальных людей, пусть они там назначают друг другу встречи на тринадцать ноль-ноль и приходят на пять минут раньше.

Однажды давно я нанялся переводить одному английскому банкиру из мирового банка — он раздавал невьебенно льготные кредиты для поддержки малого бизнеса. В городе Джезказгане у него была назначена встреча с какими-то гусеводами на десять часов утра. Мы с ним пришли на встречу за полчаса, а ровно без пяти банкир встал и сказал: «Им это не интересно. Уходим». И мы ушли. Несчастные гусеводы потом два дня рыдали по телефону, но банкир был старобританского киплинговского образца, он еще успел в молодости всю индию истоптать в пробковом шлеме, так что нихуя-то у них не вышло.

Вот в этом и заключается самая главная подлость пунктуальных людей: хочешь получить денежки, работу, заказ — обосрись, но приходи вовремя. Бабушка у тебя померла, машина по дороге сломалась, будильник встал — не ебёт, твои проблемы.