Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Их не очень волнуют пять минут, им приятно побыть сверхчеловеками. Точно так же как многие люди не курят и не пьют не потому что так уж сильно беспокоятся о своем здоровье, а для того, чтобы морщиться, глядя на всех нас остальных и быть Выше.

И вообще, самые страшные в мире люди — это всевозможные воздержанцы — вегетарьянцы, абстиненты, антисексуалы и правдолюбцы. Гитлер был ещё из них не самый худший.

Однажды давно уже я наложил на себя много аскез насчёт того чего я никогда не стану делать в ЖЖ и честно их все до единого соблюл.

Но ведь ясно же, что нормальный человек так жить не может, поэтому я, опять пользуясь своим платным аккаунтом, завёл себе Виртуала.

Под видом этого Виртуала я каждый день завожу себе пять новых друзей и на следующий же день их с позором изгоняю, подробно объясняя какие они мудаки. Не менее двух раз в неделю я удаляю и восстанавливаю свой журнал.

Я прошел все тесты которые только есть: какая я книга, какой напиток и какая песня битлз.

Я поместил туда фотографии своего Хуя, Жопы и еще поковырял в ухе ваткой и тоже сфотографировал.

Я подробно записываю туда с кем ебался и как.

В конце каждой записи я требую чтобы её продублировали не менее десяти раз, а то будет Несчастье.

Вот уже два месяца я каждый вечер записываю туда по полсотне постыднейших фактов из своей жизни, от самого безобидного из которых честный человек давно бы повесился.

У меня нет ни одного сообщения, в котором бы я не упоминал Ольшанского.

Я включил в друзья семьсот сорок семь тупых америкосов, с которыми переписываюсь по-русски.

Взаимных друзей у меня только трое: я, я и фиф, но зато это настоящие друзья.

Часто вечерами мы читаем записи моего Виртуала и плачем, потому что это же ведь действительно охуеть можно как Прекрасно.

Ездили вчера устанавливать Macce компьютер в санатории на Чорной Речке.

Возможно это та же самая Чорная Речка, на которой убили пушкина, но расположена она хуй знает где — где-то за Сестрорецком и Зеленогорском, главное правильно вовремя повернуть в сторону Выборга.

Масса вполне бодрый, хотя несколько чем-то раздраженный, но это нормально — самое худшее в таком месте, это Умиротворение.

Посреди леса стоит восьмиэтажное здание со сверкающими лифтами и неприятной охраной. Старички, ёлочки, белочки, тихо очень. Обед никто не пропускает. На восьмом этаже имеется Православный Уголок. На крыльце сидит беременная сука с такими прекрасными глазами каких у людей давно уже не бывает.

Там даже есть КАФЕ и можно выпить пива, но если пациента застанут, то могут прогнать до окончания срока. В культурной жизни просмотр кинофильма «Всё будет хорошо» в первом корпусе.

Я оттуда уехал с облегчением, а Масса там остался, пьёт таблетки.

Залив весь замёрз, на месте бывших шашлычных сугробы. В Репино, там, где мы когда-то обливались томатным соком, тишина, холодный суп, холодная водка, пустые заведения, не сезон, декабрь потому что.

А я тоже болею. Сморкаюсь, не сплю, смотрю шрека и корпорацию монстров, размешиваю мёд в водке, читаю астрид линдгрен.

В общем-то всё ведь совсем совсем не плохо. Вот наверное и люди уже проснулись. Я сейчас пойду спать, а они где-то толкаются в метро и разогревают ледяные свои машины, а там темно и ветер.

Это очень приятно про такое думать.

Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин — это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не передаётся и никаким демократическим или антидемократическим выборам не подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом путин может быть только один. А как это достигается — это никого не ебёт, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же путин не носит Хоругвь, он считается простым человеком и любой может подойти и высморкаться ему в галстук.

Ещё одна обязанность путина заключается в том, что в ответ на любой вопрос он обязан пиздеть не менее пяти минут. Если же путину неинтересно пиздеть или он спит или например пьяный, то может и не пиздеть.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.

При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.

В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.

Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже, других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.

Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено, можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться и о родственниках всех пока они тоже не умрут. Если человек дождётся когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, царствие ему небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят — похоронят молча, водки выпьют и разойдутся.

При идеальном мироустройстве социальный дарвинизм действует противоположным образом: наиболее жизнеспособными при нём считаются Придурки.

Существуют очень подробные правила для выявления и возвышения Придурков, но поскольку эти правила разрабатывались самыми ебанутыми Придурками, которые только существуют при идеальном мироустройстве, эти правила можно использовать для чего угодно — их можно петь или писать их на заборе или руководствуясь ими варить гороховый суп, но для выявления Придурков они совершенно не годятся. Поэтому Придурки сами себя выявляют и возвышают.