Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Да. А с Сапом мы быстро придумали как развивать в себе жадность и мелочность.

Например, вот Сап напоил меня очень дорогим пивом за сто рублей. Он, конечно, сделал это совершенно бескорыстно. Но если я, допустим, напишу про это в своём ЖЖ, чтобы все знали, что Сап очень щедрый и великодушный, ему это будет приятно. А если я напишу два раза, ему будет в два раза приятнее. Ну, или чтобы не путаться — вот я выпил три кружки очень дорогого пива по сто рублей, так значит и написать нужно три раза.

А я, допустим, один раз написал про очень дорогое пиво за сто рублей, два, а про третий забыл. Тогда Сап через некоторое время должен намекнуть: мол, помнишь пиво пили очень дорогое по сто рублей, хорошее же было пиво? И если я махну эдак пренебрежительно, мол, забыл я давно уже про твоё пиво, то конечно киллеров на меня нанимать не следует, но следует задуматься о Справедливости. Ведь мелочный человек — он вовсе не жадный, это просто такой человек с обострённым чувством Справедливости. Не написал, и не написал, да и хуй с ним, но как-то всё равно непорядочек.

В общем Сап обещал потренироваться в мелочности и жадности на каких-нибудь мелких предметах.

Потом мы стали говорить о других вещах, например Сап предложил учредить медаль «За оборону от 300-летия Петербурга», а я предложил к празднику уничтожить в Петербурге всех людей с неприятными лицами, но предложил как-то вяло, потому что всё равно думал про Справедливость.

И сейчас думаю. Вот например я написал про очень дорогое пиво за сто рублей уже четыре раза, а если считать это предложение, то пять. А договаривались мы на три. Нет, я не хочу сказать, что Сап теперь должен мне еще две кружки очень дорого пива за сто рублей (уже три) — это несущественно.

Существенно то, что сколько ни пои меня пивом, а всё равно нет никакой Справедливости на этой Земле и не будет никогда.

В общем, если все будет хорошо, мне возможно сегодня удастся пересечь наконец границу бывшего СССР.

В ближайшие дней десять буду находиться в основном в Швеции и иногда в Финляндии. Маршрут представляю смутно, но про него что-то кажется есть у Массы В каких-то местах Швеции будто бы есть интернет, так что можно мне писать на ливжурнальный адрес.

Ну вот, в сущности говоря и всё, что я хотел сообщить.

А русский язык был, есть и будет языком межнационального общения.

Финский пограничник категорически отказался общаться по-английски, так как по-русски знал все слова, которые ему, пограничнику нужны: стоять, сидеть, ждать, паспорт, до свидания.

Человек, пропускавший нас на пароход силья-лайн, внимательно на нас посмотрел и сразу заговорил по-русски и совершенно без акцента.

Кстати сказать, я думал, что уже видел все нелепые плавучие средства, но оказалось, что не все. Пароход силья-лайн более всего напоминает магазин пассаж, поставленный в корыто и зачем-то выпущенный в открытое море.

Две индийских женщины-змеи, выступавшие в казино, прошли мимо меня и одна громко сказала другой опять почему-то по-русски: «Я же тебе говорила, что ты неправильно поставила ноги».

Во время ужина на Готланде норвежская кажется женщина во время часового выступления какого-то поэта отчетливо произнесла: «йобание писателы».

Еще я подружился там с двумя литовскими деятелями искусств. Когда я вкратце пересказал им свой план спасения, литовцы радостно переглянулись и сказали, что они те самые люди, которые мне нужны. Они оказывается учредили Службу Решения Всех Проблем. Допустим вас заебала тёща, жена, сосед сверху, ну кто угодно. Тогда вы набираете телефон 333, приезжают эти литовцы и решают вашу проблему немедленно и навсегда. Очень приятные люди.

Но на чужбине все же нелегко. Как-то все очень подозрительно — молоко в холодильнике, ветчина нарезана, кофе горячий и никого нет. Откуда оно берется? Никто не работает вообще нигде, а краны работают все до единого. Тут должен быть какой-нибудь подвох.

Вчера ночью наконец увидел нечто родное: «Крыса! Крыса!» — закричал я радостно.

Крыса подошла ближе и оказалась ёжиком, блядь.

Шведская женщина выглядит так: она как правило блондинка, но не такая настоящая блондинка, которая бывает в журнале, а совсем другая — у неё коротенькие ножки и очень толстая жопа. Обязательно беременная. Перед собой толкает двухместную коляску, а за ней плетётся понурый шведский мужчина с одним ребёнком в рюкзаке, а другой уже умеет ходить и держит мужчину за штанину.

Совершенно неизвестно, зачем шведам столько детей.

Видимо они накапливают под землёй огромную какую-то армию и планируют таки отобрать у нас обратно себе город Петербург и вообще окончательно всех победить.

Некоторое время буду писать часто — надо куда-то освобождать голову.

Так вот, ни один швед книжку сволочи конечно не читал, поэтому никто меня тут за писателя и не признает. Из-за этого в городе Висбю меня поселили в чулан на раскладушку. Комната правда называется «факсром», но факса нигде не видно, может быть они подразумевали что-то другое.

Зато над раскладушкой моей с одной стороны висит портрет дамы с очень хорошей левой грудью, а в ногах висит карта побед шведской армии. Там очень подробно изображено, каким образом шведы разгромили под полтавой петра первого. Кроме того на этой карте есть материк Гондвана, который шведы тоже давно завоевали, но сейчас там никто не живёт, так как он весь под водой.

Ещё на этой карте есть две италии, но они обе очень маленькие, кривые и грязные.

А я зато напиздил на пароходе много-много рвотных пакетиков и теперь могу спокойно тошнить в любом месте, в каком мне заблагорассудится.

Увидел наконец шведскую армию. Армия видимо вела долгие изнурительные бои, поэтому половина армии ходит с палочками. Впустил в свой личный собственный туалет старшего лейтенанта. Лейтенант был довольно толстой женщиной со сломанной рукой на перевязи. Оправившись лейтенант выразил благодарность на плохом английском языке.

А вообще тут хорошо, только ненастоящее всё какое-то.

Включите, пожалуйста вебсервер. Он стоит, точнее лежит на боку в углу возле моего рабочего стола. Там просто кнопочку нажать.

В самой середине дремучего леса на острове Фаро стоит туалет. Не нормальный такой Православный нужник с очком и зелеными мухами, а обычный шведский туалет: четыре помещения — мужское, женское, общее и для инвалидов. Сияющие унитазы, горячая вода, сушилка, туалетная бумага. Ни единой души вокруг.

Кто были эти люди? Кто тянул сюда водопровод, канализацию и электричество? Кто следит за наличием бумаги? Почему эти люди не полагают, что если посрать под деревом и подтереться лопухом, то ничего у тебя не отвалится? Нет ответа.