Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Ах эти глупые бездарные девяностые, в начале которых мы узнали и тут же возненавидели огромное количество неизвестных нам ранее предметов: ликёр амаретто, сникерсы и баунти, спирт рояль, хотдоги, гамбургеры и кинофильмы Залмана Кинга. Они вообще были, эти девяностые? Осталась от них какая-то в сознании каша: вот кто-то пляшет, не то это я пляшу. Дефолт, Березовский, интернет, подлодка Курск — что когда появилось? Ничего уже не вспомнишь.

А Сталин, он всё же был великий человек. Он ведь не с врагами социализма боролся, а с Вредителями.

Вот например, мало кто бывал в городе Караганда, да практически никто не бывал, кроме меня. Так вот, город Караганда, он построен по генеральному плану, разработанном Вредителем, как раз над угольным месторождением. Человек, который разработал этот генеральный план, он был не английский или японский шпион, он просто не любил очень людей и хотел сделать им гадость. И он её сделал, потому что половина домов в городе Караганда провалилась в землю до второго почти этажа. А Сталин его расстрелял, и больше этот человек никаких гадостей не наделал.

Мы может быть и живы до сих пор только потому что Сталин расстрелял почти всех таких Вредителей. А то бы они дохуя ещё чего-нибудь натворили и настал бы всем нам Пиздец.

Кто-то конечно думает, что какие-то люди тогда пострадали незаслуженно. Но эти люди не понимают, что если дед ничего не навредил, то детей бы нарожал и они бы навредили. Вот Тимура Гайдара не расстреляли например, и что потом получилось?

Вот у меня два деда тогда пострадали, точнее дед и прадед. Один сменял три тонны колхозного зерна на племенного коня. Лошадей он очень любил. А второй был очень политически грамотный и написал Сталину письмо о вреде раскулачивания. Как будто Сталин был идиот и ничего сам в раскулачивании не понимал. Ну и отсидели оба сообразно содеянному, один пятнадцать, а второй тридцать семь. И при этом Сталин их мудро не расстрелял и оказался как всегда прав. Деды родили моего батюшку, а он родил уже меня. От меня пользы может быть не очень и много, зато и вреда совершенно никакого. Ну кроме разве что небольшого морального ущерба, да и то так, в основном по мелочам.

Не поздравил Юлю Фридманс днём рождения. Зато минут двадцать думал о ней с большой приязнью, потому что Юля — она чрезвычайно прекрасная. Но тем, кто её не видел, бесполезно что-то объяснять, а те, которые видели и сами без меня всё знают.

Прочитал вот это {н.д.} и вдруг задумался.

Первый в моей жизни минет случился в общежитии при помощи одной цынической девушки. Если говорить формально, то никакого минета, то есть собственно сосания Хуя, и не было: меня настолько тогда потрясло само намерение, что тут же всё и закончилось.

Впоследствии менее цынические дамы обставляли это дело таким образом, будто бы они совершают некий Подвиг, отчего лично мне было как-то неудобно доставлять им такое беспокойство и я обычно старался это дело как можно быстрее перевести в обычную еблю.

И только совсем уже после, через много-много лет я с изумлением понял, что на самом деле, нет это даже страшно писать такое, но оказывается ВСЕ женщины сосут Хуй. Ну во всяком случае, все женщины, способные лечь лично со мной в койку. Про остальных я ничего не знаю и никогда не узнаю.

Когда я сделал это открытие, идея Подвига прошла и что осталось?

А осталось в конечном итоге примерно то же, что осталось после употребления нескольких тысяч видов разнообразных экзотических напитков, когда оказывается, что пить нужно не текилы и абсенты, а самые простые и первичные напитки: водку, портвейн и пиво. Из всей дивной камасутры самые эргономичные расположения — это три основных и простых, а остальное всё — это дрыгоножество и растянутые связки. И из всех отверстий и складок в женском организме для ебли лучше всего приспособлена, как это ни странно, именно Пизда.

Нет, меня не нужно понимать превратно: я совершенно не возражаю против сосания Хуя лично у меня. Я просто думаю, что у нас, таких очень разных и без того с большим трудом друг друга понимающих, гораздо лучше получается общаться при помощи лиц. А Хую гораздо проще общаться с Пиздой, с которой они очень похоже устроены, и которую я тоже впрочем люблю, какие бы обличья она ни принимала. Ибо вышли мы из неё и уйдём тоже в неё однажды. И вообще, хорошая она, добрая и доверчивая, как крестьянская девушка.

Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.

Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому что до сих пор носит малиновый пиджак.

Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминает того же медведя: ловит в реке рыбу, а на зиму выкапывает себе берлогу. Если его не дразнить, то на людей не нападает.

Удивительно то, что живёт он там уже довольно много уже лет, но пиджак его не тускнеет — раньше версаче всё же хорошие шил пиджаки, это потом его турки испортили.

В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.

Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что-то иногда — то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у пентагона кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку не интересно.

А те, кто мог бы ему ответить — их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно и больше их не осталось ни одного.

Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его — двоечники и второгодники в гарварде и кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие-то фальшивые бумажки с настоящими впрочем подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.

Закончился передел муравейника и матка теперь мечет энергичных менеджеров и тихих работяг, а малиновые солдаты никому уже не нужны.

И долго стоит Малиновый Человек с трубкой, затем швыряет её на землю и, крича что-то на мёртвом ныне языке, топчет её лакированными ботинками. Потом всё же подбирает, прячет во внутренний карман пиджака и уходит в чащу, громко треща ветками — пошёл значит Медведю пизды давать.