Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

У Фазиля кажется Искандера был в цыкле рассказов про город Мухус такой армянин, который воспринимал всю армянскую историю, как историю своей личной семьи. «И тут приходит к царю Тиграну эта пилядь» рассказывал он в чайной, страшно при этом за царя Тиграна переживая.

В городе Петербурге ко всем этим императорам возникают тоже довольно семейные чувства. Вот пётр-первый например — он был мудак безусловно, но до такой степени ебанутый, так что может быть даже и не мудак.

А Екатерина-великая была просто дура с моей точки зрения.

Ну вот например император Павел. Я его с детства не люблю. Он очень угнетал великого полководца Суворова. Этот Павел ещё мечтал стать как прусский император фридрих-первый, от которого впоследствии произошёл Гитлер.

Это потом уже соображаешь, что в общем-то пруссаки — они не вполне даже немцы, а скорее онемеченные славяне, и генералиссимус Суворов тоже был не совсем подарок. Пуля дура, штык молодец. Держи ноги в тепле, а голову в холоде, да.

На самом же деле нужно просто однажды съездить в город Павловск и посмотреть на быт императора Павла. А там всё очень как-то по-человечески, в отличие например от растреллиевской раззолоченной хохломы в городе Пушкин. Дворец императора Павла, он не торчит посередине всего, как залупа, украшеная заварным кремом. Он просто так стоит, не выёбывается. Там нет никакой охраны в камуфляже и можно сидеть под липкой, пить портвейн и чтобы поссать — туалет искать не нужно. Вот кто-нибудь пробовал поссать в Петергофе? В этом-то и заключается преимущество ландшафтного паркостроения перед регулярным, где всё просматривается на пять километров во все стороны.

Людей вообще никого нету. Только иногда встретишь Фашыстов. Йа-йа! — говорят Фашысты одобрительно. Фашыстская женщина целует в морду мраморного льва, склеенного из осколков после того, как дедушка этой женщины, стоя тут на постое, расхуярил его однажды из фауст-патрона, выпимши шнапсу немного больше, нежели дозволяет немецкая сверхчеловечность.

Павилион Роз устроен очень продуманно: там посередине стеклянный купол, где нужно пить кофий и думать как бы нам обустроить российскую империю, по бокам должны цвести розы, но сейчас правда не цветут, а в торцах наглухо закрытые комнатки, в которых можно уединённо и задумчиво вставить фрейлине, подающей кофий.

И сам император-павел стоит посреди этого всего на центральной площади, новенький, блестящий и совершенно вот лично мне непонятно какого же хуя понесло его в город санкт-петербург, где его и удавили, и зачем был нужен ему идиотский этот инженерный замок.

Ну в общем не знаю, чего я так распереживался — не кум же он мне и не сват в конце-то концов.

Дочь входит в квартиру, принюхивается.

ДОЧЬ: (рыдающим голосом) Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?

МАТЬ: (торопливо что-то жуёт) ХухУхум.

ДОЧЬ: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокслоты!

Включает компьютер. На экране желудочно-кишечный тракт.

ДОЧЬ: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране — булькающая в желудке отвратительная масса) , проходит через кишечник и получается вот ЭТО.

МАТЬ: ИЫК! (тошнит прямо в пельмени) .

ДОЧЬ: (радостно) Вот видишь!

Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.

ДОЧЬ: Здоровые дёсны — раз, здоровые зубы — два и стройная фигура — три!

С аппетитом едят.

МАТЬ: (облизывая белым языком ложку) : Шашам.

ДОЧЬ: Правильно! И великолепный мятный вкус!

Берёт с полки бутылку шампуня.

ДОЧЬ: Ну я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию — купишь ещё. Пока.

Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны.

Старуха, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая.

Внезапно с громким звуком включается компьютер. Старуха вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной по-прежнему слышны стоны.

Старуха открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.

ДОЧЬ: (задыхаясь) Я больше не могу… Я сейчас умру… Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!..

Старуха с громким стуком роняет голову на пол.

Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.

Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит ПАПА. Он не глядя смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком.

Некоторое время сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.

«Вот вы думаете… Вы думаете, что я ебанулся на этом соке… Что я всех вас уже заебал с этим соком… Вы думаете, что я старый идиотский болван… Да, вы правы, конечно — я действительно старый идиотский болван».

Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.

«Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он — ебанутый болван. Но… но понимаете, когда вокруг вот это всё… (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам дочери). Людям… им ведь нужно… Верить… Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван…»

Снова вынимает изо рта челюсть, собирается влезть на стол, но вдруг, безнадёжно махнув рукой, садится обратно на стул и теряет к зрителям всякий интерес. Долго сидит неподвижно, с провалившимся ртом и потухшими глазами, не слыша стонов.

Старуха на полу начинает ворочаться. Затем медленно встаёт и, качаясь на негнущихся ногах, подходит к старику сзади и кладёт ему на плечо руку с обломанными ногтями. Правый глаз её вытек.

Медленно гаснет свет, наступает полная темнота. Видна лишь светящаяся щель в двери ванной.

ДОЧЬ: Да! Да!! ДА!!!

КОНЕЦ

В метро на эскалаторе сменили текст. Раньше рассказывали про переломы конечностей и ушибы головного мозга.

Сегодня сказали следующее: «Необходимо внимательно наблюдать за окружающими вас пассажирами и при необходимости пресекать их шалости».