Вячеслав Прах - Слова, которые нам не говорили родители

Пекарь, возможно, становится на какое-то мгновение счастливым, если его выпечку едят с особым аппетитом, если ему говорят: «Это самые вкусные круассаны в моей жизни» – и приходят к нему раз за разом.

Бедный и богатый счастливы одинаково, но к этому состоянию они приходят разными путями. Богатому жизненно необходим билет первого класса на рейс до Французской Полинезии (к примеру, до острова Бора-Бора), чтобы отдохнуть после тяжелого дня у океана, со стаканом дорогого коньяка. Бедный же может быть счастлив, когда после работы выпьет бутылочку местного пива, включит перед сном свою любимую телепередачу или фильм.

И все эти люди будут счастливы в одинаковой степени, просто к счастью ведут сугубо личные дороги.

Разумеется, примеры образные (каждый человек по-своему находит свое счастье), но ими я хотел показать одно: я поддерживаю мысль, что все люди счастливы в равной мере.

Затрагивая тему невроза, я бы хотел ответить на довольно актуальный в наше время вопрос: как встретить «родственную душу» невротику?

На самом деле очень просто. Нужно только найти человека, который будет причинять вам страдания, который будет вас бросать, оставлять с ощущением полного одиночества и безысходности, с которым ваша жизнь будет как на минном поле. И все – вуаля, родственная душа найдена.

Откуда это все исходит? Почему у людей есть потребность быть отвергнутыми, брошенными, недолюбленными? Ответ, в общем-то, тривиален. Я покажу вам на одном примере.

Мария очень энергичная, улыбчивая, она умеет дружить, окружающие ее ценят за редкие качества: верность своему слову, готовность всегда помочь в трудной ситуации, за доброту и сочувствие. Она прекрасный и чуткий человек, рядом с которым людям нравится находиться. Дружить с ней одно удовольствие.

Но вот Мария влюбляется, так сказать, прыгает в омут с головой. Она растворяется не просто в человеке, а в человеке, который ее отвергает, который не любит ее и причиняет только боль. Ее устраивают такие отношения, она не хочет ничего менять в жизни. Мария любит до беспамятства и слышать ничего не хочет (они ничего не понимают!), потому что у нее есть огромная душевная потребность в этой больной любви.

Эта любовь, нет, этот союз – он ее не разрушает. Почему? Потому что она уже была разрушена до этих отношений!

Но каким образом?

Ей не хватило родительской любви. Этой прекрасной девушке, этому лучику света не хватило любви одного из родителей, а быть может, и обоих. Ее оставляли наедине с собой, когда ей нужна была поддержка, объятия, обыкновенный разговор и присутствие рядом. Ее бросали тогда, когда бросать было не нужно.

Нехватка родительской любви может проявляться не только в отсутствии в жизни детей в трудный период, но даже в присутствии. К примеру, один из родителей растворился в другом настолько сильно, что просто не уделяет должного времени и внимания своему ребенку. Родные находятся с ним рядом изо дня в день, но в то же время между ними невидимая стена огромной толщины. Двое родителей каждый день разговаривают исключительно друг с другом, а ребенка либо не слушают вообще, либо слушают, но абсолютно не воспринимают. Он чувствует себя пустым местом. Он смиряется с тем, что самые главные люди его жизни – глухие. Они не умеют слышать то, что он говорит. И в будущем, когда маленький ребеночек станет взрослым ребенком, он будет тщательно выбирать партнера для жизни по таким вот критериям: чтобы его обязательно не слышали, чтобы относились как к пустому месту, чтобы вселяли изо дня в день ощущение тотального безразличия и любви.

Это, к сожалению, так!

Вы сейчас мысленно спросите у меня: «Что за абсурд? Все мы – люди, и все мы хотим любви и быть любимыми. Никто не будет влюбляться в человека по таким критериям!»

Да, пожалуй, с этим соглашусь. Если к брошенному большому ребенку подойдет человек и вместо демонстрации своих достоинств будет утверждать: «Ты меня не достоин. Ты пустое место, с мнением которого я считаться никогда не буду. Я подарю тебе миллион алых дней нелюбви и безразличия», то, полагаю, что этого человека не то что отвергнут, а будут обходить десятой дорогой даже самые невротичные невротики, потому что все люди ищут любви, подобной той, которую показывают в кино и о которой пишут в книгах. Но проблема в том, что люди, испытывающие потребность в страданиях, не понимают того, что они больны и им нужна другая любовь, полностью противоположная той, которую показывают в кинотеатрах.

Но как же тогда эти бедные и недолюбленные люди находят своих хладнокровных мучителей, если у тех на лбу не написано кто они, а при встрече, как и другие люди, они демонстрируют только положительные качества?

Знаете, недолюбленные дети выбирают таких спутников на интуитивном уровне. Они прекрасно чувствуют, кого именно им нужно избрать для жизни, и этого «своего» человека увидят среди любой толпы. Это для них та самая «родственная душа», та самая модель поведения, которую они пережили и хотели бы повторить, потому что другой модели не видели. Другой любви и другого отношения к себе не чувствовали.

И самое, можно сказать, жестокое во всей ситуации, что проблема не в избраннике человека-невротика, а в нем самом. И эту проблему нужно искоренять. Менять внутренние ориентиры, переписывать «книгу жизни», свергать с трона бывшие «идеалы».

Самое важное в данном (довольно тяжелом) случае осознать, что недолюбленные дети при живых родителях – это грех и преступление самих родителей. Это не норма. Это не стандартная ситуация. Это не истина.

Это патология. Отклонение от нормы. Уродство.

«Меня любили меньше, чем мою сестру или брата, но я к этому привык» – это не норма, вас обязаны были любить одинаково.

Теперь понимаете, почему так важно всем детям покупать одинаковые игрушки, давать одинаково внимания, заботы и любви? Чтобы один из них не вырос недолюбленным, недогретым и глубоко несчастным человеком.

Хочется младшему ребенку подарить велосипед, но у старшего ребенка такой роскоши нет и не было никогда? Покупайте два велосипеда, а иначе, обделив сегодня старшее дитя, вы запустите в его жизни необратимый процесс: он будет воспринимать обделенность как норму. Потому что вы – его бог, его главный ориентир в жизни и идол. Вы – его книга жизни, вы – его нормы морали. Мораль – это вы. Любое ваше слово и действие для него истина.

Как компенсировать любовь, которую не дали в свое время родители? Иными словами, как жить здоровой полноценной жизнью и не искать в избранниках своих родителей? Не искать в них безразличия и нелюбви…

Знаете, если в детстве у меня не было воздушного змея, то, даже если я куплю его себе на третий десяток жизни и запущу у себя над головой, в моем детстве он все равно не появится.