Алексей Евстафьев - Добрые книжки

— А где же Ниночка?

— У Ниночки оказалось странная привычка: сосать большой палец во сне; и меня это стало сильно раздражать. Прогнал я Ниночку.

— А как же Любаша? Изумительный взгляд был у твоей Любаши: кажется, оскопляла одним взглядом, и примеривалась ещё к какой-нибудь радостной гадости.

— Нет, так-то она чпокательная была девица — эта самая Любаша. — с задумчивым наслаждением произнёс Филушка. — Но слишком часто лягалась во сне, видать, ей какая-то лошадь снилась или драка во дворе супермаркета — последствия будничных нервотрёпок. А у меня от её ляганий все бёдра в синяках — зачем, скажи, мне это надо?

— Ну да, ну да… Водочки не примешь?

— Приму.

Друзья пожелали друг другу непочатого здоровья и выпили.

— Чем занимаешься? — пробежался глазами Филушка по рабочему столу Алексея Николаевича и метко выуживая манускрипты о сотворении человека. — Пробуешь себя в качестве демиурга?

— Куда мне, я просто наследую знания от предыдущих поколений. Вот призадумался об опытах клонирования: к чему они могут привести? возможно ли — а самое главное — нужно ли клонировать всё, что захочется, не просчитывая последствий?.. Не закончится ли опыт клонирования какого-нибудь невинного зверька тем же самым, чем он закончился в известном художественном фильме о клонированных динозаврах: они просто сожрали всех, кто им попадался!!

— Помню это кино, помню! — с удовольствием закусил копчёным куриным бёдрышком Филушка. — Не столь научно, сколь обличительно. Но публика была в восторге, публика обожает, когда её пугают. Ты наверняка не забываешь свои первые увиденные фильмы ужасов?

— Ещё бы их забыть!.. Я их тогда сразу штук пять посмотрел друг за другом, ощущение было просто восторженной жути какой-то. Такое чувство, что все персонажи выползли прямо из исчадия ада только затем, чтоб натворить побольше кровавых делишек и низвергнуться обратно. Помню, какой-то совершенно мёртвый паренёк ходил по Берлину и трахался с другими пареньками, а они почему-то не догадывались, что паренёк мёртвый, хотя кругом всё в кровищи было после их траханья.

— Это порнушка что ли такая странная?

— Да не помню подробностей, но скорей всего это был фильм социальной ориентации. Парнишка был не просто упырём, а упырём, рефлексирующим на состояния общества, он требовал некоторой ответственности у людей перед самими собой и перед другими людьми, даже если некоторые из них окажутся мёртвыми. Когда недостаточно сил на добрые деяния, нужно потратить их, чтоб не сотворить зла.

— Это всё так, с этим не поспоришь. — кивнул Филушка. — Как говаривала небезызвестная тебе Инна Михайловна: хер — не нос, обратно им не шмыкнешь!.. Социальную ответственность за свои деяния нести нужно.

— Хорошая женщина была эта Инна Михайловна, жаль мужа своего с балкона скинула и в тюрьму села. Долго ей ещё сидеть?

— Лет восемь… Первый фильм ужасов — это как первый порнофильм, он не просто запоминается навсегда, а формирует дальнейшее поведение в области нравственности. Помню, у папаши моего долго хранилась видеокассета, где космонавты типа в космос улетели, а там к ним в иллюминатор ракеты постучались тёлочки инопланетные — кстати, очень ничего такие тёлочки, сисястые, только говорить по-нашему не умели, зато постанывали во время оргий офигительно — ну, наши космонавты и вдули им по полной программе!.. А потом была ещё кассета, где кудрявый учитель в очках привёл ученицу к себе домой, типа позаниматься после уроков, а сам принялся пялить её прямо на столе, прямо не снимая с неё школьной формы. А дальше ещё он почему-то в гриме клоуна спрятался в подъезде, чтоб понаблюдать за чьим-то групповым сексом, а потом вылез и сам принялся пялить девок — признаться, мутное кино было, качество не очень, и хрен его знает, что за сюжет. Но пялил он девок только в школьной форме и с портфелем, это у него такая эротическая слабость имелась. Было бы сейчас интересно найти это кино и посмотреть, поностальгировать… Ты не знаешь названия?

— Нет, не знаю.

— Но самое-самое первое порно в своей жизни я посмотрел в гостях у соседского мальчишки, а он жил только с мамой, отца у него не было. И мы как-то целой компанией завалились к нему в дом, потому что у него был видеомагнитофон, когда ещё ни у кого не было, и мы решили посмотреть, что за кассету прячет мама от сына в шкафу под своим нижним бельём. Этот мальчишка говорил, что мама частенько смотрела эту кассету с друзьями по работе, но каждый раз почему-то всё новые друзья приходили. Тут либо мама была лёгких нравов, либо за просмотр видео она деньги с «друзей» брала. Но мы посмотрели и оказалась, что на видеокассете была полная подборка зоопорно со всяческими собаками. И с малюсенькими такими визглявыми кобельками, и с огромными догами — тётки там пялились просто без всякой стыдливой чуткости и разумного отношения к братьям нашим меньшим. После того, что я там увидел, я стал немного побаиваться собак.

— Пипец.

— Это у тебя одобрительный пипец или скорбный?

— Меня сейчас стошнит… А как сегодня обстоят дела у этих твоих соседей?

— Мама повесилась лет десять назад, насколько я знаю, а сынок сейчас в налоговой инспекции работает. Если интересно, я могу зайти к нему и попросить ту кассету — наверняка она сохранилась, этакие скупердяи всё хранят.

— Нет-нет, больше не напоминай мне своё детское порно, уж лучше смотреть фильмы про динозавров.

Алексей Николаевич вытащил из шкафчика потрёпанный журнал с интригующе-злобными фотографиями из фильмов про динозавров. Обходительно пролистал его, тыкая пальцем в особо уважаемых зверушек.

— Велоцираптор вот, погляди какой лапушка!

— Лапушка, да уж! ему пальца в рот не клади! — Филушка как бы засунул дёргающийся мизинец в пасть стушевавшегося зверя и кровожадно порычал вместо него. — А почему на этой фотке велоцираптор без пёрышек?

— Ну, блин! — занервничал Алексей Николаевич. — Как же меня достали все эти любители пёрышек. Их обнаружили только у некоторых видов динозавров, далеко не у всех… Но нет! Давайте теперь эти перья всем херачить, давайте из всех динозавров куриц делать. Может ещё птерозавров или плезиозавров покроем перьями?.. ведь они тоже динозавры, поскольку жили в мезозое, а мезозой — это эра динозавров, а все динозавры носили перья!!

— У велоцираптора были перья — могу сказать со всей определённостью. Но не перья, а так называемые протоперья.

— Только у птиц могли быть перья, но никак не у ящеров!.. Я конечно понимаю, что всем начихать на здравый смысл и наплевать на логику, все привыкли слушать безграмотных учёных импотентов и верить им. Но я всегда говорил и продолжаю говорить: большая часть динозавров никогда не носила перьев, а протоперья имеют досужий фантазийный элемент!.. Сами себе противоречите, называете рептилию рептилией, а не думаете, что ни одна уважающая себя рептилия не будет носить перья!.. Тираннозавр на том свете смеётся над вами, господа незнайки и фантазёры!.. Я не отрицаю, что существовал далёкий общий предок, и он дал некоторым видам перья, чтоб те стали птицами и улетели куда им надо, но млекопитающим и рептилиям он перьев не давал, и никак такого не может быть в природе, чтоб нормальная ящерица носила перья для чего-то там неизвестно чего. Вы хотите, чтоб мои дети идиотами стали после того, как увидят аллозавра или трицераптора в перьях?.. Всем любителям поговорить, что я не прав, я советую доказать, что я не прав, съездить в мезозой и принести мне оттуда живого динозавра в перьях, и тогда я замолчу.