Сергей Решетников - Не в деньгах счастье

— Дык, я же наслушался этих, ну вы их назвали. Говорят, революционная ситуация сейчас. Верхи не могут, а низы растележились, мы их дрючили, дрючили, а теперя они не хотят терпеть. Поза может поменяться, и теперь нас будут дрючить по самое не балуй, а ешо и башку свернуть могут нах!

— Так, а что по этому поводу думает господин Ебаньков?

— Господин президент, я сейчас ПроАналЛизирую онанистические сети, тьфу ты, нанонейрологические сети и скажу вам свое мнение. Будьте добры, дайте мне семь минут, — невольно скатываясь на лексику Свинцова отрапортовал госсекретарь.

— Хорошо, а я пока с Викулой пообщаюсь.

Забегали биты и пиксели в смартфоне Yota, принадлежащем прессекретарю президента Республики Тартарарамии. Электронный мозг аппарата судорожно сканировал базы данных из различных источников информации. Моргали светодиоды, экран переливался всеми цветами радуги, и, наконец-то, процессор аппарата выдал итоговую информацию.

«Народ устал верить вранью. Жизнь простых людей ухудшается. Чиновники и олигархи жируют. Чтобы оттянуть конец, надо действовать незамедлительно, решительно и бескомпромиссно. Чик и все, иначе кирдык».

— Так-так, — начал разлохмачивать дыню (прим: крепко думать) президент.

— Аркадий Аркадьевич, нейросети дают информацию, что сегодняшняя критическая ситуации сродни той, которая была в России перед 1917 годом, — начал вещать Евгений Баньков, — если бы тогда царь сказал, что для крестьянства доведет Столыпинскую реформу до логического завершения, сделает восьмичасовой рабочий день для работяг вместо существовавшего тогда четырнадцатичасового, то и Октябрьской революции могло бы не быть, — продолжил вещать прессекретарь президента.

— Ну, дык, я об етом и прыжывал. А вы, пьяный, пьяный… Я за Родину думал и за нас с вами, как дальше на этой Родине харчеваться по полной, — начал ныть маршал Свинцов Викула Лаврентьевич.

— И что теперь мне делать? Надо же грамотно использовать исторические знания. Тем более нанотехнологии сейчас нам в помощь, — задумчиво произнес президент.

— Думаю, что надо совершить те действия, которые заждался весь электорат. Сказать твердо то, что хотят услышать простые люди. Тогда и дополнительный срок президентства для реализации этих мероприятий может прокатить, — продолжил свою речь Е. Баньков.

— Ну, дык, и бойцы Тартарарамгвардии колебаться не будут, — вставил свои пять копеек дворянский маршал Свинцов.

— Решено, Евгений Израилевич Банько, к завтрашнему дню вам надлежит подготовить пять новых законов для принятия Государственной Думой и Советом республики, — начал вещать президент.

1. О распределении доходов от недр Республики Тартарарамии (нефть, газ, другие полезные ископаемые) между всеми жителями страны.

2. О раскулачивании всех олигархов в пользу бюджета Родины.

3. О снижении стоимости на водку и другие спиртные напитки от одной трехсотой до одной пятисотой части от минимального размера оплаты труда (МРОТ). Чтобы любой желающий на минимальную зарплату имел возможность вдоволь выпить любимого спиртного напитка.

4. Об отмене пенсионной реформы и установлении размера минимальной пенсии в тридцать тысяч рублей за счет средств, полученных от реализации продукции углеводородной промышленности, которую и создавало для страны поколение нынешних пенсионеров.

5. О серьезном финансово-экономическом стимулировании рождаемости в Республике Тартарарамии. Пусть люди трахаются и плодятся.

— Разрешите исполнять, господин президент, — радостно заорал Е. Баньков.

— Ура, значит, мы власть не потеряем! Какой же вы умный, Аркадий Аркадьевич. За это нужно срочно тяпнуть по рюмашечке! — вскричал повеселевший маршал Свинцов.

— Да, и еще дайте команду, чтобы все без исключения средства массовой информации сообщили людям и всей стране о моих новых инициативах и об этих законах, направленных на немедленное и конкретное, коренное улучшение жизни граждан Республики Тартарарамии. И чтобы все пропагандюги и пропагандюшки на всех телевизионных каналах освещали это эпохальное событие. Типа президент, типа за народ!

Челюсти дракона на курительной трубке президента начали самопроизвольно клацать. Клач-клац, бздыть-бздынь…

— Что бы это могло значить? — озадачился по утру следующего дня Аркадий Аркадьевич Утин, — неужели и здесь применены нанотехнологии этого рыжего сказочника-клиптомана?

— Заряди меня табаком, — загромыхал загадочный голос зловещего дракона, — надо государственные дела обкашлять.

— Это правильно. Я же не буду, как эти придурки в Думе да Совете республики, кокаиновый порошок нюхать. Государственные решения нужно принимать со светлой головой. Это однозначно, — подумал президент.

Аркадий Аркадьевич включил телевизор. Он не любил смотреть разные новостные программы. За тем, чтобы его образ освещался только с положительной стороны, следили целые государственные институты. А одна тайная силовая структура могла реально сделать что надо с кем угодно, если тот начнет выпрягаться из формата всенародной любви к президенту.

Утин раскурил трубку и в клубах дыма вдруг образовался импровизированный облачный экран.

— Блин горелый, что только эти нанотехнологи не придумают! Сейчас посмотрю новости, — президент щелкнул хвостом дракона и в виртуальном экране начали расцветать различные смурные образы и изображения бунтующей улицы.

— Долой плешивого с его людоедской политикой и вампирским правительством, — кричал пожилой и беззубый пенсионер.

— Правильно дед говорит, правильно! — послышались голоса из толпы людей, собравшихся на площади возле станции метро.

Аркадий Аркадьевич перевел свой взгляд на телевизор.

— Сегодня президент Республики Тартарарамии обсуждал с премьер-министром страны Анатолием Дермидонтовичем Макдаковым вопросы, связанные с повышением рождаемости, — вещала молоденькая телеведущая Дарья Кукушкина, — давайте послушаем, что об этом говорят простые граждане нашей республики. Вот вы, молодой человек, представьтесь нам.

— Меня зовут Коля. Мне двадцать девять лет. Я поддерживаю политику нашего любимого президента по повышению рождаемости. Я этому вопросу сам уделяю огромное внимание. Вот вчера не пошел на работу, потому что мы с моей Маринкой до потери сознания занимались сексом. А сегодня она мне не дала. У меня есть просьба к руководству нашей страны: пусть они разъяснят Маринке важность, так сказать, этого дела.

— Спасибо, Коля. А что скажет нам по этому вопросу вон та девушка в розовой кофточке. Да, да, вы, с большими сиськами. Как вас зовут?

— А че меня звать-то, я сама прихожу. Я за политику президента двумями этими самыми. Че мне жалко штоли. Еслиф че, то Колян пусть не печалится, ко мне могет забуриться.