Александр Ткач - Я не буду больше молодым

- Нет, не чирея пока, а грудной клетки. - С расстановкой, равнодушно отвечает медсестричка.

- Но ведь у меня там ничего такого нет! - Не понимаю я.

- « Ничего такого», может быть, и нет. А вот что-нибудь другое, может быть и есть.- И она осуждающе, прокурорским взглядом посмотрела на меня, от чего у меня заныло под ложечкой. Я, с поникшей головой от убийственной логики, виновато иду на флюорографию.

- … А вы анализы сдавали?.. - Спрашивает меня на следующий день эта же рыжая

« тяжелая» медсестричка, когда я ей показываю ответ рентгена с отметкой «норма».

- Какие еще анализы, чирея?.. - Подпрыгиваю я с болью, потому, что проклятый чирей даже не дает мне возможности подпрыгнуть нормально.

- Какие еще, «какие»?.. - Раздражается «тяжелая» медсестричка, видя мое глупое непонимание всей серьезности вопроса.

- … Анализы не чирея, всего того, что из вас выделяется, и что ещё можно выделить!.. - Добавляет она «металлическим» голосом.

Иду. И с мученическим видом сдаю мочу, кал, кровь. Потом берут на анализ пот, срезы кожи, волос, ногтей… Хорошо хоть дактилоскопию пальцев ног не сделали.

Но и это, оказывается еще не все. Я должен был обойти уролога, проктолога, сексопатолога. Еще: стоматолога, окулиста, ухогорлоноса и терапевта. На «бегунке» был написан еще гинеколог, но рыжая медсестричка немного подумав и тяжело вздохнув,

нехотя его вычеркнула.

И все же побывать в гинекологии мне пришлось. Потому что там, и именно там, кто бы мог подумать, вел прием стоматолог! Какие он там зубы лечил, хотелось спросить, и где?

А так как для удаления чиреев на интимных местах требовалось обязательное разрешение стоматолога, то пришлось мне, в мои-то годы, посетить роддом, где гинекология и располагалась. У меня во рту кроме двух вставных челюстей на присосках ничего и нет, но что делать?..

Представьте картинку: ходит по роддому лысый, бородатый мужик, и ищет стоматолога. Многие женщины были в шоке от бродившего по этажам роддома мужика. А некоторые, даже перешептывались: мол, маньяк какой-то! Здесь мол, детей рожают, а не зубы дёргают. И крутили пальцем у виска.

Фу-ух, нашёл я того стоматолога! По выражению его лица, я понял, что он не меньше моего удивлён моим приходом. Но мои вставные челюсти обследовал добросовестно. Ну, слава Богу, врачей всех обошел: терапевт вынес положительное

заключение, - можно резать! Но пока я ходил, бегал по кабинетам всяким, собирал справки разные, чирей прошел сам по себе. Рассосался! Теперь и на стуле сидеть могу и на спине лежать хоть 24 часа в сутки. Даже гопак отплясывать могу.

Оч-чень недовольна была рыжая медсестричка. Она всячески уговаривала меня что-нибудь отрезать, или что-то разрезать. Но я категорически отказался.

Но, пожалуй, самое главное из этой истории это то, что я, согласно заключению всех врачей, - здоров! Правда, иногда как подумаю, то страшно мне становится: а вдруг у меня аппендицит обострится, или того хуже, прободная язва образуется?..

Январь, 2011 год.

Профессиональный космический путешественник по галактическому прозвищу «Дед» с планеты Козий Рог, что расположена в созвездии Козерога, решил посетить удалённую от центра Галактики захолустную звёздную систему, третья планета которой по счёту от светила, была заселена якобы разумными существами. Путешественником «Дед» был опытным. Много путешествовал, многое повидал: пил на брудершафт с умными динозаврами на планете Рыбий Глаз в созвездии Рака, обучался пониманию цмо-цмо у «притутуканных» мудрецов на планете Ду-ду, в созвездии Сиамских Близнецов, - так что опыта установления контактов с аборигенами, ему было не занимать. Что значит для суперсовременной цивилизации Козьего Рога перемещение в пространстве? – Да раз плюнуть!.. И вот, космический путешественник «Дед», за какое-то мгновение оказался на планете Земля, третьей по счёту от светила Солнце. Да надо же, - 31 декабря, в канун Нового Года!

В это самое время, на лавочке возле ДК «Октябрь», где стояла разукрашенная игрушками, сияющая огнями новогодняя ёлка, сидел Вася. Просто Вася, не больше и не меньше, коих в наших провинциальных городках великое множество. Перед ним стояла только что начатая бутылка пива «Славутич», в руках он держал открытую пачку с солёными орешками, - благодать! Васе было оч-чень хорошо. Громко играла музыка, туда-сюда сновали празднично одетые люди. Своими телодвижениями, они гипнотически завораживали убогое воображение Васи, уже взбодрённое чуть ранее в кафешке водочкой. И это пиво, как ничто, умиротворённо дополняло идиллию в его не очень извилистых мозгах.

И вдруг ни с того, ни с сего, на лавочке рядом, появился кто-то. Как будто бы с неба плюхнулся.

Это и был наш космический путешественник «Дед». Его анализатор окружающей среды выбрал оптимальный облик присущий ситуации, чтобы не вызвать подозрений у аборигенов, и поэтому через какое-то мгновение «Дед» приобрёл, а Вася увидел перед собой обыкновенного Деда Мороза, которых великое множество в этот вечер бродило по городу. В длинной красной сатиновой «шубе», шапке, ватной бородой от самых глаз, и рядом стоял разукрашенный блёстками бутафорный мешок, для реквизита. И вот этот Дед Мороз, толи по наглости своей, толи по недоразумению, решил нарушить приятное времяпровождение Васи. От неожиданности Вася даже перекинул бутылку и уронил орешки:

- Ты чё дед, гонишь?.. Коз-зёл!.. – возмутился он, и от злости замахал кулаками перед носом Деда Мороза.

Слуховой анализатор пришельца не очень хорошо, а точнее, совсем нехорошо разбирался в человеческих эмоциях, но слова перевёл как можно точно, согласно интеллектуального развития, нравственного воспитания цивилизации Козьего Рога. И это звучало так:

- Вы, досточтимый представитель цивилизации Козий Рог по прозвищу «Дед», не совсем правы, так резко представ предо мною!..

А движения руками, аборигена, представил как элемент местного приветствия пришельцу. «Ого!- удивился путешественник Дед, - даже здесь, на этой далёкой от космических трасс планете, меня знают!..» И будучи хорошо воспитанным, и высококультурным представителем своей цивилизации, Дед также поприветствовал землянина согласно правилам своего Козьерожьего народа. Он поднялся, расставил руки на ширину плеч, два раза присел, потом похлопал своими ладошками Васю по ушам, после чего снова сел на лавочку и сказал:

- Мой народ в моём лице, приветствует тебя землянин! Я, - великий путешественник, но всё же я, даже не мог предположить то, что слава обо мне достигла таких отдалённых уголков Галактики.

Слуховой анализатор речи проникнул в сознание Васи, и был глубоко поражён его низким интеллектуальным «Кю», убогим словарным запасом, и вот, исходя из того, что «нарыл», перевёл: