Алексей Понедельченко - ПропиСТОны

Паша замолчал. Жена встала со стула, подошла и обняла:

— Всё будет хорошо.

Перед сном Паша открыл сайт с вакансиями. Среди похожих друг на друга объявлений о работе ему попалась свежая вакансия автосервиса, в котором он три часа назад послал начальника на три буквы. «Оперативно!» — подумал Паша, обнял супругу и заснул.

Утром на улицах таял первый снег. Паша проснулся за пятнадцать минут до будильника, встал, умылся и с аппетитом позавтракал. Настроение было хорошее. Хотелось уволиться, выпить пива под пельмени и снова попробовать бросить курить.

Прогулочным шагом Паша пришёл на работу позже обычного.

У ворот его встретил приёмщик:

— Бля, ты где ходишь? Полная парковка шиномонтажа. Переодевайся и пулей в цех.

— Я за трудовой книжкой и на хуй отсюда.

— Ебанулся? А кто работать будет?

— Да мне насрать. Я тут почти год отработал, всем всё время что-то не нравилось, хотя за мной косяков меньше всех.

— Конечно меньше всех, ты же ни хера не делал.

— Ну да. Ни одного мотора не запорол — считай, что зря жил.

— Ладно, тихо. Сейчас выясню, как с тобой быть.

Приёмщик достал телефон и набрал начальника:

— Тут Герасимов за трудовой пришёл. Что говорит? Да что и вчера. Идите, говорит, все на хуй, я тут работать не хочу. Ага. Что сказать? Ладно, понял. Сегодня работает ещё, а потом всё. Окей.

Приёмщик убрал телефон в карман.

— Сегодня ещё работаешь последнюю смену, а там иди куда хочешь. Расчёт вместе с трудовой получишь в день зарплаты. А сейчас пиздуй переодеваться.

Паше внезапно захотелось лечь и заснуть. На душе потяжелело. Он вспомнил слова своей жены о том, что всё будет хорошо, и отчётливо понял: «Не будет».

— А если откажусь?

— Ну хуй тебе в сраку, а не расчёт с трудовой.

— Это незаконно.

— Ну, значит, выдаст тебе законную белую получку. Сколько там она — восемь или девять тысяч? Отработай ты один день, заебал! Там у тебя выходные потом по графику. За выходные кого-нибудь найдут. Слесарей в городе дохуища. За прошлую ночь полный ящик резюме накидали. Один вечером уже на собеседование придёт.

Паша медленно пошёл переодеваться. Он сел на стул возле своего крючка, на котором висел рабочий комбез. По-прежнему хотелось уснуть. Ноги отяжелели, руки не слушались, мозги не соображали.

Как-то переодевшись, Паша начал включаться в работу. Он плохо понимал, что делает. В каком-то полусне снимал колёса и ставил их на станок. Сквозь белую пелену доставал из багажников зимнюю резину и убирал на её место летнюю. Каждое новое колесо казалось тяжелее предыдущего. Вокруг стоял шум и крик, но Паша ничего не слышал. Он только время от времени смотрел на часы в своём телефоне и ждал, когда этот день закончится. Обедать было некогда и нечего. А машины всё ехали и ехали. Ворота закрывались и открывались. В голове Паши играла неизвестная ему музыка и голоса повторяли какие-то бессмысленные фразы.

Ворота цеха открылись на полную. В них задним ходом начал заезжать эвакуатор с какой-то машиной на борту. У машины отсутствовало колесо и была разбита передняя часть.

Всё будет хорошо. Надо переодеваться и уходить.

В цех быстрым шагом прошёл какой-то мужчина, который что-то громко кричал. Сначала на всех вместе, а потом на каждого:

— И кто мне будет теперь оплачивать ремонт? Я ни хуя не понимаю! Как можно было колесо не прикрутить? Это что за хуйня? Кто мою машину делал? Где этот рукожоп?

РУКОЖОП!!!

— Я не рукожоп! — крикнул Паша.

— Ты, да? Ну, что делать будем?

Паша посмотрел на перекошенное от злости клиентское лицо, сжал кулак и что есть мочи втащил в него. Он почувствовал, как ломается чужой носовой хрящ, почувствовал тёплую кожу лица и едва заметную щетину чужого человека. Как это, оказывается, просто — сломать кому-то нос.

— Что делать-то будем?

Паша быстро пришёл в себя. Показалось.

Хозяин битой машины без колеса стоял перед ним.

— Ты глухой или тормоз? Я спрашиваю, что делать будем?

Паша подумал одну секунду и сказал, возможно, самую глупую фразу:

— Я устал. Я ухожу.

— Охуенно! — ответил мужчина и повернулся ко всем остальным.

Паша спокойно пошёл к выходу.

— Охуенно! Этот устал и уходит. Кто ещё тут устал? Мне, может, завтра заехать? Хули вы все молчите, хуеплёты? Кто у вас тут начальник?

Паша вышел на улицу. У выхода его встретил какой-то парень:

— Не подскажете, как мне найти… Ой, забыл имя… Я, в общем, на собеседование.

— Смотрел «Форрест Гамп»?

— Что?

— Беги, Форрест!

— Не понял.

— Убегай, долбоёб. Съёбывайся!

Парень продолжал растерянно смотреть на Пашку.

— Я ТЕБЕ ВЪЕБУ СЕЙЧАС! СОБЕСЕДОВАНИЯ НЕ БУДЕТ! БЕГОМ МАРШ, БЛЯДЬ!

Парень напугался и убежал.

В наушниках играла песня Paha Vaanii Marko Haavisto. По пути домой Паша решил купить пива и свернул в сторону ближайшего супермаркета.

У входа в магазин стояла собака и голодными глазами смотрела на проходивших мимо людей.

— О! Старая знакомая! — Паша сел на корточки и потрепал псину за ухом.

Женщина на кассе улыбнулась, когда Паша выложил на ленту бутылку пива и две банки собачьего корма. Расплатившись и распихав покупки по карманам, Паша достал телефон и начал писать жене эсэмэс:

«Может, заведём собаку?»

Все необдуманные покупки своей жены Светки Серёга оплачивал своими нервами.

Как-то раз она купила велотренажёр, но уже на третий день он оброс каким-то шмотьём, не давал прохода к балкону и нервировал. В другой раз в квартире поселился набор кастрюль с пластмассовыми ручками, которые при нагреве источали токсичный запах. Однажды Серёга пришёл домой и застал там женщину лет пятидесяти, которая, подобно учителю химии, проводила какие-то опыты с реактивами из порошков и моющих средств.

— Вы можете здорово сэкономить на товарах для дома, используя нашу продукцию! — говорила женщина.

— Либо вы уходите сами через дверь, либо я вас провожу через окно! — кричал Серёга. — Устроили тут магазин на диване!

В один прекрасный понедельник за ужином Серёгина жена сказала, что они идут в театр.

— Серёжа, к нам на работу сегодня такая женщина здоровская приходила. Она в театре работает, билеты продаёт. Звала нас в оперу, и мы с девчонками решили, что надо сходить!

— Идите.

— А ещё она сказала, что у них в опере будет конь! Прямо на сцене! Представляешь?

Серёга попробовал представить коня на сцене, но вместо этого вспомнил управляющего автосервисом во время утреннего собрания коллектива. Стало смешно.

— Нет, Свет, не представляю!

— В декорациях! Красиво, наверное!

Серёга снова представил управляющего сервисом. На этот раз с головой коня. Жена продолжала беседу: