Алексей Понедельченко - ПропиСТОны

— Она сказала, что к ним на эту оперу не только женщины, но и мужчины идут с большим интересом. Женщины пение слушают, а мужчины смотрят на коня! Интересно же? Я нам билеты взяла!

— Нам?

— Нам. Тебе и мне.

Серёга прекратил пережёвывать картошку и проглотил так.

— И когда концерт?

— В следующий вторник, в семь вечера.

— Я работаю.

— Отпросишься на пару часиков раньше.

— А если не отпустят?

— Если не отпустят, скажи, что тогда твоя жена любимая с тобой разведётся.

— Тогда точно не отпустят. Надо что-нибудь посерьёзнее придумать.

— Так и знала!

Нет, не так.

— ТАК И ЗНАЛА!!! — Светка резко встала из-за стола и пошла в комнату. — Никакой жизни, блядь, одна работа на уме…

— Ты дура, нет? Чего начала-то? — Серёга повышал громкость. — У нас половина станции в разводе. Они реально в этом никакой проблемы не видят. Надо другое что-то придумать.

— Ну и придумай, ты у нас мальчик большой, умный. Писаешь стоя, машины ремонтируешь, меня дурой называешь. А ещё работаешь по двенадцать часов по ебанутому графику и без отпусков. До сих пор не пойму, как ты меня вместо ЗАГСа на свою работу не повёз?

— Это потому, что за рулём твой брат сидел.

Жена ушла в комнату и начала тихо плакать. Серёге стало не по себе. Он пошёл и сел рядом.

— Я поговорю с мастером завтра, отпустят, поди. Не плачь, слышишь? Сходим мы на твоего коня.

Жена всхлипывала и тянула гласные:

— Да мне не конь нужен, а ты. Понимаешь? Все люди как люди, семьями живут. А мы вместе только ипотеку эту ебучую платим и едим по вечерам.

Серёге было нечего возразить.

На следующий день он подошёл к мастеру цеха:

— Ринат, мне в следующий вторник надо будет пораньше с работы свалить.

— К тебе сегодня машина приедет на осмотр. «Логан» старый. Водила — мудак. Посмотри там с пристрастием.

— Хорошо, посмотрю. Что насчёт вторника?

— На этом «Логане» таксист ездит, частник. Подвозил меня недавно. Едем в потоке спокойно, а водила весь нервный какой-то, дёрганый. Спереди «Волга» едет по колее. Аккуратно так едет не спеша. А этот чепушило ей дальним светом в зад моргает и орёт: «Чё ты плетешься, давай быстрее!».

— Наркоман, поди. Сейчас в такси кого только не берут. Ты меня слышал про вторник?

— Я ему говорю: «Тебя родители когда в спешке делали, в хате, случайно, свет не мигал?»

— Бля…

— А он меня, сука, высадил. Ещё и бабло списали, прикинь?

— Охуительная история. Что насчёт вторника?

— Грузи этого «Логана» на всё подряд. В глушитель залезь, через свечные колодцы выберись.

— Да, я понял. Я во вторник с женой в театр иду. Мне надо раньше с работы навалить. Получится?

— Слушай, ты чего до меня доебался? До вторника ещё дожить надо.

— Со мной жена разведётся.

— Пффф… Да я тебя с такой тёлкой познакомлю! На лицо так себе, страшненькая, но как до этого дела дойдёт… — Ринат похлопал ладошкой по кулаку.

Серёга махнул рукой и пошёл работать. На соседнем посту общего ремонта возился с «Фордом» автослесарь Егор.

— Егор, хочешь за меня поработать в следующий вторник?

— Если честно, нет. Я вообще работать не хочу. Вот смотрю на этого «Форда», а у самого руки не шевелятся. Думаю уволиться, отдохнуть месяц, а потом обратно устроиться. Как думаешь, примут меня назад?

— Конечно примут. Они же опытных сотрудников ищут. Ты опытный, всё знаешь. А если не примут, то и хрен с ним. СТОшек в городе много, наша не самая лучшая.

— Вот и я о том же. А почему ты просишь за тебя поработать? Что-то случилось?

— Рубашка в жопу засучилась… Моя билеты в оперу купила на вторник.

— Ух ты! Какая твоя молодец!

— Обещает на развод подать, если не пойдём.

— Во блин. А что за опера?

— А хер её знает. Какая-то с конём.

— С конём?

— Ну да. Говорит, конь там что-то делает. Поёт, может быть, не знаю.

— Хм… Ты узнай у неё, может, она оперу с цирком перепутала? — Егор мечтательно посмотрел в потолок. — Ради оперы я тебя подменю. Я вот тоже всё мечтаю сходить, да не до того. Вот меня бы кто в оперу позвал!

— Реально подменишь?

— Конечно! Но только если в оперу. Если в цирк, то нет. Цирк — это форменное издевательство над животными.

Ворота цеха поднялись. С улицы в цех въехал старый «Логан» и проследовал на пост к Серёге. Из машины вышел Ринат.

— Грузите апельсины бочках, братья Карамазовы! — крикнул Серёге мастер цеха.

И Серёга начал грузить.

Сперва он проверил уровни и качество технических жидкостей. До масла в двигателе не дотягивался щуп, расширительный бачок антифриза был пуст, тормозной жидкостью можно было нарисовать «Чёрный квадрат» Малевича.

Ходовая часть тоже была так себе: амортизационные стойки давно вытекли вместе со слезами пассажиров, сайлентблоки глухо стучали подобно похмельному пульсу, левая шаровая люфтила сильнее правой, а оба задних ступичных подшипника выли подобно безработным ипотечникам.

Серёга долго заполнял дефектовочную ведомость. Он подробно перечислил все технические неисправности, а в графе «Прочее» написал: «Рекомендуется ограничить эксплуатацию автомобиля в режиме пассажирских перевозок».

Подошёл мастер цеха.

— Как дела? Пиздец?

— Ещё какой.

Ринат взял в руки заказ-наряд и присвистнул:

— Ёбушки-воробушки! Ну шаровые, допустим, я ещё в тот раз услышал, а тут полный набор. Вот бы ему этой ведомостью по щам нахлестать!

Вечером Серёга спросил жену:

— Свет, мы же точно в оперу идём?

— Это тебя надо спросить!

— То есть в оперный театр?

— В цирк мы идем, Серёжа! — обречённо выдохнула жена.

— Цирк — это форменное издевательство над животными.

— А ты — форменное издевательство надо мной.

— Я с Егором договорился просто. Если мы именно в оперу идём, то он меня подменит.

— А в цирк если пойдём, то не подменит?

— Да. Если в цирк, то нет. Он прямо так и сказал.

— У вас там на работе все такие или только вы с Егором?

— У нас ещё мастер цеха есть, тоже весёлый парень. Он однажды в клиентской машине пёрнул…

— Так, всё!

— …а клиент тайным покупателем оказался, и в салоне диктофон спрятан был.

— Серёжа, ну замолчи, прошу!

— Он потом, когда пропистона от начальства получил, просил ему mp3 его пердежа скинуть, чтоб на рингтон поставить.

— Пожалуйста…

Нет, не так.

— ПОЖАЛУЙСТА!!!

— Ещё у нас Вова-коммунист есть…

— Ты мне скажи, что в итоге? Мы идём в театр или нет?

— Идём!

В театре оперы и балета было многолюдно. Накрашенные женщины в возрасте медленно шли под руки со своими свежевыбритыми мужчинами. Одетые в джинсы и пиджаки с заплатками на локтях менеджеры среднего звена что-то рассматривали в телефонах. Красивые девушки фотографировали себя и окружающую обстановку. Работники театра с натянутыми улыбками рассказывали, кому куда идти согласно билетам.