Александр Григоров - Знать

Только я собрался произнести заключительную речь, как поднялся старик. Он одернул пиджак, откашлялся и сказал так, будто я стоял на расстоянии километра от него:

- Я прошу прощения, а можно повторить? У меня, знаете ли, слуховой аппарат, контакты отходят.

Он снова почесал себя за ухом, и я заметил, как оттуда за воротник пиджака вьется тонкий шнур.

- Что именно повторить? - спросил я.

- Все с начала.

Крейг и Марти переглянулись. Они больше не выглядели самоуверенными бойцами, способными сражать острым словом. Сержант крякнул и с раздражением зашуршал газетой. Двое из комиссии замотали головами.

Я коротко поклонился.

- Не могу отказать высокой комиссии, поскольку заинтересован в положительном отзыве. Но предупреждаю - доза отрицательной информации сверх нормы вредна.

- Прошу прощения, - прокряхтел старик, - но я настаиваю.

Дама и юноша потупили взгляды, а я был уверен в успехе. И парням лишнее время на свободе, пусть под присмотром, в радость.

Я опять вышел на авансцену, коротко сказал о сути проекта и дал знак Крейгу и Марти.

Они пошли на второй круг. Теперь - смелее, с логическими паузами и смысловыми ударениями. Один бог знает, как долго я с ними бился над техникой боевого слова. Результат мне нравился больше с каждой минутой. Но когда я посмотрел на комиссию, меня прошиб пот.

Финансистка и аспирант сидели спокойно, прислушиваясь к собственным ощущениям. Не дождавшись прежней боли, застрочили в блокнотах, на лицах появились улыбки.

Старик тоже сидел без напряжения и слушал с интересом, будто ему рассказывали занимательную байку, которую следует запомнить и пересказать друзьям по клубу.

После синхронного вопля: "Какого хрена уставились?!", комиссия подождала с полминуты. Программа эксперимента закончилась, по моим расчетам, такого количества фраз достаточно, чтобы понять суть изобретения.

Форсаунд показал стабильную "девятку", в тишине стрелка сполза до "тройки", потом упала до ноля.

Я сдвинул вниз ползунки на пульте.

Комиссия встала.

- Pridurki - это по-русски? - спросил старик. - Нам нужна комната для обсуждения. И, если можно, чай...

...Они совещались три часа. Вызывали Крейга и Мартина по одному и вместе, просили показать теоретические расчеты с результатами исследований. Я ломал голову над тем, почему эксперимент провалился. Мысль, которая засела в голову после нулевой реакции на повторное словоизвержение, ползла, как метастаза.

И до меня дошло.

Господи, как я не догадался раньше?! Ведь меня тоже не брала ругань подопытных, и я списывал это на привыкание. В нем как раз и дело! Какой идиот! Завтра в газетах появятся заголовки, вроде "Британские ученые не смогли доказать, что словом можно ранить". "И потратили на это сотни тысяч фунтов", - добавят про себя налогоплательщики.

Я не дождался решения, уехал домой. Вокруг буйствовало лето, расцветая новыми картинками на билбордах и рекламой по радио. В поисках музыки я лавировал по частотам. Но в песнях звучали слова, а с ними я не желал больше иметь ничего общего.

Вечером позвонил куратор и сказал, что комиссия зарубила проект. Говорил деликатно, просил сдать аппаратуру по описи. Чуть не стихами намекнул, что неплохо бы освободить лабораторию до выходных. Потом начнутся каникулы, помочь с выносом будет некому. Было приятно сотрудничать.

Я хотел посмеяться над собой и взбодриться. Вроде, сильные люди обладают таким талантом. Но я до боли в пояснице ненавижу юмор.

Наутро пришлось плестись в "Кулхэм", забирать личные вещи и готовить "обходные" документы. На автостоянке встретил бывшего куратора, он сообщил, что в моей комнате сидит глава новой лаборатории - по разработке методов снижения дискомфорта при квантовом удалении волос.

Очень актуальная, между прочим, тема. Как для британских ученых.

С комом в горле я зашел в здание, поднялся на этаж и остановился перед дверью.

Все было зря. Я растратил жизнь на ерунду. Так новенькую пятерку меняют на фунтовые монеты. Сумма та же, но гораздо тяжелее.

Взялся за ручку и открыл дверь.

На моем месте сидел Чет Шеминг.

Быстро же он вернулся из Сакраменто. Если вообще туда летал.

Шмуцтитул

- Как это у тебя происходит? - спросил Лёнчик, выпуская дым в потолок. Дома он не курил, а в гостях предавался вольнице.

- Да как... скажу что-нибудь, и человек лежит. Будто я его ударил.

- А о том, чтобы ударить, думаешь?

Рёшик вспоминал. Словесная сила проявлялась, когда он раздражался, а собеседник казался противным. В такие моменты жалеешь, что в тебе метр шестьдесят роста.

- Как тебе сказать, - протянул он, - я хочу не то чтобы ударить, а увидеть, что человек признал мою правоту. Потому, что я умнее.

Он спохватился, посмотрел на часы и переключил телевизор на футбол.

- "Кьево" выигрывает, надо же. - Сменить тему не получилось, и Рёшик продолжил: - Ощущение, что ты - здоровый до неимоверности, подходишь к прохожему и просишь закурить. Его и бить не надо, но чувствуешь, что если он дернется, ты ему насуешь полную котомку.

Посидели, помолчали, выпили.

- А после каких слов обычно падают?

- По-разному. Я вот что заметил: последняя моя фраза перед этим... ладно, ударом... несет в себе какую-то аксиому. Знание какое-то общеизвестное. Правило орфографии, закон физики, факт из истории. Сказал - и абзац в страницу.

Водитель маршрутки выпал из двери, услышав, что восемьдесят процентов информации человек получает зрительно. Хорошо ― машина стояла. Хамоватый кассир потеряла сознание от слова "дифференциация". Подростков, которые матерились в вагоне, разметала по сидениям цитата из Федора Достоевского. Травмировал психотерапевта (ушиб мягких тканей от факта из биографии Николы Макиавелли).

Рёшик напоминал обезьяну с гранатой.

Радость общения, которой природа наградила человека, для Пользуна превратилась в муку. Он чувствовал себя подпольным миллионером - обладателем пагубного сокровища.

- Слушай, а ты уверен, что говорил банальные истины? В интегральное вычисление или в доказательство теоремы Ферма не лез?

- Какой там! Разве неизвестно, что слова "ложить" не существует?

Лёнчик цокнул языком и помахал указательным пальцем.

- То-то и оно, что не всем. У меня работает водитель, он тиражи развозит, мудрейший человек. Машину знает лучше любого генерального конструктора - где стучит, что подтянуть, как починить. Но не в курсе, что такое возвратно-поступательное движение. Ему это не нужно, он обходится практикой, и плевать хотел на теорию. А на то, как правильно пишется "возвратно-поступательное движение", ему вообще так плевать - утонуть можно.

- Дело - в разности знаний?

- Нужен эксперимент. Скажи мне что-нибудь из химии. Но перед этим - разозлись.