Каролина Сеттерваль - Давай надеяться на лучшее

У моих работающих подруг приближается время отпусков, и я слушаю с плохо скрываемой завистью, когда они рассказывают о своих планах. Они поедут на дачу, отправятся навестить родственников на другом конце страны, будут наслаждаться пляжами Готланда, Эланда и западного побережья. Многие из них говорят, что мы можем к ним присоединиться, что мы точно должны приехать их навестить, но поскольку я по-прежнему избегаю длительных поездок в самолете или поезде с Иваном в одиночку, то благодарю и отвечаю уклончиво, думая, что это придется оставить на следующий год. Вместо этого я запоминаю, в какие дни подруги планируют находиться в Стокгольме между своими поездками.

Сама я ничего особенного не планирую, но мы во всяком случае поедем на неделю на Готланд и еще на неделю на Эланд. В первую поездку – вместе с подругой, которая пригласила меня на дачу своих родителей. На Эланд мы едем вместе с бабушкой и тетей Ивана по материнской линии. Поездка на машине займет часов семь, и я уже сейчас думаю о ней с ужасом. В перерыве между этими поездками мы будем заниматься тем же, чем сейчас: переходить от одной площадки к другой, перекусывать, сидя на скамейке, навещать тех, кто готов нас принять, как-то убивать время. Желательно – с наименьшим количеством истерик, болезней и пауз, заставляющих задуматься и предаться переживаниям.

При желании можно сказать, что у нас выработался определенный еженедельный распорядок. Раз в неделю мы навещаем твоих родителей, которые сейчас проходят под названием «деда и баба». Еще один день в неделю ужинаем с моим братом и невесткой. Третий день проводим вечер у друзей, живущих поблизости, у которых дети в возрасте Ивана. В остальное время общаемся с другими детьми и их родителями где-нибудь в парке. До того момента, как Иван пойдет в садик, остались уже не месяцы – недели. Мне кажется невероятным, что всего лишь через пару месяцев он будет проводить свои дни в садике, а я – на работе. С нетерпением жду и боюсь этого изменения в нашей жизни.

Меня тревожит, что у меня не хватит сил ходить на работу, что мне там будет неинтересно, что я не узнаю своих коллег после всего, что произошло за последний год. Что без Ивана у меня душа все время будет не на месте и я не смогу хорошо работать, потому что беспрерывная тревога и тоска будут мешать мне что-то делать, когда его нет рядом. Еще больше я волнуюсь за Ивана. Боюсь, что ему не понравится в садике, что они не знают всех хитрых приемов, чтобы заставить его есть и спать. Абсурдно отдавать годовалого малыша в садик с указанием, что он ест только под «Телепузиков», а также пояснять, что он спит, только когда его катают в коляске, однако очень важно, чтобы он каждый день спал не меньше часа. Я не хочу привыкать к ощущению, когда я вынуждена отдавать плачущего ребенка – моего плачущего ребенка! – в руки другого взрослого. Меня тревожат все болезни, цветущие буйным цветом в обстановке садика, и я переживаю, что стану мамочкой, постоянно сидящей на больничном по ребенку. Более же всего я переживаю, что Иван не сможет привязаться к воспитательницам.

Однако я знаю: настала пора что-то менять. Такое существование доведет меня до ручки, если будет продолжаться дальше. От фрустрации и скуки я перестану быть любящей мамой. Скоро я уже буду не в состоянии придумывать бесконечные развлечения, пытаясь заполнить содержанием каждый час, когда сын не спит. Пока это работает только потому, что конец близок. Мне нужна передышка, нужен доступ к своему собственному миру, чтобы иметь возможность что-то отдавать в наших взаимоотношениях. Мне пора научиться находиться отдельно от Ивана, а ему пора узнать, что мир не рухнет, если я отлучусь.

Я засыпаю и просыпаюсь под звуки лошадей, которые пасутся, фыркают, скачут рысью и галопом, ржут и бьют хвостами мух. Все это – под аккомпанемент нудного жужжания мух. Сотни мух, эландских мух, за нашим окном и около моих ушей в спальне. Лето идет к концу. Мы находимся в домике на восточном берегу Эланда, который сняли вместе с мачехой и сестрой, и я с утра до вечера занята тем, что раздражаюсь на них. Я стыжусь того, что раздражаюсь, и дни тянутся в смутной смеси разных чувств, где я то огрызаюсь, то ухожу, то начинаю любезничать, чтобы загладить свои приступы плохого настроения.

Четвертый день отпуска, последний выезд этого года, первое лето без тебя, и сегодня мы собираемся на пляж. Я сижу с Иваном на заднем сиденье машины и одновременно подаю ему игрушки, которые он тут же швыряет, и обмениваюсь эсэмэсками с подругой. В разговоре, идущем в машине, я не участвую, когда ко мне обращаются, я отвечаю односложно, и все попытки моей мачехи поддерживать отпускное настроение на высоком уровне раз за разом проваливаются. В эсэмэсках я пытаюсь объяснить подруге, что именно меня так раздражает, но вижу еще до того, как отправить сообщение, что я несправедлива. Во мне говорит упрямый подросток, когда я описываю, как моя мачеха с какой-то навязчивостью ставит под сомнение все, что б я ни говорила. Не говоря уже о том, какой избалованной я выгляжу, когда жалуюсь, что они совсем не помогают мне с Иваном. Несмотря ни на что, они помогают. Несколько раз за день меня освобождают, чтобы я могла принять душ или полежать на диване с книгой. Пару раз мне даже удалось избежать все более затягивающейся процедуры укладывания сына. Тем не менее я раздражена. Меня бесят взаимоотношения между моей младшей сестрой и мачехой. Еще больше меня бесит то, что я все время занята, когда у них, похоже, настоящий отпуск. Мне кажется, что это так несправедливо. Они играют в карты и загорают, едят сладости и шутят, не имея никакого распорядка дня, который надо соблюдать. На этом фоне контраст особенно разителен. В отличие от них я постоянно стою, ползу, бегу, продолжая свою круглосуточную вахту рядом с Иваном.

Рядом с их отпуском моя жизнь кажется мне еще более унылой, чем обычно. Каждое утро, когда Иван будит меня в шесть утра и я пытаюсь занять его тихими играми, чтобы не разбудить остальных, подкатывает раздражение. Каждый раз, когда они смеются, это напоминает мне, как редко смеюсь я сама. Пока они загорают и решают кроссворды, я ползаю с Иваном в тени и даже в доме. Кидаю в их сторону злые взгляды, отвечаю «ничего», когда они спрашивают, что со мной. Когда я готовлю Ивану обед, они только заканчивают завтрак. Когда мне выпадает пятнадцать минут передышки, я бегу в дом, чтобы принять душ. Когда они готовы отправиться на прогулку, у Ивана тихий час в тени и он абсолютно не в состоянии никуда ехать в нагретой солнцем машине. Когда они напоминают мне, чтобы я не забыла панамку Ивана, когда нам предстоит дойти от машины до магазина, я могу лишь прошипеть в ответ, что знаю. Наши жизни идут в противофазе, и все, что для них само собой разумеется, – всего этого я лишена, и это меня бесит. Рядом с ними я превращаюсь в настоящую мученицу.