Александр Фандеев - Кровавый закат

« Гарри, ты — мерзавец ».

День второй. 2 февраля 2016

Удивительно, но вчера я не пил. Возможно, это связано с тем, что никто из друзей мне не звонил. А возможно, из-за того, что денег в моих карманах почти не осталось. Я все думаю покончить с алкоголизмом, но по-настоящему получается успокоиться лишь тогда, когда нет денег ни у тебя, ни у друзей.

Сегодня я провел ещё один день на работе. Скучно, уныло и мерзко. А ведь когда-то я любил детей… впрочем, это не важно. Я начинаю думать, что надолго в этой школе не задержусь. Коллеги смотрят на меня с опасением и странной ухмылкой. Я все надеюсь, что ничего не натворил позавчера. Странное решение, но, когда я дал ученикам задание написать о себе маленькое эссе, я подумал, что стоит написать и о себе.

На самом деле, моя жизнь совсем скучна, когда я не пью. Обычный учитель английского языка двадцать третьей школы в центре одного из городов Шалора. Получаю я достаточно для того, чтобы жить. Мой главный минус в том, что я люблю строить большие планы на будущее, но никак не стремлюсь их выполнять.

Сейчас мне двадцать пять и я одинок. Одинок не в том смысле, что у меня нет семьи. Одинок в том смысле, что у меня нет второй половинки. В трезвом состоянии куда тяжелее познакомиться с девушкой, нежели в пьяном. Не думаю, что я неудачник. Скорее, просто не предпринимаю ничего для того, чтобы больше не жаловаться. В любом случае, об этом я уже писал на абзац выше.

Я часто хожу к психологу. Не могу назвать его другом, да и не нужно. Единственное, что нас связывает, это его помощь, оплачиваемая мной. Хотя, будем честны, почти во всех дружеских отношениях существует эта связь. Именно поэтому я не собираюсь с кем-то по-настоящему дружить. Друзья — это глупо. Очень часто они просят что-нибудь от тебя, а ты от них. В таком случае вы становитесь рабами друг друга. Неважно. Что-то я затянул с этим.

Мой диагноз — апатия. Не знаю, можно ли это назвать апатией, но то, что я болен ею, это даже не обсуждается. Я боюсь себя и внешнего мира. Не хочу быть с ним единым целым и никогда не буду. Не хочу и не могу видеть довольные лица людей. Довольные по пустякам. Я давным-давно не умею радоваться пустякам. Я забыл сладкий вкус романтизма и всего прочего, что насыщено чувствует нормальный человек моего возраста. Нормальный ли я? Нормальные ли они?

Я хочу уползти в мрак и жить там навсегда. Меня смущают мои демоны, и я никак не могу их выпустить. Но с другой стороны, они рвутся наружу. Я боюсь что остаток моей души заключен под замок, открыть который становится все более невозможно с каждым днем. Но я не могу. Мог, но все закончилось. Она ушла вместо с той частью души, которую теперь заменяет замок. Я не могу рассказать об этом даже себе. Черт возьми, я даже не помню, почему она ушла.

Это самое страшное, ужасное и душераздирающее. Я не могу что-то чувствовать к людям, но к ней я все ещё испытываю чувства. Как тяжело хотеть вернуть человека, зная, что таким, как он, каким он тебе нравился, уже не найти. Как это больно. Меня тянет к тому, чего больше не существует. Я болен, но как мне излечиться?

День третий. 3 февраля 2016

Сегодня я проснулся полуголым. Моя кровать была в каплях крови. Боюсь, что я кого-то поранил. Или, ещё хуже, убил.

Моя спальная комната была похожа на декорацию для фильма ужасов. Окровавленная кровать, разбитое стекло на полу, поломанные атрибуты интерьера. Все мои приключения в последнее время стали похожи на похождения оборотня из какого-нибудь рассказа. Я, словно перевоплощаясь, ничего не помню. А утром приходится подметать за собой ужасные последствия ночи. И что самое страшное, я никак не могу подчинить себе своего зверя. Боюсь, это навсегда.

Я отчетливо помню, что писал в дневнике, а потом ушел в ближайший магазин. Что я там делал, думаю, не тяжело понять. Единственное, что меня тревожит — это то, куда я пошел после того, как выпил. Если бы я что-то кому-то и сделал, думаю, это было бы понятно. Но прошло около десяти часов с того момента, как я проснулся, и, вроде как, никто ни о чем мне не сообщал.

Выходит, мне придется некоторое время опять остаться дома. Мои конечности скулят как собаки, а голова сильно кружится. Кроме всего ужасного, я нашел свой банковский счет практически пустым. Неудивительно.

День четвертый. 4 февраля 2016

Сегодня я пишу раньше, чем положено. Надеюсь, мой психолог не сильно обидится. В любом случае, я ведь все равно пишу, правда?

Уровень адреналина в моей крови достиг своего предела. Гарри был найден в центре городка. Кто-то перерезал ему горло, и, перед этим, что-то затолкал в промежность.

Это так смешно и абсурдно, что я не могу не смеяться. Я смеюсь уже второй час подряд. Неужели я убил этого медведя? Я словно Ди Каприо в фильме «Выживший». Медведя я убил, теперь нужно идти и мстить за сына!

На самом деле, никуда мне идти не хочется. От стыда я готов провалиться сквозь землю и никогда оттуда не выходить. Директор звонит мне уже двадцать первый раз, но я не собираюсь отвечать. Думаю, мне будет куда легче, если меня уволят.

День пятый. 5 февраля 2016

Здравствуй, Том Андерсон. Новый Том Андерсон. Произошло два события, которые никак не могут не повлиять на мою дальнейшую жизнь. И это превосходно.

Сегодня, пятого февраля, мне пришло сообщение о том, что я уволен и могу забрать все свои вещи. С начала я подумал, что день не удался и был готов опять скулить, но, оставив ноутбук включенным на ночь, я наткнулся на кое-что интересное. Заголовок одной из новостей в социальной сети звучал как-то так: «Пойман убийца Гарри Томпсона».

Был ли я рад? Естественно. Я думаю, что эта новость и все, что произошло со мной за эти дни станет главным фактором моего изменения. Я готов, и, если честно, хочу измениться.

На самом деле, меня ужасающе терзает смерть Гарри. Я все думаю, как он мог так быстро умереть. Естественно, он был ужасным, однако, я никак не могу смириться с тем, какой смертью он умер.

Меня уволили, назвав наркоманом и алкоголиком. Возможно, это и правда, но теперь она меня больше не волнует. Естественно, в глубине души я признаю, что моя психика давным-давно не в порядке, но это мое личное дело. Не так ли?

День шестой. 6 февраля 2016

Все ещё не могу смириться со смертью Гарри. Сегодня я пытался купить алкоголь, но какой-то ненормальный скинул все бутылки вина на пол передо мной. Знак? Вполне возможно. Также сегодня произошло кое-что еще. Я влюбился.

У выхода из магазина я обменялся взглядом с какой-то девушкой. Она была красива, словно ангел, сошедший с небес. Я посмотрел ей вслед и заметил, что она идет к школе, где я раньше преподавал. Это навело меня на мысль о том, что она — новый учитель английского языка.