Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

— Наконец он до такой скорости возгордился, что решил двинуть свои войска на Россию.

19 декабря.

Энергосберегающая лампочка в комнате неожиданно мигнула и стала светить блекло-блекло.

— Папа, замени тухлую лампочку, — попросил Егор.

Егор изготовил бейджик и повесил его на грудь.

— Чтобы папа меня узнавал, — пояснил он.

+++

Дни новогодних каникул были ознаменованы частыми поездками на лыжах, которые очень нравились Егору. Так что даже на одном из своих рисунков он изобразил лыжника, в котором — при некоторой художественной фантазии — можно было признать папу.

Мама наловчилась каждый день варить холодец, отчего папа ходил ласковый и мурлыкал, как кот. Холодец, как правило, съедался, не успев застыть в тарелках.

Ну, а настоящим открытием стали мелодии из мюзикла «Новогодние огни Олимпа». Эту постановку «Детского радио» мама, папа и Егор посетили накануне Нового года. Здесь, в Лужниках, сбылась мечта Егора: он поздоровался за руку с дядей Сашей, увидел диджея Але-алену и других ведущих «Детского радио». А также «Волшебников двора». Когда они пели, завершая мюзикл, Егор степенно сидел в своем кресле, а мама порывалась вскочить в партер, где танцевали её ровесницы — девочки 4—7 лет. И только благоразумный папа удержал её от этого шага, о чём мама до сих пор жалеет.

+++

За завтраком Рома монотонно транслирует ставшую вдруг для него актуальной информацию:

— Лиза Арзамасова старше меня на 2 года… Лиза Арзамасова старше меня на 2 года…

Мама:

— Что ты говоришь?

Егор:

— Что, что? Он говорит, что оконная замазка старше его на 2 года!

5 февраля.

В Египте бушует революция: Костя Мубарык должен уйти. Семья Никитиных за завтраком обсуждает перспективы попасть в это время на отдых в Шарм-аль-Шейх.

— Там, наверное, сейчас очень дёшево, — мечтательно говорит мама.

— Не получится, — с умным видом заявляет Рома, — запретили ввоз российских туристов.

— Ввоз?

— Ну, влёт, — исправился Рома.

— Впуск, — говорит мама.

— Поехать в Египет — неосуществимая мечта, — резюмирует Егор.

6 февраля.

Мама сшила Коле длинную маечку, надев которую, он стал похож на представителя солнечной Индии.

— Коля похож на Раджива Ганди, — констатировал папа.

— А кто такой Раджив Ганди? — спросил Рома.

— Как? Ты не знаешь, кто такой Раджив Ганди, — изумился папа. — Это же сын Индиры Ганди!

— А кто такая Индира Ганди? — невозмутимо поинтересовался Рома.

— Как? — начал было папа. Но его внимание привлёк Коля, начавший кататься на машинке по комнате с надетой на голову урной для бумаг.

— Это Радживчик Ганди, — констатировала мама.

13 февраля.

На очередном заседании ЖСК «Лад» вся семья мучительно гадает, какой подарок преподнести Егору на день рождения.

— Егор, а давай мы тебе подарим таксофон? — игриво предлагает мама.

— Я на таксофоне играть не буду! — мрачно отрезает Егор

Поиски продолжаются.

7 марта.

Мама, горестно обозревая различные спортивные снаряды, сваленные в районе спортивного уголка, произнесла:

— Для чего нам спортивный уголок, если вы в нем не занимаетесь?

Этот риторический вопрос занимает её уже 4 года.

И тут же ответила:

— Чтобы качать невидимые миру мышцы.

+++

Егор накануне 23 февраля в школе на уроке патриотического воспитания так проникся пафосом мероприятия, что сказал учительнице:

— Я хочу спеть!

— Что, прямо сейчас? — удивилась Ирина Анатольевна.

— Да.

— Ну, пой.

Егор вышел к доске и эмоционально запел:

— Дремлет притихший северный город…

Ирина Анатольевна не удержалась и стала подпевать:

— Что тебе снится, крейсер «Аврора»…

26 марта.

Папа ошеломлён проигрышем Егору в «Чапаева».

— Егор, как тебе удалось выиграть?!

— Логика.

1 мая.

Папа мрачно ужинает, мама пытается выяснить причину его нерасположения:

— Егор, может, это ты насолил папе?

— Нет! Я вообще не готовил…

+++

Егор всё никак не может бросить дурную привычку в состоянии аффекта грызть и сосать майку.

— Егор, ну когда ты бросишь эту привычку? — патетически восклицает мама.

— У меня это уже не привычка, а отвычка, — философски парирует Егор.

+++

Коля встал на скользкий путь Егора — никак не может отучиться сосать титю. Хотя, быть может, это просто наследственность

Ведь и папа, как говорят, совсем не чурался этого удовольствия вплоть до лет четырёх. Однажды мама по совету знакомых вместо тити попробовала подложить маленькому папе обувную щётку. Папино негодование было столь велико, что щётку искали аж на верху одежного шкафа.

Мама Коли тоже не чужда экспериментов. Идеи для них она черпает во дворе — там ей их подают сердобольные мамашки.

Сначала мама вымазала «тити» горчицей. Коля отважно ринулся на них, после чего громко и с возмущением отплёвывался. Потом маме посоветовали какой-нибудь парфюм. Однако у нас в доме такой гадости отродясь не было, поэтому она заменила его водкой, настоянной на черносливе. Коля, уже имевший в полном смысле горький опыт с горчицей, немного поднаторел в искусстве преодоления препятствий. Видя как мама вытирала грудь, измазанную горчицей, Коля тоже научился владеть полотенцем. И сначала тщательно вытирал тити, а потом стремился припасть, если мама не успевала ещё раз вымазаться горчицей. Но против водки номер с полотенцем не прошёл, т.к. противный напиток ещё и пах.

Да к тому же мама прибегла ещё и к методу морального воздействия!

— Коля, пойми, тити — кака! — убеждала она сына, глядя ему прямо в глаза.

Папа, услышав название места, где он, по легенде, родился (озеро Титикака), немедленно явился к месту воспитательной беседы. И тут до него дошло, почему его родина зовётся именно так, а не иначе…

3 мая.

Коля испортил негодующими каракулями главу из книги Л. Пярну «Я воспитываю ребёнка» под названием «Отнятие от груди: практические советы». А две страницы просто вырвал.

19 августа.

Папа моет голову Егору:

— Ты что, в земле валялся? Голова вся в песке!

— Нет, папа, просто, когда мы играли в футбол, я забил гол головой.

3 сентября.

— Ты почему выбрасываешь этот тюбик зубной пасты? Там ещё есть.

— Она дерётся.

+++

Мама, обозревая квартиру после ремонта:

— Нет, ну у нас, что ни сделай, всё равно общежитие получается. Я с юности в общежитие живу…

— Только вот жильцы всё прибывают и прибывают… Вот уже трое новых жильцов! — заметил проходивший мимо папа.

+++

Коля — наоборошник. Что ему ни скажи, всё стремится сделать наоборот. Папа решил воспользоваться этим

— Коля! Не ешь кашу! — строго сказал он, когда все сели завтракать.