Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

— Миссис Хадсон, — строго сказал он, — не покупайте больше яйца в «Пятёрочке»!

18 ноября.

Любимая фраза Егора:

— Враги наскочили опять!

2 декабря.

День выборов в госдуму РФ.

Мама потеряла свою шапочку, в которой собиралась идти на выборы. Ищет — не может найти. Снимает надетую по случаю выборов шубу и говорит:

— Всё. Я не пойду на выборы! Будущее России во мгле…

Егор, услышав это, делает мрачное пророчество:

— Россия сгорит в огне!

Мама быстро находит шапку, надевает шубу и улепётывает на выборы, чтобы Россия не сгорела в огне.

+++

Новая речевая формула Егора:

— Вовсе да!

9 декабря.

Папа, в очередной раз репетируя свой патетический монолог:

— Мне надо, надо, надо защитить диссертацию!

Егор:

— От кого?

+++

Папа играл с Ромой и Егором во взятие крепости. Егор не рассчитал силушку богатырскую и поставил папе фингал на левый глаз. На все последующие воздыхания папы Егор резонно отвечал:

— Папа! Но я же извинился над тобой!

16 марта.

Пост в этом году начался 10 марта. И хотя для Егора были сделаны необходимые для его возраста послабления, все равно необходимость чаще есть гречку несколько озадачила нашего героя. Как-то он сидел, ковыряясь в тарелке, и с мамой у него произошел следующий диалог:

— Егор, ты почему плохо кушаешь?

— В детстве я ел лучше, — перевел проблему в разряд философских Егор.

— А ты сейчас где?

— В Ивантеевке.

— Я имею в виду: у тебя что — детство кончилось?

— Да. Пост начался.

20 апреля.

— Егор, зачем тебе самосвал?

— Для песочности.

21 апреля.

Папа сегодня возликовал, ибо Егор впервые (!) написал (!!) сам (!!!) слово «папа». Правда, почему-то слева направо: АПАП.

+++

Роме на уроке труда в школе задали изготовить халат для уроков труда. Без него, мол, не пустят на уроки труда. Тогда мама Ира как честная мама взялась выполнить очередное школьное задание. Съездила в магазин, купила синюю ткань и сшила Роме халат.

В результате Рома единственный из всего класса щеголял на уроках труда в фирменном халате (остальные мальчики — в папиных рубашках, и ничего — всех пустили на уроки труда), а мама была воодушевлена:

— А давайте я вам всем сошью халаты для домашнего труда, — предложила она папе и Егору. Егор, почуяв подвох, сразу отказался, а папа, подумав немного, попросил маму:

— Сшей мне, пожалуйста, халат для умственного труда.

+++

Богатырь Егор после просмотра «Дартаньяна и трех мушкетеров» выбрал себе в качестве образца для подражания самого колоритного персонажа — Портоса. Про него он готов сочинять былинные саги:

— У Портоса так много родственников, что когда они все вместе собираются обедать, им приходится есть стоя!

Любимая фраза по мотивам фильма: ВРАГИ НАСКОЧИЛИ ОПЯТЬ! Когда купили индейцев, они немедленно были наречены — «индейцы кардинала». Воодушевлённый Егор на одном духу выдал следующий монолог:

— Враг скочит на портосиной лошади. И стреляет в Атоса. То есть в Арамиса. А Арамис говорит толстым голосом: — Но ничего! Я их задержу! А враг опять скочит…

Егор хватает шпагу и скочит на папу. Тот, уставший после работы, вяло отмахивается. Чувствуя, что схватка подошла к концу, папа отдаёт свою шпагу Егору, тот изумлен и негодует:

— Папа, ты уже надрался?

+++

Диалог богатыря с папой:

— Егор, ты надел носочек на ножку?

— Нет. Вот сижу, мучаюсь…

+++

Егор три часа сосредоточенно копал песок на детской площадке. При этом ушёл в глубь земли, а на поверхности появились живописные земляные холмики. Восхищенные родители других детей приходили посмотреть на Егора и что-то кричали ему туда, вниз.

После столь масштабного копательства ребенок вернулся домой совершенно обессиленный. Снял с себя уличные штаны, а под ними оказались ещё шорты.

— Лёгким движением руки брюки превращаются… в элегантные шорты, — сказал Егор и заснул.

+++

Егор сочинил буриме в продолжение стихотворения Велимира Хлебникова:

Мне мало надо!

Лишь лимонада…

И мармелада…

И шоколада…

И побольше-побольше!

+++

Егор — журналист. Делает газету на компьютере. Выдаёт броский анонс:

«Жигунов вышел замуж за Воротнюк!»

Папа тоже сочиняет интригующие заголовки:

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УЖЕ 8 ДНЕЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА!»

«ВОСПИТАННАЯ ДИКИМИ ДЕТЬМИ И МУЖЕМ»

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УКУСИЛА ЧЕЛОВЕКА, СЛУЧАЙНО ОТКЛЮЧИВШЕГО ЕЙ ИНТЕРНЕТ!!!»

Тем временем Коля засунул в рот USB-шнур и сидит, качаясь, в интернете.

Егор подбирается к самому главному. Самым крупным шрифтом набирает выходные данные:

«Главный редактор — Егор».

— А меня напишешь в выходных данных? — с надеждой спрашивает папа, помогавший ему набирать текст газеты.

— Ладно, пиши:

ПИСЧИК — папа.

9 мая.

— А сегодня какой праздник?

— День Победы

— А кого мы победили?

— Фашистов.

— Значит, мы не умрем?

— Нет

— УРА!!!

+++

В Коврове (в гостях у бабы Нины) Егор, увидев вентилятор:

— О! Продуватель!

+++

Однажды мы всей семьей очутились на Тамани. Было это так. Мы долго ехали-ехали (на поезде) и в Керчь приехали. Это такой город, про который даже песню сложили:

Ты был в Керчи? Не был в Керчи?

А не был — так и молчи, если ты не был в Керчи!

Мы молчать не будем, потому что в Керчи — были. Оттуда ходит паром в Краснодарский край. Сам путь занимает от силы минут 20, но приготовления к нему — погрузка автобусов, пассажиров, машин — тянутся бесконечно долго. Так что даже баба Нина не выдержала и после почти двухчасового ожидания пошла к матросу, который рубил концы. Что она ему сказала — не известно, но через пару минут мы уже плыли.

Прибыли на Тамань в поселок Сенной. Поселились в гостинице у моря. Нам выделили сразу два номера «люкс», так что желание бабы Нины спать на полу не сбылось.

Но прежде чем продолжить, не могу не привести строчки из гимна поселка Сенной, которые отложились у нас глубоко подкорочно:

Ах, Сенная! Жемчужина у моря:

Ах, Сенная! Ты знала много горя!

Ах, Сенная! Ты мой любимый край,

Живи моя Сенная, живи и процветай.

Эти нехитрые строки каждую ночь лились из динамиков прибрежного кафе. Так что нам приходилось во сне им подпевать.

Лермонтов, конечно, такого бы не написал. Он вообще очень плохо отозвался о Тамани, назвав его «самым скверным из черноморских городов России». По версии одного из местных, сделал он это в отместку за несвойственную тамошним жителям смешливость. А вот Тамань зла не помнит и устроила в той хате, где поэт несколько дней квартировал, замечательный музей.

Мы там побывали, мед-пиво не пивали, ибо распитие алкогольных напитков нас ожидало на дегустации «Фанагории»