Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

Ночь вторая. Без мамы, но с «бутыликой».

Разбираясь в ящике с посудой днем в субботу, папа обнаружил одну такую интересную бутылочку от фирмы «Avent».

Человечество за свою многовековую историю придумало множество полезных вещей: сетка от комаров и электрочайник, телефон и чемоданы на колесиках… Но, поверьте, самые великие изобретения человечества — бутылочки с сосками, которые имитируют материнскую грудь.

В голове папы сразу созрел план. Нет, рано стал Рома использовать эту бутылочку для смешивания своих красок. Она еще послужит подрастающему поколению! Тщательно прокипятив бутылку и соску к ней, папа повеселел: нынешний вечер обещал стать не таким напряженным, как вчера.

Но сначала надо было пережить порыв Егора поговорить с мамой по телефону. Как вы понимаете, мама находилась в Иванове, где от избытка чувств покрушила все в детской, включая ни в чем неповинный стол.

Папа опасался, что нежная детская психика может не выдержать осознания факта разлуки со вторым (после папы) родным существом, т.е. с мамой. Но Егор, взяв трубку, стал разговаривать неожиданно сухо и лаконично.

— Здравствуй, сынок!

— Здрасуйте!

— Как ты себя чувствуешь?

— Намано.

— Ты кушал?

— Кусял.

— Гулял?

— В пайке.

Это была истинная правда. Стремясь угулять Егора, чтобы он лучше спал, папа исколесил вместе с ним и Ромой половину Измайловского парка. Да так, что когда Егор изволил вздремнуть, папа, сев на скамейку, заснул сам…

— Все, мам, пока!

Какая уж там истерика. Это у мамы в Иванове, скорее, начиналась истерика, поскольку она все сломала, а времени починить оставалось мало. Папа как мог успокоил чуть не плачущую маму и пошел укладывать Егора.

Задумка с бутылочкой полностью себя оправдала. Не потребовалось даже петь колыбельную (Рома облегченно заснул). Неужели этот парень два года один месяц и семь дней не мог заснуть без маминой тити? Даже не верится.

Ночью Егор проснулся, пришел из детской к папе и решительно попросил:

— Папа, бутылику!

Ночь третья. С мамой, но без тити.

Человечество за свою многовековую историю придумало множество изобретений, польза или вред которых зависит от того, как их применять: есть Интернет и топор, телевизор и спички… Но среди этих изобретений особое место занимает молокоотсос.

Вот мы все о Егоре да о Егоре. А о маме кто-то подумал? То-то же… Поэтому, если не брать во внимание папу, молокоотсос (кстати, все той же фирмы AVENT) — настоящее спасение в ситуациях вроде той, что мы описали выше.

Увидев маму, приехавшую из Иванова, Егор, конечно, попросил титю. Но как-то вяло, скорее, по привычке, что ли. Получив отказ, ничуть не расплакался, как бывало раньше, не стал искать титю у папы (он уже знал, что это бесполезно, и занимался этим только тогда, когда хотел посмеяться всласть). Да и зачем? Ведь у него есть «бутылика».

22 апреля.

Описанный выше урок не пошел Егору впрок. Хотя, конечно, папу должна была с самого начала насторожить та легкость, с которой наш плутишка согласился поменять родную мамину титю на бездушную «бутылику». Итак, все вернулось на тити своя…

Однако Егор пополнил свой арсенал хитростей еще одним безотказным приемом. Если раньше он подходил к маме и просто без затей требовал желаемое, то теперь он стал действовать таким макаром. Подходит к маме и загадочно смотрит куда-то в область солнечного сплетения:

— Дай ПАСАТЕТЬ… («Дай посмотреть»)

Ну, кто же откажет просто «пасатеть»… Однако за этим следует другая фраза:

— Дай ПАТОГАЮ… («Дай потрогаю»)

Ну, кто же откажет просто «ПАТОГАТЬ». Егор, как будто в первый раз, ощупывает свои богатства и потом как бы в полном изумлении невинно просит:

— Дай ПАПОБУЮ…

Бдительность мамы усыплена, и вот уже, глядишь, клиент опять намертво присосался — «побует»…

7 мая.

В целях отпугивания клиента от тити мама решила прибегнуть еще к одной хитрости. Она стала читать Егору лекцию о том, насколько неполезна, насколько вредна титя, основываясь на данных, почерпнутых из бесед с врачами, из чтения специальной литературы…

Всю эту проповедь с цифрами и фактами клиент слушал, присосавшись к объекту критики. Наконец, Ира решила, что пора принимать самый действенный ораторский прием — демонстрацию в натуре.

— Егор, это ГАДОСТЬ! — сказала она клиенту, показывая на «титю», — Гадость! Фу!

— НЕА… НАМАНО! — ответил благодушно Егор, на пару секунд оторвавшись от объекта критики.

Встреча Нового, 2007-го, года прошла на удивление в теплой, дружественной обстановке. Хотя накануне тетя Нина, обещавшая приехать из Кирова, дала зарок встать на тропу войны с делом Толей, обещавшим прибыть из Калуги. Но, к счастью, войны не случилось. Единственным отголоском былой неприязни стал вопрос, который баба Нина, приехав 31 декабря, задала деду Толе, прибывшему 29-ого:

— Гость! — со всем сарказмом, на какой только она способна, обратилась баба Нина к деду Толе в первую же минуту их встречи на ивантеевской земле. — Ты еще не загостился, гость?!

После этого настроение бабы Нины пришло в норму, и она даже надела костюм Буратино. А у деда Толи настроение было в норме и подавно — он сделал себе костюм деда мороза-аквалангиста. Папа был весь вечер ведущим вечера, мама — антиснегурочкой (поскольку была вся в черном, в отличие от бабы Нины, которая работала на контрасте, будучи вся в белом…). За отсутствием телевизора обращение Президента слушали по радио. Мама вдруг услышала message, что семье Никитиных надо еще детей… Вот так — еще ничто не предвещало Коли, а мама уже почуяла.

10 января.

Роме никак не давалась таблица умножения. Чтобы разучить ее в игровой форме, мама придумала «Пифагорическое лото». Суть ее в том, чтобы расчертив квадраты, слушать цифры, которые объявляет ведущий и вписывать их в ячейки, соответствующие произведению тех или иных цифр… Не правда ли, очень сложно и запутанно? То ли дело игра, придуманная папой! Она называется «Пифагорические щелбаны». Суть в том, что если не можешь в течение трех секунд ответить на вопрос, сколько будет, к примеру семью восемь, то получаешь щелбан, понял?

— Понял-понял…

30 января.

Егор зовет папу на завтрак, на котором вместо традиционной каши — картошка:

— Папа, иди кашать! Точнее, кушать.

+++

Как погашаются надежды.

С некоторых пор папа стал петь караоке задушевные песни. «Ланфрен-ланфра», «Лети в мой сад, голубка», «Лан та ти та» — вот неполный перечень песен, которые он любит исполнять.

И вот как-то раз его опять накрыл приступ задушевности. Он решил спеть свою самую любимую на тот момент песню — «Деревня».

— Не такой уж звонкий мне достался голос… — начал он, как бы волнуясь.