Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

— Не вешать нос, гардемарины…

24 апреля.

Сегодня между папой и Егором состоялся первый в мире боксёрский поединок, в котором бойцы, сойдясь в плотном ринге, не только наносили друг другу сокрушительные удары, не только что есть мочи колошматили друг друга по голове, но и — целовались.

25 апреля.

Изображая Добрыню Никитича, Егор так забегался с «хакейской хрюшкой», что занозил себе пальчик. Тотчас была призвана мама — известный специалист по вытаскиванию инородных тел из родных тел. (Единственная её досадная неудача — заноза в ее собственной пятке, извлекать которую был приглашен дед Толя из Калуги. Он, впрочем, оказался бессилен, лишь посоветовав какую-то чудо-мазь, которая, будучи сильно вмазанной, дематериализует всё, включая осколки мин. Заноза была благополучно извлечена). Однако Егора так просто не проведешь. Он сказался больным и потребовал перевязку. Поскольку бинта в доме не оказалось, папа сделал ее из носового платка. Ходить перевязанным, глухо постанывая, Егору понравилось. Он повадился на перевязки каждые полчаса. Тогда помогло ещё одно средство — папина туалетная вода, побрызганная на место ранения. К утру Егор был совершенно здоров.

6 мая.

Наш Егорий по аналогии словом «открытка» придумал слово «закрытка».

7 мая.

Из диалога с Егором:

— Егор, где мама?

— В садике.

— А что она там делает?

— Воспитывает детей.

— А кем она там работает?

— Ириной Витальевной!!!

8 мая.

Егор, который положен был засыпать, обнаружен папой сидящим в темноте посередине кровати.

— Егор, что ты делаешь?

— Думаю.

16 июня.

Егор иногда так скажет, НЕ ПО-ДЕТСКИ. Пример №1. Долго ковыряется за обедом в тарелке с супом. После пятикратных напоминаний мамы удосуживается нехотя съесть ложку. Через полчаса при взгляде на опустевшую наполовину тарелку его вдруг осеняет:

— Мама, я, В ПРИНЦИПЕ, съел…

№2. Готовясь к поездке в Иваново, каждый перечисляет тот минимум, который ему совершенно необходимо взять с собой, то, без чего никак не обойтись.

Мама:

— Я возьму юбку и антистатик!

Рома:

— Я возьму судоку!

Папа:

— Я возьму ключи, деньги, документы.

Егор:

— А я возьму кредит!!!

17 июня.

Однажды папа с Егором шли с ПАПОЙным шагом по улице и вдруг увидели авторитетного мужчину в футбольной майке с номером 10. Присмотревшись к ней внимательно, Егор заметил отсутствие на ней такой же, как на майке старшего брата Ромы, надписи «Лоськов». Тогда наш смелый отпрыск веско сказал этому дяде:

— Мужик! ТЫ НЕ ЛОСЬКОВ!

Что по сути было верно, но по контексту заставило значительно ускорить шаг.

+++

Однажды Егор покрылся какой-то бурой сыпью на ногах. Ее источник определить не представлялось возможным, так как незадолго до этого он на улице погрыз дикой сливы. А еще более незадолго до этого пожевал чью-то жевательную резинку, сплюнутую за ненадобностью на землю. Как говорится, что хочешь, то и думай — полный простор фантазии. Хочешь — столбняк думай, а хочешь гепатит… Но мудрые папа с мамой решили спросить у самого виновника переполоха, осматривающего как раз множество коричневых точек на своих ногах:

— Егор, что это? — спросили они во весь голос.

— Что-что, — недоуменно ответил Егор, — это же САЛЮТЫ!

После этого Егору три дня запретили близко подходить к фломастерам.

9 сентября.

Егор подходит к папе и заговорщически спрашивает:

— Знаешь, кого больше всего боится человек-паук?

— Кого?

— Человека-тапочку!

Человеку всего 3,5 года, а он уже вовсю травит анекдоты.

+++

Явление летающей лошади.

День города Ивантеевки 9 сентября запомнился кому чем. Роме и папе, например, тем, что удалось узреть космонавта Иванченкова. До этого они видели его только в бронзе — в виде бюста, а тут оказалось, что космонавт, прославивший родную Ивантеевку вылетом в космос, не только жив, но и пребывает в добром здравии.

Но пока папа и Рома на открытии памятника погибшим воинам следили, затаив дыхание, за речью невиданного героя, Егор наблюдал совсем за другим объектом. Незадолго до этого ему надули гелием фигурку лошадки, и соответственно, Егору теперь надлежало постоянно ее пасти, чтобы лошадка не взмыла в небо, как космонавт Иванченков. К тому же животное попалось с ласковым норовом — пользуясь замысловатыми порывами ветра, стремилось обцеловать всех встречных и усесться у папы на голове. Обуздать веселую лошадку мог только Рома, который схватывал ее с двух сторон руками и нес впереди себя, как самовар, покуда вольная животинка не выскакивала опять на свободу целоваться с прохожими.

По пути домой папа с Егором и лошадью зашли в хлебный ларек.

Продавщица из-за витрин не могла видеть веревочку, тянувшуюся от лошадки к Егору. Перед ее глазами была лишь очевидная, но невероятная картина: под потолком висела лошадь средних размеров (мини-пони). Не пытаясь сама понять увиденное, женщина позвала дежурившего в глубине охранника громким возгласом:

— Вань, я что-то не пойму: откуда лошадь-то на потолке? Лошадь-то откуда?

Вдвоем они проследили траекторию тянувшегося от лошади стремени. Узрев радостного, как Пятачок, Егора, они все поняли.

— День города… Лошади летают, как птицы.

1 октября.

Анонс радиосказки в исполнении Егора:

— Папа, можно послушать ПЛАСТИЛИН КОЛЕЦ?

+++

— Егор, что у тебя было интересного сегодня?

— На улице я нашел жвачку… — видя, как папа с большим интересом начинает на него смотреть, Егор воодушевляется.

— И что ты с ней сделал?!

— Я… — следует МХАТовская пауза. — Я не стал ее жевать! — сжаливается над папой Егор.

13 октября.

Диалоги с Егором:

— Папа, а нам сегодня дали отопление!

— Кому вам?

— Нам, людям! Мы же люди, вот нам и дали отопление.

+++

— Егор, погиб ли Шерлок Холмс в схватке с Мариарти?

— Нет. Они сначала подрались на кулаках. Но Шерлок Холмс не утонул в воде!

+++

— Егор, тебя унести с поля на носилках?

— Нет. На переносилках!

+++

Однажды папа с мамой решили уснуть на своем маловечном диване, но не тут-то было. Не зная чем занять богатырей, вот уже час переговаривающихся друг с другом в ночной мгле (вместо того, чтобы спать), родители решили рассказать им сказку.

— Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. И была у них миссис Хадсон, — зевая, начал папа.

— И принесла миссис Хадсон яичко, — продолжила мама, — но не простое, а… Перламутровое!

— Друг мой, что это? — спросил Шерлок Холмс Доктора Ватсона и загадочно уснул. Надо сказать, что на этом месте уснул не только знаменитый сыщик, но и папа. А в то время, пока он спал, мама поведала про ужасные метаморфозы с перламутровым яйцом. Оно стало расти, расти… Выросло до размеров Бейкер-стрит, потом — Лондона. Все англичане в панике покинули свою страну. Но это не помогло. Перламутровое яйцо продолжало расти. Сначала оно охватило собой один континент. Потом два. Потом перекинулось на Россию, Китай, страны Восточной и Центральной Азии. Но и этого было мало ненасытному перламутровому яйцу… На этом месте Шерлок Холмс неожиданно проснулся: