Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

— А эта территория зовется Фанагория! — весело напевал папа, направляясь туда. Мы узнали, что настоящие виноделы пьют только сухие вина и даже дают его детям (хотя мы не спросили, своим или нет?). Более всего нам понравилось каберне, кагор и шампанское. После дегустации мы выходили в изрядно приподнятом настроении, отчего пошли и прокутили тысячу рублей в прибрежном кафе.

На следующий день мама, вооружившись подробнейшим буклетом вин «Фанагория», заявила, что отныне это её ежедневник.

14 сентября.

Диалог с папой, который не хочет идти гулять, а хочет писать диссертацию:

— Папа, хочешь, когда мы придём с прогулки, я напишу тебе шесть диссертаций?

+++

Как-то папа вышел из ванной в длиннопятом коричневом банном халате, найденном им на развалах турецкой Антальи.

— А почему у тебя на халате всюду буква «Б»? — спросила мама.

— Наверное, потому, что «Б» — это босс, — предположил папа, изучая халат.

— Биг Босс! — выдвинул гипотезу Рома.

— Барбос! — резюмировал Егор.

19 октября.

Опытным путём установлено, что в мамину дамскую сумочку помещаются одновременно:

— 2 килограмма картошки

— Небольшой кочан капусты

— Егоркины варежки

— Килограмм мясика

— Полкило винограда

— Расческа большая типа «Гребень»

— Молитвослов

— Платочек

— Бусики

— Взрывочная машина

— Помада и лак для ногтей

— Жидкость для снятия лака с ногтей

— Кошелёчек с мелочью

— Пакет молока

— Чудо-средство для удаления пятен

— Книжечка «Андрюша и Боря в глубинах моря»

— Паспорт мамин, выданный ОВД Комс. р-на Ивановской области.

Также опытным путём установлено, что даже будучи заполненной всем вышеперечисленным мамина дамская сумочка не теряет своей элегантности, являясь лёгким аксессуаром к маминому туалету. Поэтому мама так любит свою дамскую сумочку.

+++

Егор, выбирая шоколадку:

— Папа, а нам хватит её НА ВСЮ ЖИЗНЬ?

+++

«Атос уехал в Питер навсегда».

18 ноября.

Егор:

— А давайте устроим праздник! Нарядим стол!

29 ноября.

Егор, чистя зубы и тщательно сплёвывая:

— Убегайте и микробы, и микробята!

И вот теперь каждый вечер мы усердно выгоняем «микробят» — нехороших ребят.

Папа объявил, что выражение «семейный совет» уже устарело, и в семье Никитиных будет учрежден Жилищно-Семейный Кооператив «Лад». Заседания ЖСК «Лад» будут проходить еженедельно и решать насущные вопросы современности.

3 января.

— Рыбу сделал Кощей Бессмертный!

— Почему ты так думаешь, Егор?

— Потому что у неё есть кости, а Кощей состоит из костей.

25 января.

Егор научился у мамы глубокомысленно изрекать:

— Соль — это быстродействующая смерть!

Впрочем, Егор пошёл дальше мамы, экстраполируя данный тезис на все виды пищи, которые ему не нравятся. Теперь каша у него тоже быстродействующая смерть, и котлеты, и гречка!

22 февраля.

Егор (вечером):

— Ой, я забыл сделать зарядку на ночь!

14 марта.

Егор, угрожая Роме за столом:

— Сейчас положу тебе горчицу в суп, и он у тебя будет огорчённый!

22 марта.

Папа решил напомнить Егору, что ночью не надо ложиться на бочок, т.к. придёт волчок и укусит за пузико… Егор, внимательно выслушав:

— Папа, это всё ложь. Это просто песня такая… Волки не ходят по ночам! Только Змеи Горынычи…

23 марта.

Сегодня мама съела за раз полтора лимона и от этого покрылась аллергией. Сначала она просто ходила и страдала по квартире, а потом подползла к розетке в комнате и стала через неё зловеще шептать папе, находящемуся в кухне:

— У-у-у… Я твоя совесть!

Папа тревожно озирался по розеткам. А Егор в это время пытался улечься спать в резиновых сапогах, которые ему купили сегодня и которые ему страшно понравились (как обещание скоро в них мерить лужи). А Рома за полчаса сделал поздравительную газету, узнав, что учительнице русского языка Ирине Андреевне исполнилось 70 лет. «Обычный вечер, обычный дом».

29 марта.

Как мама Ира впервые сообщила своим родителям, что ждёт третьего богатыря свет Никитинца.

Как-то мама Ира позвонила бабе Наде, а та её возьми и спроси:

— На майские приедешь картошку копать?

— Я не могу копать…

— Почему?

— Мне в мае рожать.

ПАУЗА.

— А-а-а… Ну ладно… Сами выкопаем.

5 апреля.

Однажды утром мама разловчилась и приготовила необычную кашу. В овсяные хлопья она напихала всего, что нашла вкусного в холодильнике: кусочки кураги, чернослива, банана, яблок… В общем, собрала лучшее. Егор, увидев всё это великолепие в тарелке, задал вопрос:

— Мама, это что ещё за СБРАНЬ?

20 мая.

Егор объясняет, как надо играть на скрипке:

— Саму скрипку вставляешь в шею… И начинаешь ею водить!

22 мая.

Егор констатирует:

— Уж Николай родился, а девочки всё нет!

В этот день Егор дал целый скрипичный концерт, запечатленный на видео. Его кульминацией стало исполнение маэстро импровизации под названием «Белорусские кони».

+++

Когда Колю привезли домой, мама стала с ним повсюду ходить. У папы это вызвало тройное дежа вю: Рома… Егор… Коля…

— У нашей мамы, — глубокомысленно изрёк папа, — вся жизнь делится на три периода:

1. До беременности

2. Во время беременности

3. Кормящая мать.

Мама, услышав эти слова, засмущалась, насколько точно они попали в яблочко, и попыталась было что-то сказать в своё оправдание, но Егор уже примчался к ней на помощь:

— Мама, успокойся. Ты же ещё не беременная!

И все опять поразились, насколько точно Егор попал в грушу, ведь прошла всего неделя по выходу мамы из роддома.

+++

— Егор, я скачал тебе стихи Б. Заходера. Читает автор!

— Какой?

+++

27 июля.

После того, как мама, отремонтировав кухню, победоносно завершила ремонт в прихожей, Егор, полный восхищения, произнёс:

— Мама, какая же ты ремонтичная натура!

3 октября.

Егор, вылезая из-под дивана:

— Папа, смотри: я хороший ЛАЗЕЦ!

10 октября.

Егор, раздумчиво:

— Враги наступали-наступали и НАСТУПИЛИ.

18 октября.

Когда папа с детьми решил поиграть в ролевые игры, то роли распределились так:

Рома — индеец Джо, папа — Себастьян Перейра, Егор — Егоро.

От индейца Джо постоянно приходили белые метки, пока папа после напряжённой схватки не скинул его в пропасть. После чего стали приходить чёрные метки от Егоро.

+++

— Егор, ты уже большой, в школе учишься, помнишь, что тебе там задали в тетрадке раскрасить? Раскрасишь?

— Раскрасю.

8 ноября.

У мамы как-то спросили, мол, нравится ли ей жить в Ивантеевке.