Упырь Лихой - Толерантные рассказы про людей и собак

– А что вы думаете о Велесовой книге? – громко спросил Изя.

– Это бред сивой кобылы, – ответил лектор, дернув левым веком. – Я вам не Ирина Леонидовна! Не дам занятия срывать.

– Что, отсосал? – шепнул Изя.

– Он сменил фамилию, – шепнул Руслан. – В прошлом году был Петров, а сейчас уже Кац. Вчера он был жидомасоном, а ныне честный сионист.

Изя притворился глухим и начал конспектировать.

– Ну так чо, дашь номер трубы? – спросил Руслан. – Хочу держать руку на пульсе сионизма.

Изя не глядя натыкал на его мобильнике номер.

– А спорим, он не твой?

– Не нажимай, дурак! – простонал Изя.

В аудитории заиграл «Раммштайн».

Изя попытался вытащить мобильник, уронил его на пол и полез под соседний стол.

– А чо не хаванагила? – спросил Руслан. – Хуевый из тебя еврей. Иврит хоть знаешь?

– Иди на хуй, – ответил Изя из-под стола.

– Так я и знал. Придется выучить.

Изя и дальше конспектировал, а Руслан читал Паланика на электронной книжке.

– Препод гонит шнягу, – объяснил он. – Велесова книга существует, и я ему докажу. Может, даже откопаю первоисточник. Я прошлым летом ездил в Москву и там фашистскую каску нашел. То есть не в самой Москве, а чуть подальше, где бои шли.

В два часа ночи Ицхаку позвонили на мобильный.

– Спускайся, поговорить надо, – просил Руслан.

Изя надел папину куртку и спустился. Ударили первые заморозки. Изо рта Руслана вылетал пар, антисемит грел в карманах озябшие руки.

– Какого хуя надо? – спросил еврей. – Еще раз так сделаешь – морду набью.

– Попробуй! – предложил Руслан. – Валяй, задохлик. Покажи класс.

Изя пнул Руслана под коленку.

– Сука, больно, – сказал Руслан и врезал Изе по яйцам.

– Ты совсем охуел? – Изя цапнул Руслана за ногу и опрокинул на асфальт.

– Всегда мечтал отпиздить жида, – признался Руслан. – Но не встречал достойных кандидатур.

Они лежали на подмерзшей луже, вода медленно пропитывала джинсы. Руслан встал первым и додолбил армейским ботинком остатки льда.

– Круто, да? – спросил Руслан. – Как в «Бойцовском клубе».

– У тебя штаны на жопе промокли, – сказал Изя. – Я сухие принесу, если поможешь подняться.

Руслан протянул ему руку.

– Я быстро, – пообещал Изя.

– А можно погреться зайти?

– Меня мама заругает.

Еврей скрылся в подъезде, а славянин бегал вдоль дома, чувствуя, как зад деревенеет на ветру.

– Руки вверх! – скомандовал Изя у него за спиной.

– Че это я руки вверх? – Руслан остановился и сплюнул.

– Я тебе башку нахуй разнесу, как банку с томатной пастой. Ну, когда она внутри забродила, а ты ее открываешь, и по всей кухне срань красного цвета, которую хуй ототрешь. Вот так будет с твоей башкой, – Изя тоже сплюнул.

– Хуля ты мне разнесешь, – Руслан снова сплюнул. – Вот этой херью, что ли? Это вроде шуруповерт?

– Она гвоздями стреляет. Па достраивает дачку, вот инструмент прикупил для отделочных работ? – Изя тоже сплюнул.

– Ну, тада я готов выслушать требования террористов, – сказал Руслан, прикрыв гениталии.

– Снимай портки, – приказал Ицхак.

– Чо, прямо здесь?

Руслан стащил армейские ботинки и снял штаны, потому что они все равно были мокрые.

– И трусы тоже.

– Спорим, у меня больше. – Руслан скатал влажные трусы.

– Круу-гом! – скомандовал Ицхак. – До гойской хаты шагом марш!

– Да ты нахуй больной! – возмутился Руслан. – Я же заболею, кто тебе будет правду говорить? Так и останешься неучем.

– Всегда мечтал оставить гоя без штанов, – ответил Ицхак. – Ну? Ать-два!

– А деньги? Хоть бумажник отдай. Там проездной лежит.

– Без штанов – значит без штанов! – Ицхак прицелился.

– Ладно, Изя Иерахмиэльевич, твоя взяла. – Славянин влез в ботинки и потопал прочь, пугая таксистов и бомжей.

– А это реально был шуруповерт, – шепнул Изя на лекции по истории.

– Сам знаю, – ответил Руслан. – Не хотел разбивать твою мечту.

– Предлагаю пиздиться почаще, – шепнул Изя. – Ну, как Брэд Питт и Эдвард Нортон.

– Будет круто, – ответил Руслан.

– Рюрик со своим родом и верной дружиной переехал из Старой Ладоги в Новгород, – читал лектор.

– Пиздеж! – выкрикнул Руслан. – Никакого Великого Новгорода не существует, это новодел! А настоящий Новгород находится на Волге! Не верьте этому чуваку! Приходите ко мне после занятий, я вам покажу книги моего однофамильца, академика Фоменко! Там вся правда! Приходите, не пожалеете!

– Заткнись, Фоменко, – флегматично сказал лектор. – Приходи после занятий, я тебе морду набью.

– Гегельман крут, – шепнул Изя. – Примем в наш жидовский клуб?

– А чо ты врал, что тебя зовут Исаак? Василий, бля…

Руслан сплюнул, и нити слюны повисли на красной бороде.

– Так до восемнадцати менять нельзя, а у меня день рожденья только завтра, – ответил Изя, заполняя на коленке бланк. – Но как только, так сразу.

– Изя Иерахмиэльевич, ты меня огорчаешь. Врешь, как все жиды, даже пейсы не краснеют.

Из кабинета гинеколога доносилось хриплое контральто:

– Не позволю, чтобы мне совали в зад!

– Но вы еще девственница, – отвечало сопрано. – Неужели не хотите обрадовать мужа?

– Да кто вам сказал, что я выйду замуж? Мне на мужиков насрать.

– Хорошо, запишем, что у вас месячные, – сдалось сопрано. – Но когда начнете вести половую жизнь, обязательно приходите.

– Я и так веду половую жизнь, – возмутилось контральто. – И очень давно. Не думайте, что так называемая половая жизнь ограничивается проникновением так называемого пениса в так называемую вагину. Давайте сюда свои девайсы.

Из кабинета выбежала старушка-гинеколог, а Ксюша слезла с кресла и натянула армейские штаны.

– Помочь? – спросил Руслан. – А то щас девственниц мало осталось, не на ком жениться.

Ксюша показала ему кулак и умчалась ловить гинеколога.

– Вот это я понимаю, борец с системой, – одобрил Руслан. – Но ваще девка не должна много на себя брать. Ее дело – следить за домом, кормить детей и мужу трусы стирать. Так шта надо культивировать у баб уважение к мужчине.

– Хуля тебя уважать, ты же русский оборванец. – Изя свернул бланки и сунул их в задний карман. – Уважение к мужчине прямо пропорционально его доходам.

– Да мы в курсе, пейсатый. Только ваших так называемых мужчин никто не уважает. Все производство в городе прибрали к своим волосатым ручонкам. Давай, называй меня русским оборванцем. Вы изначально создали условия для дискриминации русских. Заняли руководящие посты. Так что не пизди, Абрамович.

Дверь кабинета открылась, и девушка со шприцем поманила друзей.

– Два дня не мыть, – она смочила ватку спиртом, молниеносно протерла руку Руслана и…

Руслан перехватил шприц в воздухе, сломал иголку и швырнул ее под стол: