Сюзи Жуффа - Дневник дебильного кота

В официальном порядке я решил добавить к длинному списку тех вещей, что я не люблю: снег.

Это холодно, неприятно и неуютно. Мои лапы утопают в ледяном порошке. Я ненавижу это чувство мокрого холода на своих подушечках. Я походил по снегу пару минут и вернулся к своей любимой батарее.

Отныне и впредь я оставляю снег детям и пингвинам.

Какой ужас! Апчхи! Я простудился, у меня течет из носа. Апчхи! Я дрожу. Мне жарко и холодно одновременно. Мне пришлось идти, снова… апчхи! в логово ужасного ветеринара.

Столько дел, и так мало энтузиазма! Такова история моей жизни. Я рожден, чтобы строить соборы, переделывать мир, изменить ваш образ мышления, оставить в мире свой след. Но как только я прохожу мимо моей любимой лежанки, я не могу не сказать себе, что мир подождет, а сейчас время маленького отдыха для меня.

Кажется у малышки Леа настоящий подростковый кризис. Правда, я всегда считал ее странной. Она вспыхивает по пустякам, хлопает дверями, кричит на своих родителей. Она уже не ребенок, но еще и не женщина. Короче, это не законченный человек. Я тоже боюсь, что и со мной однажды случится такое.

По исчислению лет для кошек, мне в два года будет приблизительно четырнадцать человечьих лет. То есть мне осталось всего несколько месяцев до появления подростковых прыщей и странного поведения. Вот уж совсем не хочется…

Дорогой дневник, не хочу себя хвалить, но у меня очень хороший вкус. Это у меня врожденное. Поэтому я решил заняться модой и стать вторым Лагерфельдом, или Томом Фордом 2.0.

Если мне придется описать мой стиль, я скажу, что мне нравится отсутствие четких линий, бахрома, панк. Чтобы подготовить мою персональную коллекцию осень-зима, я однажды переделал весь гардероб Северины.

Ладно, признаюсь, что мои когти еще не достаточно точны. Но зачем же так кричать на меня и запрещать мне гулять на улице! Проблема в том, что люди не умеют различить когти творца, обогнавшего свою эпоху.

У собак есть хозяин, у котов есть служащие. Я не из тех, кто жалуется, но мои служащие не слишком эффективно работают. Вы не представляете, сколько раз мне приходится им напоминать, чтобы меня покормили!

Дом не готов получить звезду в справочнике Мишлен. Еду к лежаку мне не приносят, и приходится самому перемещаться к миске, чтобы съесть безвкусные консервы. Обслуживающий персонал отсутствует днем, когда мне чего-то хочется, а состояние лотка оставляет желать лучшего. Без проблем я выношу лишь отсутствие бассейна.

Я задаю себе вопрос, не сесть ли мне на диету. Я такой толстый, что иногда кажусь себе черепахой. Я двигаюсь медленно, и мне трудно перевернуться, если вдруг я окажусь на спине.

Решено, мне надо подумать об этой идее и возможно немного ограничить себя. Но поскольку я не могу думать на пустой желудок, пойду-ка я сначала подкреплюсь чем-нибудь.

Я совершенно уверен, что в параллельном мире именно люди являются домашними животными вместо кошек. А кошки кормят их из консервных банок, готовят им подстилку, чтобы они спали на земле, играют с ними, гладят их во время сна и водят их к дантистам, чтобы снять зубной налет.

Если бы я жил в этом параллельном мире, я бы водил мою семью к дантисту и к другим докторам каждую неделю. Им бы мало не показалось!

Что? Почему вы так на меня смотрите? Да, я люблю нюхать кроссовки Марка, когда он возвращается после бега. Никогда не поверю, что вам самим не нравится влажный запах обуви или корзины для грязного белья. Это одно из моих постыдных удовольствий. А сейчас оставьте меня одного, я кайфую.

Сейчас 3 часа ночи, я просыпаюсь. Успокойтесь, дорогие читатели, я не страдаю бессонницей, просто решил доставить себе маленькое ночное удовольствие.

Пойдемте со мной на второй этаж, но только тихо. Подойдем к комнате Марка и Северины. Тсссс! Не надо их будить. Войдем тихонько, подойдем к кровати. Отлично! Марк высунул ногу из-под одеяла, как и всегда.

5-4-3-2-1-0. Я прыгаю на ногу Марка и вонзаю в нее когти! А теперь бежим отсюда как можно быстрей! Скорей, дорогие читатели. Бегом по лестнице! Вернемся в кровать с легким сердцем после удачно выполненной миссии.

Дорогой дневник, если я не писал здесь несколько дней, то не потому, что бездельничал (нет большего работяги чем я), а потому, что я поранил голову во время охоты на воробьев.

Пробовали ли вы уже поймать птичку? Это упражнение требует концентрации внимания, ясности ума и необыкновенной силы. На 100 метрах я в два раза стремительней, чем Усейн Болт. Я прыгаю дальше чем… чем… чемпион мира по прыжкам в длину (я не читаю спортивную газету по утрам). Но эта противная птица взлетела вверх раньше, чем я на нее прыгнул. В результате я приземлился на розы. Сейчас уже все нормально, уверяю вас. Но я не получил от вас никакого СМС с вопросом о моем здоровье. Короче, теперь я вынужден носить идиотский медицинский воротник вокруг шеи, чтобы не мог почесать болячку.

Я живу затворником уже целую неделю. Мне так стыдно, если меня увидят с этим дурацким воротником, который бы и Леди Гага носить на публике не осмелилась. Воображаю, как будут смеяться все коты в округе, если я покажусь им в этом прикиде. А кроме того, что это не эстетично, так и просто опасно. Я чуть было не захлебнулся, всего лишь подставив голову под кран, чтобы попить немного водички.