Сюзи Жуффа - Дневник дебильного кота

Первый раз в моей жизни я рад видеть ветеринара! Наконец меня освободили от мерзкого воротника. Я уже час сижу и чешу уши, я мечтал об этом несколько дней подряд!

Красный уровень опасности! Срочно обращаемся в МЧС, немедленно звоним в полицию! Тревога, сегодня воскресенье, а семья «забыла» купить мне еду!

Я точно умру! Восемь часов без консервов. У меня, конечно же, еще есть сухой корм, но я не очень его люблю. Так на чем я остановился? Ах, да, я умираю от голода. Я чувствую, что силы покидают меня, недостаток питания сказывается на мне, я умиииираююю. Алло, семья! Я говорю: «Я умииирааююю!!!»

Ну вот, наконец они поняли. Марк сейчас сядет за руль и проедет 30 километров, чтобы найти открытый супермаркет. Но только никаких консервов по скидке, хорошо?!

Я не верю в отношения на расстоянии. Поэтому в эту ночь я переместил свой лежак поближе к холодильнику. Теперь я занял стратегическую позицию в 1 метре от запасов продовольствия, в 50 сантиметрах от миски и в нескольких шагах от кухни. Теперь я могу, удобно вытянувшись, следить за походами членов семьи к холодильнику, попрошайничать еду во время их приемов пищи, и все это без малейших усилий. Не думайте, что я лентяй, я всего лишь оптимизировал свои передвижения.

Если бы смех убивал, я был бы мертв сегодня дважды за день. Сейчас я расскажу вам, что произошло, но лишь при условии, что вы не будете смеяться надо мной и моими злоключениями.

Этим утром, лакая воду из унитаза (как будто вы сами этим никогда не занимались, банда лжецов!), я глупо свалился туда, и мне понадобилось целых десять минут, чтобы вылезти из этой трясины.

Вижу, что вы улыбаетесь. Будьте предельно внимательны, я очень чувствителен.

После полудня, решив прогуляться по саду, я разбежался и прыгнул на окно… и впечатлялся в него, вместо того чтобы оказаться снаружи. Стекло было таким чистым, что я его не заметил.

Вот так прошел мой день, дорогой дневник. А теперь я пойду побуду в одиночестве, как отшельник в своей пещере, и подумаю о своей жизни.

Личное размышление:

За это время мамаша Мишель (из известной песни) так и не нашла своего кота, а всем на это наплевать!

Дорогой дневник, как ты знаешь, я не из тех, кто любит поворчать. Но есть вещи, которые я ненавижу. Я целый час тщательно себя намывал, вылизывал шерсть, лапы, уши. А потом один из из членов семьи подошел ко мне хитро улыбаясь, принялся меня гладить. И вот, я должен начать свое умывание снова!

В следующий раз, когда кто-то из них будет выходить из ванной комнаты, я пойду и наделаю на банный халат!

Если мне надо сказать одной фразой всю свою жизненную философию, это будет: «Здоровый дух на лежаке».

Что это за красная жидкость, которую Марк так любит пить за ужином? Вино? Пахнет не очень хорошо, однако ему нравится. Я люблю гастрономические приключения и хочу попробовать это вино. Ведь именно утащив жареную куриную ножку, я понял, что обожаю курятину (мертвых кур, а не тех ужасных монстров из деревни), а слопав кусок ветчины, я осознал, что кошерная пища не для меня.

Итак, попробуем этот красный напиток.

Фууу! Какой противный вкус! Так щиплет язык и горло. Надо быть дураком, чтобы любить это пойло! Ха, ха, ха! Почему смеюсь я один?

Странно, у стола такой дурацкий вид.

Ха, ха, ха! Вот дела, почему гостиная кружится вокруг меня?

Эй, Патапуф, иди сюда, я хочу сказать, что очень люююююблююю тебя. Ик, ха, ха, ха, сейчас я тебя приласкаю.

Ик, ха, ха, ха, я чувствую себя очень забавно. И тоже люблю. Ты мой собственный хозяиииин! Ой, и какая-то карусель. Ик, ха, ха, ха.

Ох, как мне хочется спать. Ха, ха, ик! Хрррррррррр.

Боже мой! У меня так болит голова, будто в ней играют на трубе и целый оркестр марширует взад-вперед.

И весь этот шум… потише, пожалуйста! Сжальтесь!

Ах, черт! Меня вырвало. Теперь придется умываться несколько часов. Ну уж нет, займусь этим позже, мне надо прилечь.

Очень личная теория:

Думаю, что футбол был изобретен собакой. Как иначе объяснить правила этой дебильной игры, в которой двадцать два человека тупо бегают за маленьким мячом и бросаются друг другу в объятья после каждого забитого гола?

Если бы этот спорт был придуман котом, игроки не отдавали никаких пасов, они бы оставили мячик себе, а матч состоял бы из множества пауз для отдыха.

Внутренний распорядок:

Зоны, разрешенные мной для ласкания и чесания меня: спина, голова, подбородок, нос.

Зоны, где я терплю поглаживания и чесание (в зависимости от настроения, надо уточнить у меня заранее): хвост, лапы (задние и передние).

Зона, запрещенная для ласкания и чесания меня, под угрозой вас поцарапать до крови: живот.

Имеющий уши да услышит!

«Любой кот – это произведение искусства».

Леонардо да Винчи.

Я оставляю вас поразмыслить над этим.

Я не породистый кот. К тому же я ненавижу всякое проявление расизма. Для меня все кошачьи расы одинаковы!