Сюзи Жуффа - Дневник дебильного кота

Понедельник:

• Есть.

• Стеречь сад.

• Спать.

• Есть.

• Поцарапать занавески.

• Спать.

• Умыться.

• Есть.

• Изобразить голодающего по возвращении семьи домой.

• Есть (или атаковать занавески в зависимости от выданной порции еды).

• Играть.

• Снова есть.

• Спать.

Когда я вижу то количество работы, что ждет меня в этот день, то говорю: вам, человеки, чертовски повезло, что вы являетесь беззаботными людьми, а не кошками.

Меня всегда будят, когда я сплю!

Я, как и большинство моих собратьев, очень консервативный кот. Мне не свойственно, как вам, люди, увлекаться новомодными гаджетами. Моими любимыми игрушками остаются старый мячик и пластиковый пакет.

Но недавно мне стал нравиться планшет семейки Кретинов. Одним касанием лапы я могу залезть в Интернет, другим касанием могу запустить приложение Кулинарные рецепты (во рту появляется слюна). Еще одно касание лапы, и я играю, уничтожаю свиней, бросая в них птиц (у людей иногда бывают странные идеи). А если я проигрываю, то сильным движением лапы я бросаю на пол планшет, смотрю направо и налево, чтобы удостовериться, что меня никто не видел, и бегу прятаться.

Не хочу хвастаться, но знайте, что у меня, как и у отважных дальнобойщиков или популярных звезд рока, есть татуировка.

Ну ладно, моя татушка не является изображением обнаженной женщины, или Джонни Холидея, или волка.

Она маленькая и смехотворная. Я совершенно не помню, кто мне ее сделал, но если однажды встречу его, ему будет очень, очень плохо. Что за идея вытатуировать мне внутри уха FFO3B? Эти буквы и цифры совершенно ничего не значат! А какое качество! Полюбуйтесь! Чернила бледно-синие, буквы нанесены коряво. Даже в тюрьме исполнение было бы лучше. Говорят, что по этой татуировке можно меня идентифицировать. Я вам кто? Простая консервная банка с кодом на упаковке?

Я люблю фантастические фильмы. Я нахожу их очень завлекательными, и они меня совершенно не пугают. Вы заметили, что в таком фильме как Чужие, инопланетяне убивают всех людей, но оставляют в живых кота, живущего на космическом корабле? Это, несомненно, доказывает превосходство инопланетян над людьми. Я люблю инопланетян! Всех, кроме Альфа, у которого навязчивая идея сожрать кошек. Я думаю, что он настоящий психопат.

Послание для соседского кота (я знаю, что ты купил мою книгу и завидуешь мне еще больше): мой папа кот может порвать глотку твоему папе коту, потому что он сильней! Я знаю, что твоему хозяину девяносто лет и что он передвигается в кресле на колесах, но это тебя не извиняет.

Я все больше и больше беспокоюсь о психическом здоровье моей семьи. Вчера, в воскресенье, они не нашли ничего лучше, чем взять меня на прогулку на велосипеде вместе с ними. На велосипеде! Они пристроили корзинку на переднее колесо железного коня и искренне думали, что такой опыт меня позабавит.

Как вы знаете, дорогие читатели, я отличаюсь необыкновенным мужеством и обожаю новые впечатления. Но идея засунуть меня в корзинку, закрепленную на этой дьявольской машине, и, при оживленном уличном движении, отдать на милость Марка, который в обычное время не способен ходить не падая (когда я ночью бегаю у него под ногами) …это уж нет! Это без меня. Я не самоубийца, совершенно далек от таких мыслей. Хоть у меня и девять жизней, я стараюсь их максимально экономить.

Тсссс ! Дорогие читатели, присоединяйтесь ко мне в моем тайнике. Нет, не в этом, в другом, новом. Будьте незаметны, опасное время наступает. Этим утром я застал разговор Марка и Северины по поводу удаления зубного камня и ветеринара. Я уверен, что они говорили про меня! Тсссс ! Не шумите так, если нас поймают, то садист в белом халате будет над нами издеваться. Да, дорогие читатели, и над вами тоже! Я не хотел вас задеть, но я заметил, что ваши зубы порядочно пожелтели.

Уфф, ложная тревога, к ветеринару отправился бедняга Патапуф, ему тоже надо почистить зубы. Пуля просвистела мимо! Идея однажды вернуться к психопату со стетоскопом заставляет меня переживать ужасные кошмары. Ну и хорошо, я слышу звук отъезжающей машины. Мы спасены и в добром здравии.

Пойдемте, дорогие читатели, отпразднуем это. Я направляюсь в кухню, и вы можете присоединиться ко мне, но не трогайте мою еду.

Марк? Но что ты здесь делаешь?

Предатель, негодяй, домашний Иуда, вероломный подонок! Все это было лишь обманом, попыткой вытащить меня из моего тайного убежища. И вот меня, кипящего от бешенства, поместили в машину, катящуюся навстречу моей печальной участи. Рядом сидит Патапуф, мой товарищ по несчастью. Мы направляемся в кабинет ветеринара.

Приемная, стресс, тяжелый запах от медицинских препаратов и разных животных, страх пропитал эти стены. Каждая проходящая минута приближает мою встречу с дьяволом. Тик-так, тик-так, тик-так , ассистентка Вельзевула входит в приемную и говорит загробным голосом самые ужасные слова в мире: «Сейчас очередь милого котика Эдгара».

Я избавлю вас от описания моей встречи со Злом, поскольку ваше сердечко слишком хрупко и не вынесет мрачных подробностей гнусного противостояния.

Знайте лишь, что теперь у меня красивые зубы, такие же белые, как у ведущих на телевидении.

Этим утром я чувствую себя таким же бездельником, как и человек, который изобрел дорожные указатели «Все направления». Я больше не напишу ни одной строчки в этом дневнике. Не настаивайте! Слушайте! Вы это слышите? Звук идет со второго этажа. Навострите уши, это призыв моего лежачка. Хорошего отдыха!

Все то, что я читаю про производство еды, коровье бешенство, конина в лазанье, я даже боюсь подумать, что находится в пакетиках с моей едой. Я принял радикальное решение в том, что касается моего питания: я прекратил читать газеты и журналы.