Мария Воронова - Эхо первой любви

Я не испытывала лишений в общепринятом смысле, наоборот, со стороны выглядит, будто судьба очень сильно меня бережет и любит. Рано вышла замуж за очень успешного человека, и бог трижды благословил наш союз. И хоть после рождения первенца я к учебе не вернулась, все же не превратилась в безликую и безмозглую домохозяйку, а достойно реализовала себя на ниве благотворительности. Когда мне становится совсем грустно, я вспоминаю о своих достижениях в этой области и понимаю, что все же родилась на свет не зря, но мне не хочется рассказывать про благотворительность здесь. Эта работа достойна отдельной книги, вот там я обещаю читателю и борьбу, и победы, и горькие поражения, и истории чудесного спасения.

К сожалению, муж поставил мне жесткое условие – если я хочу, чтобы он спонсировал деятельность нашего фонда, то я обязана сделать так, чтобы он ни на секунду не почувствовал, что жена занята чем-то еще, кроме дома и семьи. Фонд пополнялся не только и не столько из его средств, но все же мы от него зависели, и я могла работать только несколько часов в неделю, но это были прекрасные часы. Ко мне возвращалась юношеская жажда жизни, и я чувствовала себя тем, кем мечтала быть: деятельной и свободной. Но нелюбимой…

В общем, судьба осыпала меня всеми возможными благами, кроме того, что мне действительно было нужно. Счастье, оно ведь не вокруг, а внутри, оно как дно колодца. Если есть, то колодец быстро наполняется, а нет – так все летит в бездонную дыру и исчезает, не оставив по себе следа.

Деньги, путешествия, бриллианты, эксклюзивные наряды не только не радовали меня, но и раздражали именно тем, что не радуют.

Даже знание, что я самая красивая жена среди всех жен нашего круга не приносило большого удовольствия. Когда я вышла в свет после третьих родов гордо демонстрировать тонкую талию, плоский живот и ничуть не поредевшие волосы, завистливые взгляды женщин лишь немножко взбудоражили меня, как просроченный перцовый пластырь, который еще вроде бы работает, но уже почти не жжет. А потом я встретилась глазами с женой генерала Новикова… Эта огромная женщина из-за неудачно подобранного платья напоминала кусок мороженой говядины, замотанный в пищевую пленку, но именно она, единственная из всех, смотрела на меня доброжелательно. Я слышала случайно, как она сказала своему мужу: «Бесишь ты меня!» – и сразу стало ясно, какая это дружная и любящая пара. И мне не стыдно признаться, что я остро и мучительно позавидовала ей, потому что она была счастлива тем единственным счастьем, которым могла бы быть счастлива я сама, если бы судьба позволила мне это.

Помню, мы разговорились. К моему удивлению, она оказалась интеллигентной и превосходно воспитанной женщиной, чего никак нельзя было предположить, глядя на ее платье и прическу. Она рассказывала о театральной премьере, на которой ей посчастливилось побывать, причем интересно, без всякого снобизма, уделяя внимание трактовке пьесы, а не тому, кто там был и с кем она общалась в антракте. А я тем временем исподволь проследила за ее генералом, красивым сочным мужиком, и обнаружила, что когда он смотрел на жену, в его взгляде явно читались не только привычная супружеская нежность, но и чисто мужской интерес.

В нашем обществе, где стройность возведена чуть ли не в культ, жене лучше изменить мужу, чем растолстеть. В первом случае больше шансов сохранить брак. А тут вдруг человек не только прощает свою половину, превратившуюся уже в три четверти, а то и в семь восьмых, но и тупо хочет ее, такую как есть, со всеми телесами. Что-то здесь не так.

И я продолжала наблюдать, надеясь, что черт промелькнет в окнах красивого фасада супружеского благоденствия. Внутренние демоны всегда покажут хоть краешек хвоста, когда думают, что на них никто не смотрит. Но ничего я не увидела ни тогда, ни потом, когда приезжала к ним в гости вместе с детьми.

Кстати, о детях. Многие дамы, еще не дочитав до этого места, уже, наверное, подумали, какая я плохая мать. Как я смею чувствовать себя несчастной, если у меня трое прекрасных детей! Как смею утверждать, что только в благотворительности я ощущала себя самой собой, когда должна бы раствориться в детях!

Все так. Детей своих я очень люблю, и нет такого, чего бы я для них не сделала. Но все же, рожая ребенка, ты создаешь новую жизнь, а не передаешь свою по эстафете. Мне кажется, что мать, растворяясь в детях, чаще отравляет им кровь, чем наоборот.

Я узнала счастье материнства, но совсем не так, как мечтала. Оскорбленная, порабощенная рабыня рожала наследников для своего повелителя, вот и все. А мне хотелось иначе, особенно в первый раз. Пусть бы не в элитной клинике с вышколенным персоналом, а в затрапезном роддоме, где санитарки гремят ведрами и матерятся, шлепая половую тряпку тебе под ноги, а врачи хамят и неприкрыто радуются, что ты такая красивая женщина, а сейчас вот орешь и стонешь, как самая простая баба. Пусть бы так, но муж волновался и бегал под окнами, не обращая внимания на промокшие ботинки.

Мой муж ни разу не был рядом. Он только оплачивал счета из клиники и даже не приезжал забирать меня домой. Всегда у него находились дела поважнее. А дома выяснялось, что проблема не в делах, а в том, что у него больше нет ко мне доверия. А раз доверия нет, то и церемониться со мной нечего. Наоборот, надо меня наказывать постоянно, чтобы я поняла – каково это, жить без доверия.

В эту ловушку попадают многие женщины, и выбраться из нее очень сложно, особенно если у вас сострадательная душа и проблемы с самооценкой (обычно это идет в комплекте). С вами поступают плохо, вы пытаетесь сообщить обидчику о своем недовольстве и тут же узнаете, что сами виноваты. Вы поставили человека в такие рамки, что он просто не мог иначе с вами поступить. И вы верите, потому что «сама виновата» – это для вас уже кодовое слово, услышав которое вы мгновенно впадаете в транс самоистязания, спасибо вашим родителям за формирование условного рефлекса.

Вы стреляете, но поворачиваете ружье не тем концом к себе…

Но раны не болят меньше от того, что вы сами их себе наносите.

Жизнь проходит, и желания меркнут. Страстные мечты о любви тускнеют и превращаются в глухую тоску, наверное, именно это имеют в виду люди, когда, утешая, бормочут: «Все будет хорошо». Нет, это не хорошо. Просто не так остро. И в конце концов привыкаешь быть несчастной и находишь какие-то интересные занятия, точнее, уговариваешь себя, что тебе интересно, а дело важно.

Не было никакой необходимости проводить ревизию своим финансам – Фрида и так точно помнила, сколько денег у нее есть. На хорошее свадебное платье не хватало, а на дешевые подделки было противно даже смотреть, и Фрида решила купить что-нибудь практичное, такое, чтобы и замуж выйти не стыдно, и потом спокойно носить в театр или в гости. До нее вдруг дошло, что она совсем скоро станет женой целого подполковника и должна отставить свои хипстерские замашки. Не то чтобы она стала сомневаться в своем чувстве стиля, просто с замужеством она перейдет на другой уровень, даже в другой социальный слой, пусть это и звучит по-снобски, но не перестает быть фактом.